Vie de morue !

Info express !

2012-03-03T09:25:00.001+01:00

Kikou ma poiscaille, une petite info qui intéressera sûrement les morues qui traînent par là...

J'organise un méga concours sur mon blog beauté par ici : Concours des 200, je vide les placards !

Et sur la fan page du blog beauté, ici : Lot "facebook" !

Alors si vous êtes beauty-addict, soyez de la partie ! Allez, je file, j'ai deux heures de code et je reviens dans le weekend vous compter mes nouvelles aventures...

Pétition de l'Association Valentin Haüy

2012-03-03T09:20:00.011+01:00

Bientôt, viendra pour nous le temps d'élire un nouveau président. Ce choix, important et responsable, se doit d'être fait par chacun des citoyens.

Par citoyen, j'entends, bien sûr, tout ceux qui sont en capacité de voter et les aveugles et malvoyants en font bien évidemment partie. Pourtant, leur handicap les met très souvent sur la touche et ici encore, c'est malheureusement le cas.

Effectivement, une étude réalisée par l’Association Valentin Haüy a constaté que les sites Internet des candidat(e)s probables à l’élection présidentielle sont loin d’être entièrement accessibles aux 1,3 millions de personnes aveugles et très malvoyantes en France, et les programmes électoraux n’abordent pas à ce jour la question du handicap visuel.

C'est pourquoi, il est temps de se mobiliser et d'aider à sortir de l'isolement dans lequel on les enferme des dizaines de milliers de français ! Pour cela, l'association a mis en ligne une pétition.

Et si je vous dis que dans vingt ans, un français sur trente sera atteint de déficience visuelle, cela vous fait réagir ? Moi oui, car je trouve cette statistique énorme et elle démontre, je pense, l'urgence de prendre réellement en compte ce handicap.

Je viens à l'instant de signer, cela ne prend qu'une minute, soit pas grand-chose dans votre journée.

Voici une courte vidéo explicative, je vous invite à la visionner : http://petition.avh.asso.fr/?p=1&video=1

OUI à une société plus accessible aux aveugles... par optimusmobilisation

L’Association Valentin Haüy demande l’engagement de chaque candidat sur des actions prioritaires en vue d’une meilleure prise en compte du handicap visuel dans la société, sur les 4 thématiques suivantes :

• L’accès aux transports - bus, métro, tramway, train (garantir la continuité de la chaîne de déplacement, créer des supports d’information voyageurs accessibles, former le personnel de transports)

• L’accès à l’audiovisuel (augmenter le nombre de salles de cinéma équipées pour l’audiodescription, enregistrer systématiquement une version de chaque nouveau film en audiodescription, diffuser plus de film audiodécrits à la TV)

• L’accès aux livres (proposer une version accessible de chaque livre scolaire, légiférer pour plus de production éditoriale accessible, créer un service public du livre adapté)

• L’accès aux sites Internet (rendre accessibles les sites publics de l’État, inviter les sites d’information à proposer davantage de contenu accessible, favoriser en milieu professionnel l’utilisation de logiciels adaptés)

Bref, ce n'est pas que pour eux que nous signons, mais aussi pour nous, qui, un jour, pourrions être menacés d'une déficience visuelle.

Je vous invite donc à vous rendre sur le site de l'association pour plus de renseignements, de partager l'info auprès de vos proches et grâce aux réseaux sociaux et évidemment, de signer la pétition : http://petition.avh.asso.fr

Merci à vous...

Article sponsorisé

Coup de vieux...

2012-02-29T09:00:00.001+01:00

Certains d'entre vous sont déjà au courant mais je vous l'annonce officiellement... Je suis enceinte !

Et ce sont des jumeaux !

* blanc *

Nan, je déconne ! * j'imagine la tête de ma famille qui lit mon blog ! *

Non, la vraie nouvelle, c'est que je me suis inscrite au permis ! Si, si, je vous jure...

J'ai enfin franchi le pas... Et quel pas !

J'ai cru défaillir au moment même où je franchissais les portes de l'auto-école... Mais j'y suis arrivée.

Et c'est ainsi que la semaine dernière, je me suis rendue pour la première fois, au code !

Et là, la claque...

J'avais l'impression d'être Chantal Goya au milieu d'un parterre de gamins... La seule vieille de l'assistance. J'ai pris un coup de vieux et j'ai même pas trente ans !

Bon, évidemment, vous commencez à me connaître... J'ai voulu m'intégrer, j'ai donc sorti mon plan d'attaque.

1ère stratégie : l'humour

Le moniteur : - Morue, vous avez pas vu le panneau de fin de voie de quai sur berge, la voiture tombe à l'eau, qu'est-ce que vous faites ?

Moi : - Je me noie ?

* moment de solitude *

2ème stratégie : rajeunir

Avec mes talons, je détonne, je fais trop adulte. J'ai donc sortie mes baskets multicolores du placard en espérant me faire accepter par le biais de mes petons. Mais à part me faire mal aux yeux à chaque fois que je les regarde, j'ai pas l'impression que se fondre dans la masse à l'aide de ses pompes soit franchement efficace...

3ème stratégie : l'observation

Pour espérer un jour m'intégrer, j'ai décidé d'observer et de décrypter les nouveaux codes de langage de la jeunesse ! Je me suis donc postée près d'un petit groupe et j'ai tendu l'oreille histoire d'apprendre une ou deux expressions à ressortir selon la situation...

Ben j'ai rien compris !

J'avais plus l'impression de suivre un film en mandarin sans les sous-titrages qu'autre chose...

4ème stratégie : le sourire

Après une crampe faciale qui m'empêche désormais d'avoir un semblant d'air intelligent, j'ai fini par comprendre que sourire était inutile... Les ados font la gueule, c'est un fait. La présence d'un adulte les rend aussi agréables que des râpes à gruyère...

Bref, après tous mes efforts, vous imaginez bien que j'ai laissé tomber.

Mais c'était sans compter sur le p'tit Kévin...

Kévin, 16 ans, tombeur du lycée au regard coquin, qui ne connaît visiblement pas le Biactol mais qui sait parler aux nénettes ! Tellement sûr de lui qu'il espère même chasser dans la cours des grands...

Kévin : - Bonjour...

Moi, tout sourire : - Salut !

Kévin : - Vous passez le permis ?

Moi : - T'es aussi perspicace que Sherlock Holmes !

Kévin : - Qui ?

Moi : - Heu... Oui...

Kévin : - Vous êtes charmante Madame, vraiment...

Moi : - Merci... * gros lol *

Kévin : - Je peux m'asseoir à côté de vous ? Promis, je serai correct !

Moi : - Gné ?

Le soir, Maquereau me rejoint : - Alors, ça c'est passé comment ?

Moi : - Ben je suis vieille, je comprends rien à ce qu'ils disent et j'ai mal aux pieds... Puis y en a un qui a tenté de me draguer.

Maquereau : - Pour résumer, t'es une cougar.

Gagnantes Miss Saforelle

2012-02-28T09:16:00.000+01:00

Bonjour ma poiscaille, un petit article pour vous annoncer les trois gagnantes du concours Miss Saforelle !

Après tirage sur Random sans chances supplémentaires, ont été choisies Heron-Donné malika, Sandrine H, Indogoth52 !

Vous avez jusqu'à la fin de la semaine pour m'envoyer vos adresses via un mail en cliquant sur "Me contacter" dans la colonne de droite.

Au cas échéant, je procèderais à un nouveau tirage pour celles qui ne se seront pas manifestées.

A très vite ma poiscaille !

Le moucheron justicier...

2012-02-21T11:24:00.005+01:00

Au lycée, je faisais partie d'une chorale.

* Oui, je sais, le mythe s'effondre... *

J'avais pleins de copines avec moi, mais dans le lot, y avait aussi... Paquita !

Paquita, c'était un peu la fille bizarre, celle qui en plus de ne pas être gâtée par la nature possédait un ego proportionnel à sa capacité à se rendre ridicule... Bref, un cocktail explosif qui faisait que la plupart des élèves l'évitaient et parfois même, se moquaient.

Mon côté bisounours l'emporta. J'ai commencé à lui parler parce que les gens tristes, j'y peux rien, ça me fend le cœur...

Ben si j'avais su, j'me serais retenue !

Un soir, nous avions un concert dans une ville voisine. Paquita, toujours tête en l'air et un peu pot de colle sur les bords, vint me trouver en me disant qu'elle avait oublié son répertoire de chants... Je lui proposais donc de s'installer à côté de moi, afin de partager mon carnet de partitions.

Face à nous, un rang de spectateurs composés d'adolescents surexcités. A ce moment-là, j'ai senti qu'il allait se passer un truc et que, je ne sais pourquoi, j'allais encore être embarquée dedans...

C'est alors qu'en plein refrain gospel, Paquita m'agrippa le bras...

Moi : - Rolling, rolling, rolling on the river ! Yeah !

Paquita : - Hum, arf, grrrrrr... Je m'étouffe ! Je m'étouffe !

Moi : - Rolling, rolling, putain, lâche mon bras, tu me fais mal ! Yeah !

Paquita : - Glubs, burp... Je m'étouffe !

Moi : - I left a good job in the city... Putain, mais qu'est-ce que t'as ? Y a tout le premier rang qui se fout de notre gueule ! Burning, burning...

* silence dans la chanson *

Paquita : - J'ai avalé un moucheron ! Arglll !

* Tout le monde se retourne, on enchaîne une nouvelle fois sur le refrain *

Moi : - Rolling ! Putain tu fais chier ! T'as pas besoin de mon bras pour t'étouffer, lâche-le, bordel ! Rolling ! Yeah !

Paquita : - Au secours !

Moi : - Rolling ! Hahaha ! Rolling ! Huhuhu ! Rolling ! Hihihi ! Rolling on the river ! * J'y peux rien, c'était rigolo de la voir si ridicule, quand même... *

Paquita : - Qu'est-ce que je dois faire ? Arghhh !

Moi : - Putain, mais sors du rang et va boire un coup et lâche mon bras, bordel ! Rolling ! Yeah !

Mais Paquita ne sortit pas.

Et cracha ses poumons sur tout le premier rang.

Les spectateurs, visiblement hilare du spectacle qu'offrait la malheureuse et son moucheron, nous pointaient du doigt, tandis que nos camarades nous lançaient des regards emplis de colère...

Moi, je tentais de rester digne, comme s'il ne se passait rien et chantant de toutes mes tripes, en ignorant superbement Paquita qui semblait agoniser de douleur, les yeux révulsés et la langue pendante. * J'exagère à peine *

Jusqu'à...

Jusqu'à ce qu'un putain de moucheron vienne se loger dans ma gorge...

Saforelle Miss (concours inside)

2012-02-17T21:18:00.001+01:00

Ça a un peu le don d'exaspérer Maquereau, mais je suis une obsédée de l’hygiène... La mienne, mais aussi et surtout celle de Cacahuète.

A un an, elle a dû passer un séjour peu agréable à l’hôpital suite à une violente infection urinaire. Depuis ce jour, je suis devenue extrêmement vigilante à ce niveau et depuis qu'elle est en âge de se tenir debout, je lui ai appris les gestes de base afin de prévenir toute récidive de la maladie.

Pour rappel, les voici :

Elle les a assimilé très facilement et les effectuent quotidiennement, de manière automatique. C'est simple et ça permet de diminuer les risques d'attraper de méchants microbes.

Mais les gestes à eux seuls ne sont pas seuls garants d'une hygiène irréprochable, il faut aussi utiliser des produits adaptés.

C'est ainsi qu'en septembre 2011, Saforelle, déjà connue pour ses produits de qualité visant à prendre soin de son hygiène intime, a conçu une gamme spécialement conçue pour l'hygiène intime et corporelle des petites filles à partir de 4 ans jusqu'à leur puberté.

Il s'agit de Saforelle Miss.

Le produit est conçu à base d'actifs naturels : extraits naturels de Bardane pour apaiser, de la Guimauve Officinale pour adoucir et de la glycérine végétale pour protéger.
De plus, la formule est hypoallergénique, sans parabènes, ni colorants et testé sous contrôle pédiatrique.

C'est tout de même rassurant pour moi qui, un peu parano, prend toujours soin de vérifier avec minutie la composition d'un produit.

Cacahuète étant encore un peu jeune pour le tester, j'ai donc proposé à ma voisine et sa fille de 6 ans et demi de nous donner leur avis sur ledit produit.

Selon la petite-fille « ça sent trop bon et c'est joli » (l'écriture rose et le petit dessin du packaging lui plaisent beaucoup...).
Quand à sa maman, elle l'a trouvé très facile à utiliser grâce à son flacon-pompe. L'odeur est agréable, le produit semble doux et vraiment adapté aux petites filles.

Bref, elles l'ont adopté !

Pour ma part, j'émets un avis tout aussi positif et j'avoue que la composition y est pour beaucoup, ça, vous l'aurez compris !

Donc si vous aussi, ce produit vous intéresse, il est très facile à trouver en pharmacie et parapharmacie au rayon hygiène intime (prix de vente conseillé : 7,90 euros pour 250 ml).

Pour en savoir plus, je vous invite à visiter le site : http://www.saforelle.com/saforellemiss/

Maintenant, passons au concours !

Effectivement, Saforelle et moi vous proposons de remporter trois produits (donc trois gagnantes) afin de les tester à votre tour.

Vous avez une mini-morue à la maison et êtes très vigilante avec son hygiène ?

Alors pour participer, il suffit simplement de laisser un commentaire sous cet article en me disant pour qui vous jouez (votre fille, votre nièce, etc.) et quel âge elle a !

Dans une semaine, je tirerai au sort les trois gagnantes via Random.

Bonne journée !

L'interrogatoire * acte tiou *

2012-02-08T15:30:00.004+01:00

Bonjour ma poiscaille !

Aujourd'hui, voici la seconde et dernière partie de l'interview géante avec des questions encore plus débiles que précédemment * va se pendre... *

Nana : ton plus grand regret ?

Je n'en ai pas. Je crois que tous les choix que l'on fait, qu'ils nous semblent bons ou mauvais au moment où on les prend, nous amènent à ce que l'on est maintenant.

Et maintenant, je suis bien dans ma vie, dans ma tête. Alors aucun regret. De toute façon, le passé n'existe pas, pas plus que l'avenir. Il n'y a que le moment présent. Alors pourquoi gaspiller ce dernier à pleurer sur ce qu'on aurait dû faire ?

Ton péché mignon ?

J'ai honte de le dire... Que j'ai honte... C'est le Mac Do ! Je suis addict à cette malbouffe... Mais je me soigne. Maintenant, je prends plus de coca dans le menu... Ben quoi ? Rome s'est pas construite en un jour, hein !

Ton placard est-il rangé ?

Mon intérieur est impeccablement rangé, par contre, mes placards, y a que du bordel ! C'est pas grave, y a que moi qui les ouvre !

Y a t'il un monstre caché dedans ?

Dans le placard de la chambre de Cacahuète, il paraît...

Ou un cadavre caché ?

Ben j'ai bien essayé d'y caser mon facteur * un énième colis abîmé m'a fait commettre le pire * mais vu qu'il ne passait ni dans le conduit à ordures, ni dans le placard, je l'ai laissé devant la porte de la voisine. J'ai mis le paillasson dessus pour cacher un peu, mais y a du gras qui déborde...

Ou un truc inavouable ?

Le but du truc inavouable, c'est de ne pas l'avouer. :)

Ellen A Paris : quel a été ton pire déguisement de carnaval quand tu étais môme (si tu as des preuves en photos c'est encore mieux) ?

Je me rappelle être allée au carnaval mais je ne crois pas m'être déguisée... Puis avec ma tête de morue, j'ai déjà l'impression que c'est le carnaval tous les jours, donc bon...

Gaëlle : quelle est ta plus grosse honte ? Le truc qui t'a vraiment embarrassé sur le moment, mais que maintenant tu te marrerais presque en y repensant !

Alors pour cette question, je vous invite à relire ou découvrir ce fabuleux article où il est question d'aiguilles, de docteur et de caca : Sauvetage en eaux troubles... Je l'ai écrit au début du blog et question honte, ça bat des records, je crois.

C'est quoi ta marque de dentifrice ? (bah quoi, c'est une question comme une autre, nan !)

Je sens que cette info, tout le monde l'attendait... Hein, que c'est vrai ?

Je prends toujours au pif, en général, les promos ! Signal en fait beaucoup...

Tu te vois où dans 10 ans ?

Proprio avec un second mouflet, sûrement en train de réaliser mes projets. Et toujours avec Maquereau !

Plutôt pivoine ou jonquille ?

Pivoine...

Gaëlle, tu me fais peur, c'est quoi toutes ces questions pourrites ?

Lune : combien tu pèses ?

Pas de soucis, j'ai pas honte de mon poids, hein ! Alors je pèse wxdxwfxth kilos ! Oups, mes doigts ont ripé ! C'est ballot...

Ptite Mandarine : regrettes-tu des personnes de ton passé ? Si oui, lesquelles ?

Non, je ne regrette personne. Ni les très mauvaises rencontres, ni les bonnes. Ni les gens qui m'ont fait souffrir, ni les autres. Comme je le disais plus haut, je n'ai aucun regret, les choix et les rencontres que j'ai fait, ont fait celle que je suis aujourd'hui.

Et j'aime ce que je suis aujourd'hui.

Ps : on se connaît ?

Alexia : c'est où qu'on gagne des séjours au SPA ?

Dans tes rêves, certainement !

T'en as un poisson en vrai ?

Plus maintenant. Mais autrefois, oui.

Il s'appelait Fifoune... Un valeureux poisson rouge. Mais je crois que de vivre avec moi l'a rendu fou... Un jour, je l'ai retrouvé agonisant sur le lino de ma chambre... Il a préféré se suicider en se jetant hors du bocal plutôt que de continuer à m'entendre chanter du Lara Fabian devant le miroir... Ce jour-là, j'ai promis de lui offrir un enterrement digne et émouvant...

J'ai beaucoup pleuré quand je l'ai balancé dans les chiottes... C'était beau. Ça a fait un p'tit "plouf" qui sonne encore à mon oreille lorsque je me rappelle de lui avec une tendre émotion, il faut bien l'avouer...

Natacha : t'as déjà été au resto en chaussons et en prime t'as commandé que des desserts ?

Non, par contre, je suis déjà allée au resto pieds nus... J'avais pété ma tong en descendant de voiture. Je suis restée très digne. Même quand mes copains sont allés faire la manche aux tables voisine afin de m'offrir une cagnotte pour que je m'en rachète...

T'a déjà été en course juste pour dévaliser le rayon cochonnerie du magasin ?

Oui, ça m'arrivait avant... Et j'avais honte, à la caisse, avec tous mes paquets de gâteaux au chocolat et de biscuits d'apéro... Je sentais la caissière me juger du style : "encore une qui vient refaire son stock pour se goinfrer !" Elle avait pas tord la grognasse...

La pire bêtise que t'ais faite avec maquereau ?

Avec Maquereau ? Me marier. Nan, j'déconne !

Quand on était jeune, on faisait énormément péter les cours... On partait se balader, ~~niquer~~, faire des aprèms DVD, etc. De bons souvenirs et de gros coups de stress car il nous arrivait de croiser mon père en voiture... Mais lui ne nous calculait jamais !

Le pire truc que tu ais pu dire à belle-maman ?

Joker...

T'aimes les dessins animés ?

Oui, j'adore ! Les Disney tout particulièrement. D'ailleurs, tout en écrivant l'article, je suis en train de regarder le Roi Lion avec Cacahuète !

Tu penses quoi des anciens qui font leurs courses juste aux heures de pointe ?

Que ça doit être vachement jouissif d'emmerder les autres à ce point. Alors quand je serai vieille, je ferai pareil !

Arsinoe la crapaude : aimes-tu bouffer de la morue ?

Déjà répondu !

Aimes-tu les morues, genre c'est ton animal fétiche, t'en as une de brodée sur ton peignoir (je proteste, je veux gagner un peignoir moizaussi) ?

Nan ! Mes animaux fétiches sont le loup et l'orque. La morue, c'est juste mon surnom. C'est assez dramatique comme ça, je vais pas en plus m'en coller une grosse sur la face, hein !

Et pour le peignoir, vous pouvez vous brosser...

Aimes-tu les morues, celles de la famille cagolinus moruus ?

Heu, ça existe, ça ? Non parce que sur Google, y a rien... Tu l'as fait exprès pour me faire galérer, hein, grognasse !

Aimes-tu les gens ou es-tu plutôt du genre sociopathe dans la vraie vie ? (Ou disons misanthrope, faut que j'arrête de regarder Esprits Criminels)

J'adore les gens ! J'ai le contact et le sourire facile. Maquereau m'a d'ailleurs dit de me calmer car la dernière fois, j'étais tellement heureuse d'avoir été bien renseignée par un vendeur au sujet de lunettes de soleil qu'il a dit, je cite : "mais t'es pas bien, hein ! On aurait dit que t'étais au pays des bisounours et qu'il t'avait signé un chèque de 500000 euros ! Faut te faire soigner, hein ! Je sais pas ce qui te fait planer, mais faut se calmer !"

Pfff, comprend rien Maquereau, c'est important de donner des sourires, ça rend la vie tellement plus légère ! Après, on s'extasie pour un rien, c'est plus trippant qu'un joint !

AnnaEtincelle : quel est ton fantasme sexuel ?

T'es en manque ou quoi ? Rôôôô ! Mon seul fantasme c'est Maquereau et il fait tout bien comme il faut. * l'art et la manière de bien retomber sur ses pattes... *

Bon, ma poiscaille, nous arrivons à la fin de cette gigantesque interview. Bientôt, les articles reprendront normalement, enfin, je veux dire, avec des trucs intéressants et rigolos dedans...

Mais comme promis, voici THE révélation du jour...

J'ai un autre blog, depuis plusieurs mois déjà. En fait, il s'agit d'un blog beauté. J'en avais déjà un à l'époque, vous le connaissiez, mais il collait trop à l'image "Vie de Morue". C'est pourquoi j'en ai refait un autre, qui colle plus à un autre côté de ma personnalité (rose, fifille, chababada, etc.).

Le voici : Bella Donna

Alors si vous êtes une morue qui aime prendre soin d'elle, je vous invite à le découvrir...

Je vous ai aussi promis mon portrait... Le voici :

Ah non, merde, je me suis trompée de photo ! Ça, c'était mes vacances au bord de la mer ! Z'avez rien vu !

Non, me voilà, ouf, c'est mieux...

Merci à vous tous ma poiscaille ! Bisous moruesques !

L'interrogatoire * acte ouane *

2012-02-01T20:39:00.005+01:00

Après dépouillement de tous vos commentaires sur le billet Portes ouvertes chez la Morue, j'ai décidé d'y répondre en deux articles car nous avons tout de même atteint la cinquantaine de questions !

Évidemment, ces dernières ne se démarquent pas par leur niveau intellectuel proche de zéro, mais plutôt par leur degré d'andouillerie qui frise les tréfonds de la galaxie...

Ma conclusion étant que mes lecteurs sont certainement plus atteints que moi.

Ça fait peur.

Bref, voici donc vos questions tout d'abord posées sur ma page Facebook, puis sur le billet sus-cité.

Pour la première question, je tenais à rendre hommage à un des deux seuls commentateurs mâles actifs de Vie de Morue, qui bien loin de se décourager face au morue-power, souhaite justement en trouver une pour lui tenir chaud l'hiver, sous la couette.

J'ai nommé David Ar ! * souris David, c'est le moment de gloritute de ta vie, c'est historique ! *

Donc si vous ressemblez à Lorie mais avec un cerveau en plus, que vous aimez être réveillée le matin par la douce mélodie et les accords subtils du trash-metal dans vos oreilles et que vous savez réciter l'alphabet à l'envers malgré trois bières englouties, merci de m'envoyer vos coordonnées avec une photo de vous ~~à poil~~ et je transmettrai à notre lecteur-maquereau.

Sur ce, voici sa question parce que bon, c'est pas non plus Meetic, ici, hein !

David Ar : seras-tu au concert de Metallica le 12 mais prochain ? Oui, je sais, je rêve, mais un pot juste avant ça serait juste du pur délire !

David, je sais que ton plus grand rêve à ce jour, c'est de rencontrer ta Morue vénérée, mais malgré le fait que Maquereau et moi aimons Metallica, non, nous ne serons pas au concert... On a trop peur de déclencher une émeute et de voler la vedette au groupe, tu comprends ?
Mais si un jour tu passes dans le Sud, on peut aller boire un pot ensemble, ce sera avec plaisir !

L'Ambre de Dorice : ton plus joli souvenir ?

La naissance de Cacahuète, bien sûr...
Toute cette douleur, ce sang, ces giclures de placenta et autres substances dégueulasses, et puis à la fin, ce truc qui vient au monde, tout petit et tout fripé, plein de poils dans le dos, moche et qui pue l'intérieur de toi, mais que tu aimes instinctivement au point que tu deviens louve et animale, comme si dorénavant, plus rien d'autre n'avait d'importance. Et c'est le cas.
Une expérience fascinante...

MySweetBoudoir : ton rêve inavoué ?

Pouvoir reculer de quelques siècles et vivre avec les amérindiens.
Je suis fascinée par ces peuples et leur culture notamment au niveau spirituel et à leur rapport avec la nature...
Ce n'est pas une passion que j'affiche au grand jour et pourtant, ça m'obsède au point que je me retiens de me mettre des plumes au cul, de fumer le calumet de la paix au salon de la pipe et de sortir en balançant des "hugh" à tout va...
Bon, tenant quand même à ma réputation et parce que je voudrais encore profiter de la vie avant d'être internée, je me contente de lire, regarder et écouter tout ce que je peux trouver sur eux. J'ai quelques bijoux navajo directement importés des U.S.A. que je mets de temps en temps et une jolie plume tatouée sur le bras. J'aurais voulu faire ma déco qu'avec des armes, poteries et sculptures amérindiennes, mais de France, c'est très difficile à trouver, c'est cher à faire importer et puis toute façon, c'est une passion que je vis intérieurement, comme faisant partie de moi... Une déracinée en quelques sortes...
Oui, la Morue a un côté mystique aussi...

Quand tu repenses à ta première pelle (ou baiser d'amour fou avec un boutonneux en rut) ça te fait quel effet ?

C'était pas désagréable, mais à force de tourner à droite, à gauche, en haut, en bas, de baver en faisant des gros "slurp", ma langue, traumatisée par des amygdales inconnues, a décidé de faire abstinence de french-kiss préférant le smack propre, tendre et amoureux.

Le mec le plus moche de la planète ?

Tous les tyrans et dictateurs du monde. Quand on est pas beau à l'intérieur, on est affreux à l'extérieur. Et sinon, y a bien Sinok, mais l'est moche pour de faux...

Sais-tu marcher avec des talons aiguilles ?

Avec des talons hauts, même si ça fait plus de 10, je suis à l'aise à partir du moment où le talon est un minimum épais. Mais en ce qui concerne les stilettos, je déclare forfait... Je veux bien être sexy, mais j'ai mes limites... J'suis une morue, pas une "taupe-modèle" !

Que penses-tu des vieux dans les transports en commun ?

Et bien je ne suis pas tant morue que ça vu que je leur laisse ma place et avec le sourire en plus ! J'adore les personnes âgées. Bon, ça bave et ça pue, mais c'est mignon quand ça fait la causette !

T'es-tu déjà faite insulter dans la rue ?

Non, je crois pas... Y a bien un taulard fraîchement sorti de sa cellule qui m'a traité de boulet en or, mais dans le contexte, ça s'apparentait à un compliment... Enfin, je crois.

Crois-tu qu'il faut vivre pour manger ou manger pour vivre ?

Au vu de la circonférence actuelle de mon cul, je dirais que je vis pour manger...

Fée Line : tu mets ta puce à la maternelle à la rentrée prochaine ?

Oui, mais seulement le matin, histoire de pas traumatiser les maîtresses et autres élèves de l'arrivée de Cacahuète... Parce que Cacahuète, c'est un peu la Chucky des cours de récré...

Est-ce que ton mari a toujours horreur de nettoyer le pot de sa fille après un passage à la selle ?

Contre la cacatophobie, tu sais, y a rien à faire. J'ai voulu essayer une méthode choc en le balançant dans la fosse sceptique de l'immeuble... Mais il a pas eu l'air d'apprécier... Je crois même qu'entre deux insultes, il m'a parlé de divorce...

Mais heureusement, Cacahuète a eu pitié, maintenant, elle fait sur les toilettes des grands.

Marie 70 : chouette ! Alors c'est quoi ta petite gourmandise préférée ?

Ma gourmandise préférée, le jésuite ! Une viennoiserie à base de frangipane, de meringue et parsemée d'amande effilées... Une tuerie, ma cellulite adore !

Et... si tu pouvais te réincarner, quelle personne aimerais-tu être ?

Bof, l'herbe n'étant jamais plus verte ailleurs, cela m'est égal... Mon seul souhait à ce sujet serait simplement d'avoir la force d'esprit nécessaire pour rester fidèle à ce que je suis, au fond. Et Dieu sait que c'est difficile, avec tout ce que la société nous impose, les idées pré-conçues, l'intolérance et la peur tenace, grand fléau de ce monde.

Bon, après, tant qu'à être réincarnée, autant que ce soit dans le corps d'une bombasse, on est d'accord.

gregorovna : tu as une super baguette magique trop forte qui te permet de réaliser tous tes rêves, d'assouvir tous tes désirs, je dis bien tous ! Alors par quoi tu commences ?

Étant satisfaite de ma vie telle qu'elle l'est, je ne pense pas que je demanderai richesse, luxe et compagnie, même si je ne crache pas dessus. Dans mon entourage * ça désespère ma mère * je suis pas vraiment connue pour être ambitieuse.

Ma seule ambition, c'est de réussir ma vie de famille, de m'accomplir. Le boulot, le fric, c'est important, mais ça vient bien après me concernant. J'ai, tant mieux ; j'ai pas, tant pis.

Donc avec une baguette magique, je m'offrirais en premier, le don de pouvoir parler toutes les langues du monde entier.

Car la barrière de la langue, c'est un frein qui m'empêche un peu de réaliser mes rêves de voyage. Si je savais parler toutes les langues, je partirai découvrir le monde, sans peur.

Cicirena : tu mesures combien ? Je sais pas je t'imagine grande donc faut que je sache !

Ben tu vas être déçue, je fais 1M60 à tout péter... C'est chiant, à chaque fois que j'achète un pantalon, je suis obligée d'aller le faire raccourcir. Quand aux slows, j'ai laissé tomber depuis belle lurette car Maquereau atteignant le mètre 90, on est carrément ridicule sur la piste de danse... Et pourtant j'adore les slows, mais avec lui, j'ai besoin d'échasses...

Ton pc se trouve dans quelle pièce ?

C'est un portable ! La journée, je me fous sur le canapé et le prends sur mes genoux et le soir, je fais pareil, mais bien au chaud dans mon lit !

Hibou * qui attaque fort * : tu vas voter pour quel parti ou pour quel "tendance politique" aux présidentielles?

Je sais pour qui je ne voterai pas, par contre, je n'ai encore aucune idée pour qui je vais voter. Tous les politiques m'emmerdent et ce, tous partis confondus.

Ils sont sensés représenter la voix des citoyens, mais quel que soit leur parti et leurs bonnes intentions (sincères ou non) du début, ils finissent toujours par agir pour le bien d'une élite plein aux as et c'est nous, le petit peuple, qui payons les pots cassés.

En même temps, je ne m'en plains pas, tout comme la plupart des gens, je constate, je râle, mais je bouge pas mon cul pour faire bouger les choses.
Votez Morue, vous s'rez pas déçus !

Tu as des chouchous dans tes lecteurs ?

Hibou, tu es machiavélique ! Tu cherches à semer la zizanie sur mon blog, c'est ça ?
Oui, j'ai des petits chouchous... Tout d'abord David (cf. le début de l'article) qui ne commente jamais sur le blog mais qui est super bavard sur ma page facebook.

Puis y a aussi Arsinoe la crapaude, une copine d'eau douce assez crâmée du cerveau...

Fée Line, une vraie amie dans la vie et qui est ma commentatrice number one depuis des années de blogging ! Si je devais créer un fan-club, elle en serait la présidente !

El Padawan alias Fifty pour les intimes, qui tout comme Fée Line est un top commentateur de la première heure depuis des années et qui me fait très souvent rire. C'est un peu le MacGiver de la blagounette, en deux ou trois mots, il te bricole une vanne bien pourrite. Ses jeux de mots sont légendaires, l'esprit aussi vif et subtil qu'un pet de mouche.

AnnaEtincelle, la voix de la sagesse... Mais depuis qu'elle est enceinte, elle fait que vomir. C'était pas utile de le préciser mais ça me fait marrer. En gros, tu voulais un autre mioche, ben te plains pas ! Mouhahaha !
Cicirena, une fidèle lectrice que j'ai eu l'horreur d'oublier ! Pardon ma Cici ! Cici, c'est un p'tit bout de femme honnête, plein de gentillesse et qui m'a appris à correctement manier mon pinceau à make-up ! Rien que pour ça, respect à ma Cici !

Et puis y en a tous plein d'autres, tous ceux qui commentent en fait (Inemso, Chaourcinnette, PetiteSalamandre, etc.), car ils reviennent régulièrement, me font rire, me font sentir un peu utile, me donnent le melon aussi...

Tu écoutes quoi comme musique ?

De tout ! Du classique autant que du metal, du blues, de la country, de la musique celtique, etc. Je marche aux coups de cœur mais j'aime pas trop la musique d'aujourd'hui. Niveau variété, je suis plutôt Brassens, Brel, etc.

Tu aimes François Hollande ?

Plus la Hollande que le François en tout cas...

Tu peux passer une nuit avec une star : tu prends François Hollande ou quelqu'un d'autre ? Merci de préciser.

DSK ? lol

Non, ma star à moi, c'est Maquereau. Le seul l'unique.

* Mais si Kevin Costner veut m'emballer, c'est quand il veut *

Par contre, tu ferais pas une fixette sur François Hollande ? Je sais que tu le trouves super sex' depuis qu'il a perdu du poids, mais quand même...Ressaisis-toi enfin !

Tu fraudes des fois dans les transports en commun ?

Non, j'suis pas une rebelle de l'autobus, je composte toujours mon ticket. Par contre, une fois, je suis montée dans le train sans acheter de ticket car il allait partir et j'ai eu juste le temps de monter dedans... Je te dis pas la peur de me faire choper, l'adrénaline qui m'a fait me sentir Al Capone l'espace d'un trajet !
Suite à ce grave délit, j'ai failli virer dans le grand banditisme, je me sentais invincible, vois-tu ? Mais parait-il que je fais pas assez peur...

C'est quoi ton style vestimentaire ?

Classique. Je crois que si je tenais un blog mode, on aurait vite fait le tour de mon dressing et mes lecteurs s'emmerderaient grave... D'ailleurs, je pense pas que j'aurais de lecteurs... Je pense pas non plus que je ferais des émules avec mon short Droopy et mon tee-shirt ACDC...

Tu as un pied grec, égyptien ou carré ?

J'admire la profondeur de tes questions, on sent les longues heures de recherche, l'implication...

J'ai le pied égyptien, d'ailleurs Maquereau se fout énormément de moi, il conçoit pas que ce soit normal d'avoir le gros orteil et le deuxième doigt de pied à la même hauteur... Que veux-tu, il est resté petit dans sa tête, un rien l'amuse...

Tu aimes le petrichor ?

J'adore ! * dit-elle après avoir consulté son ami Google *

Tu as déjà essayé d'enlever un poil de nez à Maquereau avec une pince à épiler pendant qu'il dort ?

Non, mais merci de m'en avoir inspiré la machiavélique idée... Mouhahahahaha !

Tu t'es jamais dit que peut-être nos rêves sont la vraie réalité et que ce qu'on vit éveillé n'est que l'endormissement de notre âme ?

* s'pice d'alcoloo c't' hibou *

Non, pas du tout. Je crois plutôt que les rêves sont aussi une réalité mais que l'on vit non pas de manière matérielle, mais de façon immatérielle.
Et puis la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu et Superman pond des poneys verts à paillettes.

Inemso : vas-tu faire un autre enfant ?

Je suis de nature maso, donc certainement, oui...

Manges-tu de la morue ?

Oui, j'adore la ~~branlette~~ brandade !

Ça y est chère poiscaille, nous sommes à la fin de cette première partie et boudiou qu'elle fut rude à pondre ! Dans les jours qui suivent, vous aurez donc droit à la seconde et dernière partie et pour vous récompenser d'avoir participer avec tant de liesse * hum, hum * vous aurez aussi droit à une photo de moi !

En attendant, comme on est qu'à la moitié de ce "jeu" questions-réponses, et bien je ne vous livre... qu'une moitié de moi :

Certains auront peut-être déjà vu cette moitié de Morue sur un autre blog dont je suis également l'auteur, mais je ne vous en dis pas plus, je lâcherai le morceau au prochain article ! * faut bien entretenir le suspens pour que vous reveniez ! *

Portes ouvertes chez la Morue !

2012-01-25T23:30:00.003+01:00

Je ne sais pas si c'est à cause des vapeurs d'acétone que je suis en train de sniffer en me dé-manucurant les nageoires à 23h ce mercredi soir, toujours est-il qu'aujourd'hui les amis, c'est portes ouvertes chez la Morue !

Vous suivez mes conneries depuis 1 an et demi maintenant, alors pour vous remercier, j'ai voulu vous faire plaisir * nan, pas en vous montrant mes nichons 'spice de cochons ! *

J'ai longuement réfléchi pour savoir quoi faire * nan, c'est pas vrai en fait, mais c'est pour faire style que je me donne du mal pour vous * et j'ai donc décidé de satisfaire votre curiosité...

Alors dès maintenant, vous pouvez me poser toutes les questions que vous voulez, ici, en commentaire !

Des questions sur moi, sur ma philosophie de vie, sur le blog, bref, ce que vous voulez. Que ce soit des questions intelligentes ou des questions cons, je prends tout * mais je me réserve évidemment le droit de ne pas répondre, je vais pas non plus vous raconter dans quelle position on le fait, hein, faut pas déconner non plus ! *

Dans quelques jours, je regrouperai vos questions et mes réponses dans un article.

Si je vois que vous avez été nombreux à participer alors peut-être vous ferais-je la surprise d'une photo. Mais une vraie cette fois... Pas comme ici ou là !

Alors, vous êtes partant ?

Avouez que c'est quand même plus original que de vous faire gagner un séjour tout frais payé dans un spa de luxe, hein ? C'est tellement too-much le peignoir blanc en plus. Je sais, je suis la reine des bonnes idées... * Hein, que vous êtes contents ! Hein ! *

Allez, à vos claviers !

* Aaaah, mais que vais-je bien pouvoir lui demander ??? *

Love Me 2

2012-01-25T23:00:00.001+01:00

Trouver l'amour, chacun le sait, ce n'est pas facile. Mais entretenir la flamme, c'est quelque chose de plus difficile encore !

C'est bien beau de faire des efforts pour plaire à l'élu(e) de son coeur, mais une fois qu'on est arrivé à ses fins, mieux vaut ne pas se reposer sur ses lauriers... Car en amour, jamais rien n'est acquis !

L'amour, ça s'entretient tous les jours et je sais de quoi je parle, ça fait 10 ans que Maquereau et moi nous tenons les nageoires !

Il y a parfois des hauts, parfois des bas, mais on fait en sorte de ne jamais relâcher nos efforts pour faire de notre couple quelque chose d'harmonieux et de solide.

Je n'ai pas de recettes miracles à vous révéler, toutefois, je peux vous filer une astuce. Dans le couple, la communication c'est primordial !

Malgré tout, parler à son conjoint peut parfois se révéler difficile pour certaines personnes car certains sujets peuvent mettre mal à l'aise.

Alors je vous informe que depuis le 20 janvier 2012 le site de commercialisation du jeu Love Me 2 est en ligne !

Vous n'avez jamais entendu parler de ce jeu ?

Il s'agit d'un jeu destiné à améliorer la communication dans le couple et qui s'inspire de techniques empruntées au monde de l'entreprise : communication interpersonnelle, analyse du comportement, cohésion d'équipe, résolution de conflits, motivation, communication non violente, etc.

Bref, un moyen amusant de dynamiser sa vie de couple, de la réparer un peu aussi, ou tout simplement, de la pimenter !

Sur le site Love Me 2 World, vous pourrez ainsi tester la méthode basée sur 7 points clés en envoyant à votre amoureux(se), des cartes sur de nombreux thèmes comme le désir, l'engagement, les jeux-amoureux, mais aussi la discussion, le partage, le respect, etc. Ce sera l'occasion d'organiser de jolies soirées, des dîners en amoureux et plus si affinités, entamer une discussion sérieuse, etc.

Personnellement, j'ai beaucoup apprécié ces messages. Parfois, on est tellement en colère qu'on reste sourd à ce que dit l'autre, on ne veut pas l'écouter et on va faire un tour. Mais une carte, quand on la reçoit, on ne peut pas lui dire de se taire, on la lit, le message est enfin passé.

Vous pourrez également faire des tests de personnalité (les filles, je suis sûre que ça va vous plaire, ça), lire des témoignages et le blog afin de mieux comprendre la méthode.

Bref, je vous invite à découvrir ce site (prochainement disponible également dans d'autres langues : espagnol, anglais, allemand et portugais, dès février 2012) mais aussi à rejoindre la page facebook !

Alors ? qu'attendez-vous les amoureux !

Pour un petit avant-goût, je vous invite à regarder cette sympathique vidéo sur l'une des 7 règles d'or de l'harmonie amoureuse et qui composent cette méthode. Ici, la reconnaissance :

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Quand les choses dérapent...

2012-01-16T13:10:00.005+01:00

Cela fait un moment que je n'ai pas écrit, mais il a fallu que je me remette d'un grand traumatisme...

Maquereau et moi avons fait quelque chose de grave.

De très grave...

Un drame bouleversant qui a échappé à tout contrôle...

Mon Dieu, que c'est dur d'en parler...

Je ne voulais pas que cela arrive et que les choses dérapent si loin. Jamais je n'aurais pensé que lui et moi pourrions faire ça...

Je crois désormais que rien ne sera plus jamais pareil...

Et Cacahuète, notre chère Cacahuète...

A chaque fois qu'elle pose son joli regard sur nous, ses petits yeux interrogateurs nous dévisagent et nous accusent en silence. Alors avec effroi, nous nous rappelons de ce jour terrible...

De ce jour d'horreur...

De ce jour où Maquereau et moi... avons tué le papa Noël !!!

Ou plutôt, la baudruche gonflée qui trônait dans la chambre de Cacahuète et que nous lui avions offert lors d'une promenade au marché de Noël...

Elle l'aimait beaucoup voyez-vous... Elle s'amusait à taper la tête des passants avec, elle sautait dessus, lui donnait des baffes et autres joyeusetés que seul un jouet peut supporter...

Mais voilà, ce ballon en forme de papa Noël, c'était aussi et surtout, un ballon gonflé à l'hélium !

Il a suffi d'un regard pour que Maquereau et moi comprenions que l'heure était grave et que papa Noël était en danger. Car notre haute teneur en connerie nous poussait à commettre le crime, l'horrible crime...

Celui de faire péter papa Noël pour aspirer son gaz et chanter des chansons paillardes avec nos deux voix transformées...

Nous nous sommes donc mutuellement épaulés dans cette épreuve.

Nous nous sentions un peu comme des drogués en manque, irrésistiblement attirés par ce papa Noël, dangereusement tentés de lui trouer la peau et d'exprimer notre nature purement crétine sur son cadavre d'aluminium...

Mais non !

Il fallait résister. Se montrer fort !

Pour Cacahuète.

Ainsi, plus Noël approchait et plus nous tournions autour de la baudruche comme des prédateurs sur leur proie.
Bien heureusement, nous avons su trouver le courage d'arriver jusqu'au 25 sans dégâts... Seul Maquereau semblait souffrir d'une crise d'aérophagie, certainement due à cette culpabilité inconsciente qui le rongeait face à ce père Noël emplit d'un gaz qui ne demandait qu'à soulever nos poumons...

Et puis.

Et puis on a craqué.

C'était un matin de janvier.

On s'est dit que ce n'était pas grave. On s'est dit que de toute façon, Noël, c'était fini et qu'il était temps de ranger les décos. On s'est dit que ce gros ballon faisait parti de l'ambiance de Noël et que même si Cacahuète l'adorait, il était temps de l'enlever...

On se cherchait des excuses...

Et puis on l'a fait.

On a attendu que Cacahuète regarde ses dessins animés et puis on est allé dans la chambre, en cachette... On a séquestré papa Noël !

Je ne sais durant combien de temps dura son calvaire... Je me rappelle juste d'un fou-rire monumental suivie d'une culpabilité terrible en pensant à Cacahuète une fois le drame découvert. Mais cette crise de conscience fut vite balayée après avoir tenté un canon sur Frère Jacques et un doublage de série B entre deux bouffées d'hélium...

Quand à Cacahuète, après avoir essuyé nos larmes de rire et nettoyé toute trace du meurtre baudruchesque, nous lui avons expliqué avec gravité que papa Noël s'en était allé chez lui et qu'il ne reviendrait que l'année prochaine chargé de cadeaux.

Suis pas sûre qu'elle nous ait cru.

Surtout quand Maquereau lui a dit que nous l'aimions très fort avec la voix de Maria Callas mais avec les couilles en plus...

* Au cas où la police mettrait la main sur nous, j'ai d'ores et déjà tatoué le plan de sortie sur Maquereau ! *

Ps : une p'tite interview de votre Morue sur le blog de la gentille Petite salamandre !

Bonne année !

2012-01-01T18:49:00.008+01:00

Alors que sonnaient les 12 coups de minuit et que je digérais tant bien que mal les escargots au beurre sur le trône chiottal pendant que les copains trinquaient dans le salon, je me suis dit qu'un article serait le bienvenue, aujourd'hui, pour vous souhaiter une bonne année...

Alors je sais que je me fais parfois un peu rare * j'ai une vie en dehors du web, 'scusez * mais j'aime ce blog, j'aime y partager un peu de moi et de mes instants de bonheur et de rire.

Je vous souhaite d'ailleurs autant de joie et d'amour que j'en ai dans ma vie. C'est ça le plus important : l'amour. Sous toutes ses formes.

Prenez bien soin de vous et surtout, agissez ! 2012, c'est l'année de tous les possibles !

Bisous moruesques !

Ps : nan, j'déconne, le 21 décembre 2012 on va tous crever, c'est affreux, le compte à rebours a commencé ! Mouhahahahaha !

Trouver chaussure à son pied...

2011-12-14T10:24:00.005+01:00

Un samedi après-midi, Maquereau et moi sommes allés faire du shopping ! Objectif du jour : se trouver chacun une paire de pompes pour le mariage. Du classe, du pratique, du sexy, mais passe-partout quand même histoire de pouvoir les remettre souvent.
Vu le monde qu'il y avait, nous sommes partis chacun de notre côté en nous donnant une vingtaine de minutes pour trouver notre St-Graal.

Là, je vous laisse nous imaginer partant à toute vitesse dans les rayons avec le générique de Mission Impossible...

Je suais de terreur à l'idée de franchir le cap du quart d'heure car Maquereau ne supportant pas les magasins, quand il dit vingt minutes, y a intérêt à respecter le délai si on ne veut pas qu'il nous fasse un coup bas pour nous presser.
Me rappelle encore de la dernière fois où il a lâché une caisse à côté de moi en m'accusant publiquement de l'odeur surnaturelle d’œuf pourri qui se propageait dans le rayon... * les entrailles de Maquereau, c'est un peu X-Files *

Bref, après avoir écumé les rayons, c'est avec plaisir que je trouvais le bonheur pour mes petons : talons haut pour affiner le cuissot mais pas trop histoire de pas finir dans le caniveau...

Après avoir squatté le miroir en me disant qu'à défaut d'avoir un beau cul je pouvais toujours faire mannequin pour pieds, je me suis rendue jusqu'à la caisse où Maquereau m'attendait déjà.

Morue :
- J'suis contente, j'ai trouvé ce que je voulais ! Et toi ?
- Ouais, moi aussi !
- Ah ben tant mieux, parce que bon, le mariage c'est dans une semaine quand même, hein, il serait temps qu'on s'bouge le fion !
- Heu... Par contre, j'suis pas sûr que ça le fasse pour le mariage...
- Comment ça, t'es pas sûr que ça le fasse pour le mariage ?
- J'suis pas sûr non plus que ce soit classe, sexy et passe-partout...
- Tu me fais peur, là... Montre moi c'que t'as pris...

Un ange passe.

Maquereau :
- Ça te plaît ? C'est vachement confortable, tu sais... Morue ? Dis quelque chose... Ça a pas l'air d'aller...

Maquereau et moi n'avons indéniablement pas le même concept de la chaussure classe...

Trophée shoppinguesque de Morue :

Trophée shoppinguesque de Maquereau :

Et après, il ose me dire que mon cerveau a arrêté sa croissance à 5 ans...

Lettre ouverte au Père Noël

2011-12-06T11:39:00.005+01:00

Cher Papa Noël,

je ne veux nullement remettre en question l'organisation du 25 décembre, mais va quand même falloir que je t'explique...

Je sais bien que c'est la crise, qu'il n'y a plus d'argent, que les gosses deviennent de plus en plus difficiles et que la mère Noël te tanne depuis des lustres pour que tu lui achètes un slip grand luxe en peau de Rennes retourné...
Je sais bien que toi aussi, tu as des frais, le traîneau à faire réviser, ton costume à rapiécer...
Ne parlons même pas du coût de ta cave à pinards pour avoir des joues bien colorées, de ta note de fast-food pour te maintenir dans un bon triple XL et des soins frisettes chez le barbier...

Mais voilà quoi, la crise, c'est pas une raison pour faire l'impasse sur la qualité de tes employés !

Je parle évidemment de tes lutins !

Nan, pas ceux que tu ~~exploites~~ embauches dans les sous-sols du Siège de ta multinationales en Laponie, et qui fabriquent dans des conditions plus que douteuses des jouets aux normes plus que douteuses également...

Nan, je veux parler de tous tes Capitaines Spock en herbe qui parsèment un peu le monde entier et qui, pour ta cause, rackettent les pauvres gens que nous sommes en leur réclamant 10 euros pour une photo avec un ersatz de Père Noël qui pue la clope.

Je veux pas foutre mon merdier dans tes affaires, mais je crois qu'à trop avoir mis l'accent sur la communication, ton image et toutes ces conneries, t'as un peu négligé les compétences de tes lutins de Noël...
Non pas que je remette en cause leur capacité à appuyer sur un bouton, ni même celle à détourner notre attention de l'haleine de poney du faux Papa Noël en nous faisant clamer un "ouistiti", histoire de gommer notre grimace de panique à chaque fois que ce dernier ouvre la gueule...
Mais t'as dû louper une étape dans leur formation accélérée...

Celle du relationnel !

Attends, fais pas l'innocent ! J'te remets dans le contexte : samedi après-midi, marché de Noël blindé de monde.

Alors qu'une foule de badauds se marche dessus pour rencontrer ton double parfumé au tabac froid, Maquereau, Cacahuète et moi, attendons de choisir notre photo.
C'est alors que ton lutin photographe, ne sachant pas très bien, à ce stade avec le client, ce qu'il doit faire * notamment, la fermer, ça aurait été bien * m'adresse la parole :
- Ahlala, elle est choupette, hein, votre Cacahuète, elle est contente d'avoir pris la photo ?
- Vu qu'en 15 essais elle a pas voulu vous décocher un sourire, j'suis pas sûre...

Et c'est ici, à cet instant, que tout bascula dans l'horreur...

Oui, c'est à ce moment précis que je perdis toute foi en toi, cher Papa Noël.

Écoute un peu l'affront que ton lutin de Noël au rabais m'a fait, devant la quarantaine de badauds, oreilles grandes ouvertes, qui n'a pas perdu une seule miette de ce bêtisier de fin d'année :

Capitaine Spock, regardant tendrement mon ventre :

- Oh, mais je vois qu'en plus, vous en préparez un deuxième !

Morue, étouffée de ridicule :

- Hein ! Que ! Quoi ? J'suis pas enceinte, connard !

Oui, tu comprends l'ampleur du drame, là ?

Alors à l'avenir, apprends à tes pygmées en chaussettes rayées de ne plus associer un bout de gras qu'on a du mal à camoufler avec un tiroir à mouflets !

Alors évidemment, si tu veux que je te pardonne cette honte suprême et que j'oublie le traumatisme fulgurant que m'a valu l'éclat de rire de la foule, je te conseille d'investir le cachet de ta dernière pub Coca-Cola pour me couvrir de cadeaux !

Il me faudrait au moins ça pour oublier cet épisode de honte suprême.

Et puis tant qu'on y est, ton lutin photographe, l'année prochaine, tu le fous dans les écuries, l'est bon qu'à nettoyer la merde de tes rennes !

Et bien sûr, si aucune de ces dernières conditions n'est respectée, je raconterai à Mère Noël comment t'as essayé de me foutre une main au cul, un jour où je travaillais dans un marché espagnol...

* attention Papa Noël, tu sais pas de quoi je suis capable... *

INPES - Prévention maison

2011-12-06T11:30:00.001+01:00

Depuis que j'ai Cacahuète, je veille avec une extrême attention à ce que notre lieu de vie ne soit pas une source de dangers pour elle. Car les accidents domestiques, ça n'arrive pas qu'aux autres et chaque année, on dénombre plusieurs milliers de victimes : de la noyade dans une piscine à une asphyxie au monoxyde de carbone...

Je me sens d'autant plus concernée, qu'enfant, j'ai réussi à prendre la poudre de vaisselle dans un placard non sécurisé, ce qui m'a valu un beau lavage d'estomac...

Dans une optique de prévention, l'INPES a donc conçu prévention Maison, un site très complet, clair et ludique sur les questions de santé et de sécurité relatives à l’habitat. Ainsi, chacun pourra « diagnostiquer » chez soi les risques qui s’y trouvent et surtout les prévenir de manière simple grâce à deux espaces distincts réservés à la sécurité et à la pollution.

J'ai été particulièrement intéressée par les conseils pour protéger les enfants dans les diverses pièces de la maison, comme faire bien attention à ce que votre enfant ne se brûle pas avec le robinet d'eau chaude. Et oui, on pense toujours à la casserole qui boue sur la cuisinière, mais jamais à un simple robinet qui pourtant, peut faire autant de malheureux dégâts si on ne reste pas vigilant...

Ne jamais les lâcher sur la table à langer, même pour quelques secondes afin d'éviter une chute, ou ne pas laisser traîner des petits objets qui pourraient être avalés, etc. Certains conseils relèvent du bon sens, mais d'autres sont vraiment intéressants. Si vous êtes parents, je vous conseille vivement d'y jeter un oeil.

Bref, sur ce site, chaque pièce de la maison est détaillée afin d'y découvrir tous les potentiels dangers et les astuces et conseils pour les éviter.

Il est important de s'informer sur ce sujet et de prendre conscience qu'il suffit d'un moment d'inattention ou d'une simple négligence pour que la vie bascule et qu'un drame se produise...

D'ailleurs, les statistiques sont là pour nous le rappeler puisque les accidents domestiques remportent le malheureux palmarès de faire le plus de victimes dans les accidents de la vie courante (maison, rue, accidents sportifs, etc.) et le plus souvent, ce sont des accidents qui auraient pu être évités.

Il en est de même pour la pollution intérieure puisque chaque hiver, on dénombre grand nombre d'intoxications au monoxyde de carbone. Intoxications qui parfois pourraient être évités en aérant simplement sa maison...

Bref, je vous invite à vous rendre sur www.prévention-maison.fr pour le propre diagnostic de votre maison et la sécurité des gens que vous aimez...

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Résultats concours Skylanders Spyro's Adventure

2011-12-05T08:00:00.001+01:00

Bonjour ma poiscaille, un article très rapide pour vous annoncer les résultats du concours Skylanders : Spyro's Adventure !

j'ai tiré au sort via Random, le gagnant, ou plutôt, la morue gagnante, est pile poil le tout premier commentaire, soit Mathilde !

Mathilde, merci de m'envoyer un mail au plus vite (voir colonne de droite) en me disant sur quelle console tu désires le jeu (PS3, X360, Wii, 3DS, ou ordinateur PC) et ton adresse postale.

Merci à toutes et à tous d'avoir participé et pour consoler les perdants, je reviens très vite avec une nouvelle aventure moruesque à vous raconter, soit : comment un lutin du Père Noël a réussi à me mettre la honte du siècle... M'en suis pas encore remise, c'est pour dire !

Skylanders Spyro's Adventure (concours inside)

2011-12-02T22:17:00.003+01:00

J'en avais déjà parlé ici ou là sur ce blog, j'adore les jeux vidéo et c'était d'ailleurs mon loisir principal avant de découvrir le monde de la blogsphère mais aussi et surtout, avant d'avoir Cacahuète.

C'est pourquoi, lorsqu'on m'a proposé de tester Skylanders : Spyro's Adventure, j'ai tout de suite accepté !

Surtout que ce petit dragon, top 10 des jeux préférés pour enfants, j'avais déjà eu l'occasion de le découvrir lors de sa première sortie en jeu vidéo en 1998 ! Ca fait un bail, certes, mais ayant aimé le jeu, c'est avec un certain plaisir que j'ai donc testé le dernier opus !

Skylanders : Spyro's Adventure est un jeu multiplateformes créé par Activision,(http://www.activision.com) qui pour l'occasion, a innové par un concept de "réalité augmentée".

Skylanders ressemble à un conte fantastique qui prend place dans différents environnements aux cachets uniques, vastes, et dont le côté très coloré et un brin enfantin m'a de suite charmé.

Chacun des mondes propose grand nombre de défis, de zones cachées, de récompenses et de mini jeux à débloquer. Le scénario est tout simplement génial et on doit d'ailleurs cela aux scénaristes qui ont également collaboré au dessin animé Toy Story. Sans compter que la bande-son, très jolie est signée Hans Zimmer.

Bref, vous l'aurez compris, pour ce jeu vidéo, les choses n'ont pas été faites à moitié !

Mais selon moi, la réelle originalité de ce jeu tient surtout dans son innovation qui tend à créer une passerelle du réel au virtuel. D'abord par le scénario mais aussi et surtout grâce à un socle qui sert de portail magique, en quelques sortes. On peut choisir une figurine, la poser dessus et là, cette dernière prend vie sur l'écran !

Alors certes, ce tour de passe-passe, à mon âge, ne m'a pas vraiment ému. Mais Cacahuète, elle, était émerveillée de voir le petit dragon qu'elle tenait entre ses mains prendre vie sur l'écran. Et oui, après tout, ce jeu est pour les enfants et cette petite innovation est vraiment très accrocheuse !

Mais ça ne s'arrête pas là...

Effectivement, ces mêmes figurines qui prennent vie à l'écran peuvent également emmagaziner toutes vos infos de jeu et l'évolution de votre personnage (personnalisation, niveau d’expériences, nouveaux pouvoirs, trésors collectés, etc.) et ainsi, vous pouvez par exemple, l'embarquer chez un copain et jouer sur la plateforme qui vous tente (PS3/X360/Wii/3DS/PC).

Un mode de coopération est également inclus afin que les enfants puissent joindre les forces de leur personnage lors d'une partie commune ou bien lors d'un affrontement dans des arènes intéractives ! De belles heures d'amusement en perspective...

Filles et garçons trouveront leur bonheur que ce soit par le biais des puzzles et autres mini-jeux mais aussi grâce aux phases de combat !

Enfin, grâce au pack découverte, on peut acquérir trois personnages, mais vous pouvez tout à fait acheter individuellement un autre personnage qui vous fait envie, les collectionner, etc.

Bref, je dois dire que ce jeu m'a beaucoup amusé et Cacahuète, fan de dragons, l'a évidemment adopté. Elle est trop petite pour y jouer, mais se régale de voir mon p'tit Spyro gambader sur l'écran !

D'ailleurs, le voici, tout beau, sur son portail magique :

Les décors sont franchement chouettes, quand au jeu en lui-même, parfois classique dans les petits jeux proposés, se veut très maniable.

J'ai aimé le système avec le portail et les figurines bien que Cacahuète me les piquent pour les mettre dans son coffre à jouets... Le scénario, lui aussi est sympathique mais pour vous en rendre compte par vous-même, il ne vous reste plus qu'à le tester à votre tour !

Et pour ça, justement, j'ai un Starter Pack Skylanders : Spyro's Adventure incluant 3 figurines, le portail et le jeu vidéo sur la plateforme de votre choix (PS3/X360/Wii/3DS/PC) à vous faire gagner !

Pour cela, c'est tout simple, dites-moi combien il existe de packs. La réponse se trouve sur le site qui suit : http://www.skylanders.com/fr

Vous avez 48h pour me donner la bonne réponse ! Ensuite, je tirerai au sort parmi les bonnes réponses !

En attendant, je vous laisse, Spyro m'attend, j'ai les skylanders à sauver !

Article sponsorisé

Aujourd'hui...

2011-11-24T11:15:00.002+01:00

...jour de nos 10 ans.

A l'heure où paraîtra cet article, je serai en train de te dire"oui" * je devrais normalement y arriver, me suis intensément entrainée devant le miroir *

Promis, je saurai me tenir et ne mettrai pas un coussin péteur sous les fesses du maire.

Je t'aime * ou pas, ça dépend des jours, t'es chiant quand même *

Ps : weekend "lune de miel", je vous dis donc à lundi !

Cacaphobe

2011-11-21T23:02:00.003+01:00

Ce n'est pas une légende, Maquereau et moi, on est les pros de la blague pourrite. Celle qui vole bas, celle qui pue tellement qu'on la voit venir à trois kilomètres... Et pourtant, il y a de cela quelques jours, Maquereau m'a eu, comme une pauvre débutante.

Honte à moi.

Alors que mon cerveau * certainement trop sollicité vu qu'il fonctionne pour deux * était en pause et que je concentrais mes derniers efforts intellectuels à lire l'étiquette de Génie Sans Frotter, le Maquereau, tapi dans l'ombre depuis je ne sais combien de temps, surgit tel un fou furieux en poussant un cri semblable à celui d'un cerf en rut.
Évidemment, n'étant pas sur mes gardes, c'est dans un hurlement de terreur suprême et quelques insultes que se termina cet épisode fort dramatique de la blague qui rendit enfin victoire à Maquereau.

Mais.

Mais c'était sans compter sur mon esprit machiavélique, mon esprit aux rouages aussi tordus que les orteils de tata Berthe !

Vendetta. Tel était mon nouveau surnom !

Durant de nombreuses heures, j'ai réfléchi, tenté d'établir un plan d'attaque, un truc qui tienne la route, et puis soudain...

Soudain, Cacahuète a fait... caca !

Et ce caca, c'était un peu comme le St Graal... Un peu comme le slip rouge de Superman, quoi !

Cacahuète prit son pot entre les mains et se dirigea maladroitement vers son père :
- Papa ? J'ai fait caca !

Maquereau, le nez devant l'étron magique de la chair de sa chair, eut un haut-le-cœur et une expression horrifiée !

Ce caca, c'était le diable !

- Ah, je peux pas, Morue, s'il te plaît, viens nettoyer le pot, ça, je peux vraiment pas... Je vais vomir !

Et c'est là que le couperet de la vengeance tomba :

- Nan !

Maquereau, au bord de l'apoplexie :
- J'déconne pas ! La pisse je m'en fous, mais ça, je peux pas, je supporte pas, s'il te plaît !
- Nan, tu t'démerdes, ça t'apprendra à me faire des blagues pourrites !
- Putain mais là ça me fait pas rire !
- C'est dommage, parce que moi oui ! Mouhahahaha ! * rire d'hystérique, yeux révulsés *

Et c'est ainsi que Maquereau nettoya le pot en pestant de rage et faisant la gueule, tandis que je passais les jours suivant à lui crier : "Cacaaaaaaaaaa !" à la moindre occasion.

Oui, je sais, maintenant, vous devez certainement vous demander si on peut encore tomber plus bas ?

Vous allez pas me croire, mais j'crois qu'oui.

* Le cauchemar de Maquereau... Cacaaaaaaaaa ! *

Questions cons...

2011-11-21T00:43:00.005+01:00

Ce weekend, c'était mon anniversaire. En guise de cadeau, Sparkling Mummy a eu l'idée de me poser quelques questions... Alors évidemment, j'y réponds.

Bien sûr, je ne suis en aucun cas responsable de la débilité et de l'inutilité profonde des informations qui vont suivre...

Si tu étais...

1 - Un objet sexuel ?

Un string éléphant... Parce que y a pas pire tue l'amour. Testé et non approuvé par Morue et Maquereau, un soir où le fou rire l'a emporté sur les plaisirs de la chair... Point positif : rire, c'est jouir.

2 - Un plat cuisiné ?

Une tartiflette. Parce que ça pue, c'est gras et c'est moche, mais qu'est-ce que c'est bon. La cuisine, c'est comme dans la vie, faut jamais se fier aux apparences * leçon de vie, c'est gratuit *

3 - Un moyen de transport ?

Une Harley Davidson. Mon rêve, c'est de devenir une biker style Hells Angels. Avec des tatouages partout sur les bras, toute de cuir vêtue et avec une grosse balafre sur la joue. Seul problème, je suis pas assez barbue. Mais je sais roter.

4 - Un lieu de culte ?

Mon cœur. Dedans, y a tout c'qui faut pour entretenir ma Foi. Allelujah.

5 - Un bistrot ?

Le bar à bières de ma ville, parce que les roteuses sont excellentes, que le patron est mignon et que je suis fascinée par le nombre incroyable de gamelles que le nouveau serveur se prend derrière son comptoir... * je suis sadique *

6 - Une marque de bière ?

La Levrette ! Nan, j'ai bien compris qu'on parlait pas de position sekessouale, mais j'y peux rien, c'est le nom de ma sainte roteuse, à la cerise qui plus est. Puis c'est tellement rigolo de voir la tête des gens quand on leur dit qu'on adore la Levrette...

7 - Un sous-vêtement ?

Une culotte de grand-mère. Parce que quand je traîne à la maison, y a rien de mieux pour que mon popotin puisse lui aussi coocooner en toute tranquillité.

8 - Un matériel électroménager ?

Un micro-onde, parce que réchauffer, oui ! Cuisiner, non !

9 - Une île ?

Celle de Peter Pan, parce que moi aussi j'aimerais bien chasser du pirate, jouer aux indiens et foutre un coup de pied au cul de Wendy pour qu'elle arrête de faire la boniche !

10 - Une autoroute ?

Pfff, sont vraiment pourrites ces questions... Joker !

Dès demain, je vous raconte comment j'ai réussi à traumatiser Maquereau par un simple mot.

* Morue après une poussée d'hormones et quelques roteuses *

Flash moruesque (résultat concours)

2011-11-17T10:54:00.003+01:00

Bonjour ma poiscaille !

Un petit message rapide pour annoncer le gagnant du concours, il s'agit de Miss Chocorêve, qui peut remercier le Dieu Random.org de lui permettre de muscler ses neurones (envoie moi tes coordonnées par mail pour que je te fasse parvenir le bouquin) !

Je reviens très vite vous raconter mes folles aventures, notamment la nouvelle phobie de Maquereau * ça va voler bas, encore une fois *, la corvée de s'habiller pour son mariage, etc.
En attendant, je vais ramasser le vomi de Cacahuète, elle a pris froid et depuis hier, on se fait un remake de l'exorciste en direct-live...

Gros bisous moruesques à tous et profitez de la vie, souriez, pensez positif, devenez morue !

* La tronche de Cacahuète avant de démarrer une vomi-party *

On se culturise le neurone ! (concours fermé)

2011-11-09T11:21:00.003+01:00

Bonjour ma poiscaille !

Aujourd'hui, point d'article rigolo, nan ! Aujourd'hui, on se culturise le neurone !

Je voulais vous parler de deux choses, la première est un livre, la seconde, un site internet. Cela me tenait à cœur, parce que je trouve toujours important de donner un coup de pouce à qui en a besoin pour se faire connaître.

***

J'ai découvert par hasard qu'une connaissance avait écrit un bouquin. En fait, * 3615 my life * il s'agit de l'ami d'un de mes amis * vous suivez-là ? * croisé durant une soirée et de fil en aiguille, sur Facebook, nous avons brièvement parlé pour se rendre compte que nous avions en commun la passion d'écrire. C'est ainsi qu'il suit mon blog et que moi, j'ai lu son bouquin. Car oui, il a auto-édité son livre.
Et c'est donc de ce dernier, qu'aujourd'hui, je voudrais vous parler.

Le Dernier Weekend de Terry Tremblay

Résumé : Le divorce peut se révéler une plaie !
Parlez en à Éric, lui qui croyait que sa nouvelle vie à Toulouse, lui permettait de développer une complicité avec son père...
Tout est venu à s'effondrer, le jour où ce dernier rencontra une femme, qui plus est une ancienne prostituée.
De cette rencontre naîtra une famille recomposée qui pourrait bien faire chavirer la vie tranquille d'Éric.

Mon avis : au début, je l'avoue, j'ai eu du mal à accrocher. Le récit était bien mené, mais certains mots me semblaient parfois trop violents et acides. Et puis... Et puis l'histoire a commencé à prendre une tournure peu commune et je n'ai plus lâché le bouquin, trop avide de savoir comment tout cela allait finir. Une banale histoire familiale qui tourne mal. Très mal.
C'était très intéressant de tenter de comprendre comment des gens à priori normaux pouvaient en arriver à certains actes. Comprendre que derrière un fait divers, il y a des vies compliquées, des gens qui ont une histoire. Qu'à tout drame, il y a une genèse.
Oui, c'est en ça que ce livre m'a intéressé.
De plus, l'écriture était agréable, mais je préfère rester honnête, il aurait, à mon sens, mérité une petite relecture car un ou deux passages sont un peu brouillons et même si cela ne gêne pas trop le récit, il y a pas mal de fautes éparpillées dans le bouquin. C'est là le risque de l'auto-édition malheureusement, et ce n'est pas la première fois que je constate ça. Toutefois, cela ne gâche pas le plaisir général de lire ce bouquin et si vous aimez les romans noir, je vous le conseille vivement !

D'ailleurs, je vais vous proposer un petit concours en fin d'article, alors ne partez pas tout de suite !

***

Second point dont je voulais vous parler : le magazine féminin écrit par des blogueuses, soit le So busy Girls !
J'ai été gentiment contactée pour devenir rédactrice de ce magazine, mais j'ai décliné temporairement cette offre, car ma vie, en ce moment, est assez remplie et je ne peux donc pas tout gérer.
Malgré tout, je tenais à vous avertir de sa création, car le concept est sympa et les quelques copinautes rédactrices de ce site sont de vraies perles ! Alors si vous voulez vous poiler le lard, obtenir des infos mode ou beauté, et pleins d'autres choses bien chouettes, je vous conseille vivement de découvrir ce magazine participatif en cliquant sur la jolie image ci-dessous :

***

Allez, maintenant, parlons concours * si vous avez eu le courage de rester jusqu'au bout malgré tout mon bla-bla *

Je vous propose de remporter mon exemplaire du livre de Terry Tremblay.

J'émets par contre une condition obligatoire, le gagnant devra s'engager à écrire un article sur ce livre (ce concours n'est donc ouvert qu'aux bloggeurs, je sais c'est injuste, mouhahahaha !).

Si vous êtes OK avec cette condition, voici donc les modalités du concours :

- une seule participation par personne * les tricheurs seront disqualifiés sans pitié, bouuuuuh ! *
- laisser un commentaire en guide de participation. Je tirerai au sort parmi ces derniers. Merci d'être un minimum courtois...

Chances supplémentaires :

- être fan de ma page sur Facebook, sur Hellocoton et / ou sur Google Friends > 1 chance de plus pour chaque abonnement (merci de m'indiquer vos pseudos).
- relayer le concours sur les réseaux sociaux ou vos blogs > 1 chance de plus pour chaque relai (merci de laisser les liens).

Le concours se termine le dimanche 13 novembre à minuit !

Et si vous êtes trop pressés de lire le bouquin, hop, un p'tit lien pour se le procurer : Le Dernier Weekend de Terry Tremblay

La console Storio de Vtech

2011-11-09T11:00:00.001+01:00

Vous en avez marre que votre petit gnome vous pique vos manettes de jeux tandis que votre petite princesse squatte l'ordinateur ? Et bien regardez le calendrier : c'est bientôt Noël !

Pour cette occcasion, j'ai trouvé pour vous, le cadeau idéal ! Celui qui les rendra fou de joie et qui en même temps, les éloigneront de vos joujoux informatiques à vous !

Il s'agit de la console éducative Storio de Vtech. Il s'agit de la première console éducative conçue pour les petits de 3 à 8 ans !

Elle est jolie, il faut bien le dire et en plus, il existe une version garçon et une version fille. Comme ça, pas de jaloux ! Mais le plus génial, c'est que cette console est une tablette multimédia multifonction "10 en 1" !

Ainsi, vos enfants vont pouvoir, grâce à cette seule console :

1/ Écouter des histoires illustrées : un texte lu à haute voix avec de nombreuses animations.

2/ Apprendre à lire : apprentissage progressif grâce à la fonction « mot à mot ».

3/ Enrichir son vocabulaire : un petit dictionnaire illustré explique à voix haute les mots les plus difficiles de l’histoire.

4/ Jouer avec ses héros préférés : des jeux éducatifs interactifs en compagnie des héros des petits !

5/ Apprendre à écrire : permet d’apprendre à tracer les lettres et les chiffres sur l’écran tactile.6/ Dessiner et colorier : des activités pour dessiner et colorier sur des pages blanches ou en sélectionnant des coloriages.

7/ Écouter ses musiques préférées.

8/ Regarder ses photos.

9/ Retoucher ses photos.

10/ Regarder ses vidéos.

Mais ce n'est pas tout ! Effectivement, avec la console Storio, le jeu « Rufus, un petit chien de la ville » est inclus. Il s'agit d'une histoire mettant en scène les aventures d'un petit chien de la campagne dont la famille décide d'emménager en ville, ce qui promet de belles péripéties en perspectives !

Et là, je sens que vous allez défaillir, car la tablette permet égaleement de télécharger de nouvelles histoires, transférer de nouveaux thèmes de menu et charger des photos, vidéos ou musiques personnelles sur la console depuis un ordinateur ! Si votre enfant devient membre du Club VTech, il pourra bénéficier de 3 histoires gratuites sur l'Explor@ Park !

Voici une petite vidéo, certainement plus parlante :

Bref, avec toutes ces caractéristiques, l'on peut dire que cette tablette est une réelle innovation et que vos enfants vont se faire un plaisir de jouer et d'apprendre avec !Ma petite fille est encore un poil jeune, mais d'ici l'année prochaine, ce n'est pas dit que je craque ! Car quand on compare avec d'autres consoles pour les enfants, on se rend vite compte des avantages de celles-ci... Puisqu'elle est complète et elle fait tout, tout simplement !

On se demande, à l'avenir, si ce n'est pas les parents, pour une fois, qui piqueront la console à leurs enfants... !

Caractéristiques techniques :

> Grand écran couleur tactile (3,5 pouces)
> Clavier abécédaire et stylet (inclus)
> Couverture pour une protection maximum de l’écran
> Réglage du volume sonore, prise casque
> Emplacement carte SD

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Ton père est un boulet, ma fille...

2011-10-27T08:48:00.007+02:00

Lorsque la Cigogne a débarqué avec un superbe paquet de 3 kilos et des poussières * me rappelle même pas le poids exact de ma Cacahuète dans son premier souffle, je suis une mère indigne... * qui a déboulé en bobsleigh entre mes jambonneaux, faut dire que j'en menais pas large. J'étais aussi épuisée qu'un asthmatique après 10 km de marathon.

Donc lorsqu'on m'a installé dans ma chambre vers 2h du mat', je n'avais envie que d'une chose : dormir.

Mais cette première nuit, j'étais tellement éblouie par ce que je venais de faire * mode gnan-gnan activé *, c'est-à-dire donner la vie, être arrivée à me faire pleinement confiance pour la première fois et pour une chose aussi importante, j'étais fière, sereine, émerveillée.
Alors j'ai passé des heures sur le fauteuil, à ne faire que la regarder. J'étais en totale admiration devant ce petit être qui était déjà indispensable à ma vie et qui allait l'embellir au-delà de tout ce que je pouvais imaginer... * mode gnan-gnan désactivé *

Bref, cela faisait presque 36h que je n'avais pas fermé l'œil. Alors la seconde nuit, Maquereau s'est héroïquement proposé de rester à mes côtés.
Je devais vraiment être anesthésiée du cervelet, parce que bêtise suprême, j'ai accepté.
A cet instant-là, j'aurais mieux fait de bouffer mon oreiller et de m'étouffer avec...

21h : - Je me couche, je suis vraiment crevée... Donc baisse la télé, et ne fais pas de bruit, s'il te plaît...
- Déjà ? Mais t'es une mémé ou quoi ? Tu t'es reposée toute la journée, c'est tôt quand même !
- Toi, t'as vraiment envie que je te fasse avaler une noix de coco pour que tu saches un peu le chaos que c'est pour la faire sortir...

21h10 : je suis bien au chaud dans mes draps, le repos bien mérité, enfin !

21h11 : - Heu, Poussin, tu dors ?
- Mmhfff... Non, suis en train de peindre la vierge ! A ton avis ?
- Non, c'est parce que je vais aller me chercher un truc à bouffer alors, si tu veux, je te ramène quelque chose...
- Oui, ramène de l'arsenic, vais te faire un cocktail...

21h20 : criiiiic, criiiiiic * bruits de papier d'alu *
- Putain, Maquereau mais qu'est-ce tu fous, bordel !
- Ben, heu, j'ouvre le paquet de bonbons... Pourquoi ?
- Dépêche-toi de l'ouvrir et fais plus de bruit sinon, je t'enfonce un balai dans le cul sans péri, t'as compriiiiiiiiiiis !
- Oh ça va, hein, c'est pas ma faute si t'as le sommeil léger... Cacahuète, elle dort bien, elle !
- ...

21h22 : crunch crunch miam crunch * bruit de bouche *
- Maquereau, tu le fais exprès ? Tu veux que je fasse un baby blues avant même de fêter ses trois jours sur terre ? C'est ça ? Non mais dis-le, quoi !!!
- Je fais que bouffer mes bonbons, je fais pas de bruit...
- Pas de bruit ? Au lieu de choisir des M&M's, tu pouvais pas choisir une sucette ! Mais c'est pas vrai, je vais pas arriver à me reposer ! J'en peux plus, arrête ton souk, par pitié !
- Oh, ça va, j'arrête...

21h30 : psssssssssht... * bruit d'une canette de jus de fruit qu'on ouvre *
- Je sens que je vais faire un maquereauticide... Je sens que je vais faire un maquereauticide...
- Oh, mais franchement, hein, t'es chiante, je peux boire quand même !
- Bouge plus, parle plus, respire plus, ou ta fille n'auras plus de père !!!

21h31 : glou glou glou glou...
- Mon Dieu, si tu existes, déclenche-moi une appendicite, n'importe quoi, du moment qu'on m'endorme...

21h40 : cruiiiiiiiiic boum !
- Oh putain, ça y est, je pète un boulon ! Maquereauuuuuuuu !
- C'est pas ma faute ! J'ai voulu coucher le fauteuil mais il veut pas... C'est que j'ai envie de dormir, moi, maintenant... J'suis crevé aussi...

Et après, y en a qui disent que c'est moi le boulet...

* Décerné à Maquereau, vous vous en doutez... *

Initiatives Création

2011-10-27T08:00:00.003+02:00

Je suis sûre que si vous êtes une maman attentionnée et dévouée, vous devez certainement attendre avec une impatience non dissimulée, le moment magique où votre tendre et chère progéniture vous offrira son tout premier collier de nouilles...

Si vous êtes comme moi * honte à vous *, vous attendrez avec une douloureuse impatience le moment où enfin, votre chérubin gagnera assez d'argent pour vous offrir un vrai collier avec certificat d'authenticité en guise de remerciement pour toutes ces années de torchage de fesses, de vomi essuyé, de nuits d'insomnie, de périnée recousue et autres joyeusetés de la maternité... Quoi ? C'est pas vrai ?

Oui, je veux pas être rabat-joie, mais bon, les bougeoirs en pâtes à sel, les cuillères en bois toutes peinturlurées, les cendriers en coquillage, etc., on a pas forcément envie de les voir prendre la poussière dans notre super salon à la déco qui déchire... Du coup, la boîte en bois décorée au feutre et au crépon, ça fait un peu tâche. Mais vous seriez une mère indigne si vous n'osiez pas l'exposer à la vu de tous... Je sais, c'est dur.

Alors en Morue dévouée, je vous ai trouvé THE solution. Celle qui va sauver votre intérieur, mais surtout, qui permettra à votre enfant d'exprimer toute sa créativité pour son plus grand plaisir et celui de sa maman. Et en plus, c'est pour la bonne cause !

Initiatives Création est née d'un constat simple : les établissements scolaires et les associations loi 1901 ont besoin chaque année de trouver des fonds pour leurs projets pédagogiques, artistiques, culturels et sportifs. Parce que oui, comme partout, ça manque de sous ! Et c'est bien dommage de priver les enfants de quelques sorties scolaires à cause d'un budget trop serré...

C'est ainsi qu'Initiatives a vu le jour il y a maintenant 18 ans et propose des programmes clés-en-mains comme celui que je vais vous présenter. Initiatives est donc devenu LE spécialiste reconnu des solutions de collecte de fonds pour les établissements scolaires, les associations sportives et l'ensemble du monde associatif, participant chaque année à la réalisation de plusieurs dizaines de milliers de projets. C'est pas chouette franchement ?

Comment ça marche ?

C'est très simple, même moi j'ai compris, c'est pour vous dire...

Tout d'abord, hop, on va faire un petit tour sur le site http://initiatives-creations.fr/ où on fouille par-ci par-là pour regarder les dernières infos et autres truc intéressants.

Ensuite, on arrête de faire les curieux et on commande vite un Kit gratuit comprenant tout le matériel nécessaire à la réalisation du projet, soit :

des stylos feutres pour toute la classe

des carnets de feuilles de dessins (format A6)

des documents de réservation à l’attention des parents pour présenter l’opération aux parents et leur permettre de réserver leurs articles

Une fois le kit reçu, les enseignants font dessiner les élèves sur le thème de leur choix (autoportrait, animal favori, représenter son doudou, son sport préféré, dessiner à la manière d’un artiste, héros de la mythologie…) et les mamans prient pour que ça ressemble à quelque chose.

Enfin, le dessin de chaque élève est envoyé à Initiatives-création qui va les imprimer sur le support (sacs cabas, torchons, tabliers de cuisine, sets de table…) et la quantité choisis par les parents.

Les bénéfices ainsi obtenus par la vente des objets profiteront aux sorties et projets éducatifs de la classe.

Vous êtes sûre que vous avez tout bien suivi ? Allez, un exemple :

Si le support choisi pour exposer l'oeuvre d'art de votre progéniture est le sac-shopping 100% recyclable, alors ce dernier, acheté par l’école 4,90 euros (à partir de 100 pièces) est revendu aux parents avec le dessin imprimé de leur enfant à 7,50 euros. Ce qui fait un bénéfice de 260 euros pour les 100 pièces vendues.

Le truc chouette en plus ? C'est qu'il y a énormément de choix de supports : torchons, tablier coton Bio, sacs à dos colorés, photophores, Mugs, Sets de table, tapis de souris, calendriers, sacs à pain.... Oui, c'est quand même plus chouette que le collier de nouilles, faut bien l'avouer.

Et en ce moment Initiatives organise un jeu concours de dessin ! Je suis sûre que votre enfant et sa classe y participeraient avec plaisir ! Les gagnants pourront voir leur dessin imprimé sur un objet et seront élus par vote !

Me concernant, Cacahuète ne rentre à la maternelle que l'année prochaine, mais une chose est sûre, je verrais bien l'un de ces chefs d'oeuvre imprimé sur un mug... Parce que même si le collier de nouilles ne me tente pas, il est clair que je fonds d'amour en sachant que c'est elle qui l'aura fait avec tout son coeur... Alors un joli dessin de ses mains, imprimé sur le mug de thé que je descends tout les matins, c'est avoir une pensée quotidienne pour tout ce bonheur qu'elle m'offre si généreusement...

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Guide de survie pour les miséreux débutants

2011-10-12T20:57:00.007+02:00

Alors qu'en ce moment, Maquereau et moi vivons une période de néant total avec nos finances, j'ai décidé de ne pas me laisser abattre !

Après de nombreuses semaines de brasse coulée dans le monde chaotique et angoissant des pauvres miséreux, j'ai établie un guide de survie du pouvret débutant.

Bref, si vous aussi, ma chère poiscaille, êtes dans le rouge * je parle pas de ragnagnas, là, remballez vos tampons * je vous conseille vivement de lire ce qui suit...

Conseil ouane : vous avez du mal à vous intégrer dans le monde merveilleux de pouvretland ? Et bien sachez qu'il y a des codes à respecter !
Et oui, pour qu'un congénère sans le sou puisse vous aborder, il vous faut vous adapter à son style vestimentaire.
Solution : plus de shopping !
Fini les p'tits plaisirs qui font chauffer la CB ! Je sais, c'est dur, mais si vous avez un Maquereau comme le mien, il vous trouvera radieuse en toutes circonstances. Et si vraiment vous avez peur de lui faire saigner les orbites avec vos chaussettes trouées et votre tee-shirt Ricard, éteignez la lumière, ça économisera l'électricité et ça lui épargnera la vue de votre tenue de clodo à la dérive...

Conseil tiou : vous avez rapidement besoin d'argent avant que votre charmante proprio ne vous envoie deux colosses pour vous péter les rotules en cas de retard de loyer ? Facile !
Piochez dans vos affaires tout ce qui pourrait se vendre.
Quoi ? Vous ne voulez pas vous séparer de votre livre préféré, ni de ce joli bijou, ni de cette fringue qui vous fait des miches d'enfer, ni de votre collection de pierres semi-précieuses que vous avez mis tant d'années à acquérir ? Allez, faites pas les difficiles, vos rotules vous en remercieront à vie !

Conseil sssruiiii : vos affaires ne se revendent pas assez rapidement ? Et bien faites preuve d'initiative !
Prenez toutes les économies du permis de conduire durement économisées et payez donc le loyer avec.
Voyez le côté positif, vous aurez plus de temps pour bûcher le code et puis vous pourrez vous mettre au Stop. Ça muscle le pouce et ça permet d'étendre son réseau social * Je vous conseille toutefois de garder une bombe lacrymo dans votre poche, sait-on jamais *

Conseil foreuh : vous ne pouvez plus vous payez de sorties ? Tirez pas la tronche, y a plein d'autres choses à faire !
Regardez en bas de la rue, y a un trottoir avec des pigeons morts.
Vous pourrez toujours vous amuser à disséquer une des bestioles avec votre Cacahuète. C'est mieux qu'une visite au zoo : ludique, pédagogique, vous pourrez même lui enseigner à chasser le rat au cas où vous manqueriez de protéines les soirs de grande famine...

Conseil faïveuh : être miséreux exige quelques sacrifices, vous l'avez sans doute remarqué. Alors vous n'aurez donc aucun mal à annuler le peu de futilités qui ponctuaient votre mariage idéal.
Adieu jolie robe, adieu jolies chaussures ! Adieu bouquet de mariée, adieu coiffeur !
Ne pleurez pas chères morues, après tout, à quoi ça sert de sortir le grand jeu pour le peu d'invités présents ?
Et puis rappelez-vous, ce n'est pas le plus beau jour de votre vie ! Non, ce dernier c'était celui où vous vous êtes fait exploser la moule par Cacahuète et où on vous a recousu à vif parce que d'après le docteur "z'avez survécu à un accouchement sans péri, vous pouvez bien supporter les points de suture sans anesthésie !"

Conseil sicsss : n'angoissez pas ! Ce serait con de choper une maladie en vous rongeant les ongles vu toute la crasse qu'il y a dessous depuis que vous limitez les douches à une par mois.
Dites-vous que l'important, ce n'est pas le loyer, les objets auxquels on tient, le mariage ou le dernier film à voir.
Non, le plus important, c'est d'être ensemble, en famille. Rien n'est grave du moment que vous êtes tous les trois. L'argent ça va, ça vient, alors on lâche prise et on profite de ces interminables moments à se regarder dans le blanc des yeux.

Conseil seveune : menacez vos lecteurs de leur infliger les 10 plaies d'Égypte si demain à 14h, ils ne laissent pas une valise bourrée de 10 millions d'euros en petites coupures dans la première poubelle de la place de la mairie.

Voilà, si avec tout ça vous n'arrivez pas à vous remettre à flots, c'est que vraiment, vous ne faites aucun effort !

Allez, je vous laisse, je dois aller faire les poubelles de mon quartier, sait-on jamais ! Des fois qu'un voisin aurait laissé un reste de pinard...

* En plus, être une pouvrette c'est la garantie d'enfin perdre tous mes kilos en trop ! Elle est pas belle la vie ? *

Bion 3 Adultes

2011-10-12T20:00:00.001+02:00

L'automne a été long à venir, l'été ayant décidé de jouer les prolongations... Toutefois, les degrés du thermomètre commencent doucement à se faire petits et les jours aussi !

Les gilets remplacent les débardeurs, les pantalons remplacent les petites robes d'été et les tongs font place aux bottes. On a envie de se laisser un peu à cafarder, parce que le ciel gris, ça donne pas vraiment le sourire...

Et comme si ça ne suffisait pas, l'automne amène avec elle les petits désagréments de sa saison et de celle à venir, l'hiver. Alors en plus de se protéger en enfilant une paire de moufles et une écharpe, il est bon aussi de se protéger de l'intérieur...

Pour cela, rien de mieux qu'une bonne cure de vitamines associées à des probiotiques. En tout cas, c'est ce que nous propose Bion 3 Adultes, afin que les adultes actifs aient un allié pour résister aux baisses de forme qui mettent l’organisme et les défenses naturelles à rude épreuve. Les actifs de Bion 3 aident à être en forme et permettent ainsi de continuer à mener vies professionnelle et personnelle organisées.

Vous allez certainement me dire que des produits du genre, il en existe des tonnes ! Alors qu'est ce qui le différencie des autres ?

Et bien c'est simple, Bion 3 Adultes est une association exclusive d’actifs complémentaires : 3 probiotiques Bion exclusifs, 12 vitamines (A, B1, B2, B3, B5, B6, B8, B9, B12, C, D, E) et 7 minéraux (iode, chrome, manganèse, sélénium, zinc, molybdène, fer). Ces actifs aident à être dans une forme optimale et à renforcer vos défenses naturelles. Lorsqu’on prend des probiotiques de Bion®, les défenses de l’organisme augmentent.

De quoi avoir le tonus malgré la saison, n'est-ce pas ?

Bon, je vous connais, vous allez en plus me demander ce que sont les probiotiques ?

Les probiotiques sont des micro-organismes vivants bénéfiques pour la santé. Selon les souches, ils peuvent agir sur l'équilibre de la flore intestinale que nous avons naturellement en nous et peuvent contribuer au renfort des défenses naturelles.

Les probiotiques sélectionnés de Bion font l’objet d’essais scientifiques rigoureux, démontrant leur efficacité et garantissant leur innocuité. Les probiotiques suscitent l’intérêt des chercheurs, qui travaillent sur de nouvelles applications, notamment en médecine humaine.

Vous pouvez donc utilisez ce produit toute l'année si vous sentez une petite baisse de forme, mais aussi et surtout durant les changements de saison et en automne, pour prévenir les petits maux hivernaux.

Que ce soit conseillé par votre généraliste ou par le pharmacien, Bion 3 est en vente en pharmacie et parapharmacie. Une petite cure d'un comprimé par jour durant 1 à 2 mois et hop, tonus retrouvé !

Bref, je vous invite à visiter le site www.bion.fr où en plus de trouver des infos, des concours et des conseils, vous trouverez toute la gamme de produits de la marque !

De plus, vous pourrez calculer votre quotient vitalité (http://www.quotient.vitalite.bion.fr) et vous serez peut-être surpris ! Moi qui pensais atteindre le score d'au moins 80%, je me retrouve avec un petit 66%...

Bref, j'ai bien besoin d'un coup de tonus moi aussi !

PRECAUTIONS D'EMPLOI

Ne pas couper le comprimé. Ne pas dépasser la dose journalière recommandée. Ces produits contiennent de l’iode. Ne pas consommer en cas d’hyperthyroïdie, d’hyperparathyroïdie, d’hypercalcémie, d’insuffisance rénale sévère. Bion®3 ne convient pas à la femme enceinte. L’utilisation concomitante d’autres produits contenant des vitamines A et D doit être évitée. Les personnes intolérantes au fructose, déficientes en saccharase-isomaltase ou présentant une malabsorption au glucose-galactose ne devraient pas consommer le produit. Présence de potassium à raison de 5 mg : cela devra être pris en considération chez les personnes soumises à un régime contrôlé en potassium.

NE PAS LAISSER A LA PORTEE DES ENFANTS. Ne pas utiliser en cas d’intolérance à l’un des ingrédients. Dans des rares cas, ces produits peuvent entraîner des réactions allergiques.

Les produits Bion® sont des compléments alimentaires. Ils ne se substituent pas à une alimentation variée et équilibrée ni à un mode de vie sain.

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L'espoir fou qui se meurt...

2011-10-05T11:36:00.000+02:00

Samedi, j'ai eu une idée folle !

Un truc a germé dans mon esprit, c'était incroyable, fantastique, presque impossible...

Mais je me suis dit qu'après tout, n'était impossible que ce que l'on ne tentait pas * leçon de vie, c'est gratuit *

Je me suis donc lancée corps et âme dans ce fabuleux projet, ce rêve fou, ce challenge improbable !

Oui, ce weekend, je me suis levée et je me suis dit * 'tention, ça va vous faire peur tellement ça paraît inimaginable... * "Et si je tentais de convertir Maquereau et Cacahuète à la béatitude que l'on éprouve lorsque nos yeux admirent les merveilles de Mère Nature ?"

Je sais, j'ai mis la barre très haut, là.

Mais rien ne me fait peur et c'est ainsi que le défi fut lancé.

Samedi, donc, nous embarquions le cœur léger vers l'une des plus belles ~~crottes~~ grottes de France.

A peine le premier pas franchi dans l'antre majestueuse, que mon corps frémit d'extase face à cette roche marquée par les millénaires...

Devant nous, une profondeur de plafond immense où s'entremêlent des sculptures naturelles. Avec patience et délicatesse, l'eau a creusé, façonné et créé des œuvres d'art que le jeu subtil des lumières et de l'atmosphère souterraine rend magiques et mystérieuses... Autant de secrets que l'on cherche à dévoiler en les contemplant d'un air à la fois émerveillé et étonné.

Plus on avance et plus mon cœur éclate de bonheur. Chaque pas mène vers une explosion de beauté !
A droite, une draperie féerique qui semble s'être accrochée au temps, immobile à jamais mais dont les contours semblent aussi fluides et vivants que ceux d'un tissus virevoltant dans le vent...
A gauche, un temple de concrétions en calcite surplombe une forêt de stalagmites.
Et devant, un lac immobile et silencieux où se reflète le plafond de marbre et ses milliers de stalactites pointues et acérées...

Je m'assois et contemple.

Le temps s'arrête.

Je reste là, essayant de graver dans ma mémoire chaque détail infime de ce spectacle souterrain...

L'imagination vagabonde, un brin d'angoisse devant ce gouffre sans fond où l'on s'attend à voir bondir un monstre d'une autre époque...

Et enfin, la paix s'installe.

Dans le silence, je ferme les yeux et remercie le Ciel pour ce merveilleux cadeau... Pour ce moment de sérénité où le temps s'est arrêté et où l'on comprend que nous ne sommes rien et tout en même temps...

Et puis vient le moment où les aiguilles de la montre me happent en plein vol... Il est temps de repartir...
Un dernier regard qui s'accroche désespérément, un dernier coup d'œil-souvenir.

Il faut sortir.

Après avoir demandé à Maquereau qu'est-ce qui avait retenu son attention parmi toutes les merveilles qu'on avait pu voir, mon cœur s'emplit de joie en entendant sa réponse pleine de sérieux et d'intérêt :
- Les stalagmites. Assurément.

Mue par le bonheur soudain de voir Maquereau admiratif devant les formes voluptueuses de Mère Nature, j'eus alors le malheur de lui demander plus de détails... Et mon excitation se prit une claque en pleine gueule :
- On aurait dit des godemichés géants ! Énorme ! Ça t'a pas donné envie d'une petite pause coquine dans l'obscurité ?

* un ange passe *

Exaspérée devant ce mur d'ignorance et d'insensibilité, je me tournais vers Cacahuète, mon dernier espoir d'intelligence en ce bas-monde, et lui posais la même question :
- Alors ma Cacahuète, qu'est-ce que tu as aimé dans la grotte ?
C'est alors que la chair de ma chair pointa son doigt minuscule vers l'énorme réplique d'ours préhistorique trônant à l'entrée de la grotte en m'affirmant d'un air jovial :
- Le nounours ! Parce qu'il est gentil !

Et c'est ainsi que s'éteignit dans mon esprit, tout espoir d'ouvrir à ceux que j'aime, la porte des splendeurs de ce monde et de l'extase parfaite qu'elles engendrent...

* A ceux qui, comme Maquereau, ont le fantasme facile... *

Donner des fleurs

2011-10-05T11:34:00.000+02:00

Maquereau serait presque parfait si seulement il pensait de temps en temps à m'offrir des fleurs !

Et oui, j'ai beau être une morue, mon coeur fond devant un joli bouquet aux couleurs vives et aux senteurs délicates... Malheureusement, pour avoir le plaisir d'admirer des fleurs chez moi, je dois moi-même me rendre chez le fleuriste, après tout, on est jamais mieux servie que par soi-même !

Pourtant, si j'étais un homme, il va de soi que de temps en temps, j'offrirais des fleurs à ma dulcinée... Parce qu'une fleur, ce n'est pas seulement une plante, c'est aussi un message caché, une explosion de sentiments...

Donner des fleurs c'est...

donner envie

donner de soi

donner confiance

donner le fou rire

donner suite

donner le tournis

donner la pêche

donner la main

donner la chair de poule

Et justement, du 1er au 9 octobre L’Office Hollandais des fleurs crée l’événement en lançant « Donner des fleurs » : une plateforme communautaire regroupant tout ce qu’il est possible de donner grâce à des fleurs.

Si vous aussi vous rêvez de recevoir des fleurs mais que votre homme ne daigne pas bouger le petit doigt - goujat qu'il est - et bien je vous invite à participer au concours pour gagner 1 an de fleurs ! Le rêve !

Pour jouer, c'est facile. Il suffit de se rendre sur le site http://donnerdesfleurs.fr et de publier une jolie photo accompagnée d'un message racontant ce que l'on donne avec des fleurs.

C'est l'Effet Fleurs et grâce à lui, vous avez une chance de gagner par jour jusqu'au 9 octobre !

Que vous inspire les fleurs et le fait d'en offrir ou d'en recevoir ?

Me concernant, j'en reçois rarement, mais je dois bien avouer que quand Maquereau se décide à m'en acheter, alors une jolie raison se cache derrière... Bon, parfois, c'est plutôt pour se faire pardonner, mais je dois dire qu'avec un bouquet de roses, il y arrive très bien !

Et vous ?

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Valentin Haüy - Livre AudioSolidaire

2011-10-04T15:00:00.002+02:00

L'année dernière, je vous avais déjà parlé de la première édition de ce superbe projet instauré par l'association Valentin Haüy, afin de sensibiliser une grande majorité de personnes autour de la cause des aveugles et malvoyants.

Le principe est simple : il suffit que les gens prêtent leur voix pour créer un livre AudioSolidaire. Ce dernier sera disponible à l'écoute pour les aveugles et malvoyants.

Cette année, il s'agit du best-seller d'Harlan Coben "Ne le dis à personne". Et la nouveauté, c'est que plusieurs personnalités comme Lambert Wilson, Cali, Véronique Jannot ou l'écrivain Jean Mattern, prennent part à l'opération !

Je suis heureuse de faire partager cette aventure solidaire, surtout que pour la première édition, beaucoup d'entre vous aviez participé !

D'ailleurs, pour faire parti du projet, rien de bien compliqué : il suffit d'avoir un micro puis d'aller s'inscrire sur le site audiosolidaire.avh.asso.fr

Ensuite, à vous d'enregistrer sur ce même site du 3 octobre au 3 novembre 2011, l'un des passages du livre proposé (ou plusieurs), en faisant bien attention évidemment, de parler de façon audible et claire.

Votre vocalisation sera alors disponible pour tout le monde.

Bref, c'est avec plaisir que je vous invite à participer à ce beau projet !

Si vous n'avez pas de micro ou que ce dernier ne marche plus, alors pas de panique, vous pouvez partagez simplement l'information avec le plus grand nombre grâce à vos blogs et aux réseaux sociaux tels que Twitter ou Facebook. La solidarité peut s'exprimer de différentes manières.

Et bien sûr, si vous avez prêté votre voix, faites-nous en profiter en nous donnant le lien de votre vocalisation !

Merci à tous !

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Pique-nique foireux, pique-nique heureux !

2011-09-26T18:02:00.007+02:00

Vous avez envie de passer un dimanche de folie ? Vous avez envie d'originalité, de décalé, d'un truc totalement moruesque ?

Alors il vous faut une Doricette.

Non, Doricette n'est pas un nouveau concept de mots croisés * ou alors on n'a pas la même notion de dimanche de folie *

Doricette, c'est un truc avec des nichons * l'en a deux, j'ai compté * une grande taille * pour me faire de l'ombre quand y a pas d'arbre à proximité * mais surtout... avec une boîte à neurones spécialisée dans le plan foireux. Tu sais, celui qui te fait amèrement regretter ce temps béni où t'étais vachement mieux à t'emmerder toute seule, sur ton canapé, le poil de jambe en rut et l'haleine aussi fraîche que celle d'un poney.

Bref, Doricette est du genre à t'appeler un dimanche matin, à 11h, alors que tu émerges à peine d'une nuit agitée où Cacahuète s'est prise pour Cathy Guetta, faisant la fiesta dans sa chambre jusqu'à ce qu'elle s'assomme en tentant un moon-walk expérimental sur le bord du lit.

- Mouais ? Kékiya ?
- Oh ! Morue ! Ça te dit un pique-nique dans un superbe coin de nature joli, tranquille, que même les biches et les petits faons viendront danser autour de nous pendant que les oiseaux iront nous cueillir des fraises des bois et que nous nous laisserons doucement bercer par le chant des cigales ?
- Heu ? Ouais... Bon, 12h30 à la sortie de machin-ville ça te va ?
- Ok ! Tu vas voir, ça va être génial ! Si on a de la chance, y aura même des lapins qui nous apprendront à creuser des terriers avec les orteils!

12h20, dans la voiture, Morue à Maquereau :
- Cacahuète est dans ~~le coffre~~ le siège ?
- Ouais !
- Les roteuses au frais ?
- Ouais !
- Le piège à ours embarqué ?
- Ouais.
- Le jambon dans la glacière ?
- Heu... Non.
- Comment que ça que non ?
- Ben j'ai pas pris de jambon... Ni de salade, ni de pain... Ni de vinaigrette...
- Qu'est-ce t'as pris alors, c'est pas avec des écorces de pin et de la bouse de vache qu'on va se faire des sandwichs, bordel de yack en tutu !
- Ben non, j'ai pris le camping-gaz et des merguez...
- ...
- Ben quoi ?
- Demi-tour, dépêche-toi avant que ta tête embrasse le volant !

12h25, retour à l'appart pour un remplissage en règle de la glacière et vérification de placard pour voir si Maquereau n'y a pas laissé traîner son cerveau...

12h30, on attend Doricette, Jules et leur crevette qui bave.

12h50, on se casse dans le coin de nature retrouver Bambi et tous ses amis.

13h20, le drame.

Alors qu'on pensait rejoindre le monde merveilleux de Disney, on se retrouve plongé sur la planète des Télétubbies puissance mille : le parking est envahi de camions multicolores et de dreadlocks enfumées... A voir le degré de propreté et l'œil hagard de la populace, on comprend qu'ils n'ont pas fumé que du poil de blaireau et que la veille, ils ont souillé notre beau petit coin de nature par une rave-party du diable !

Sacrilège !

Dorice se fait toute petite, Jules râle, Maquereau se gratte le cul et moi, je lance la question qui tue :
- On y va ou on se casse ?

Pensant que le bord de rivière était encore dans son écrin de tranquillité, nous nous en furent, paniers en main et l'espoir en bandoulière, sur le chemin de la quiétude...

Enfin, ça, c'est ce qu'on croyait.

Alors que Jules galérait avec la poussette de sa mini-Crevette sur un chemin aussi plat que la poitrine de Lolo Ferrari le lendemain de son opération mammaire, Doricette et moi sommes rentrés dans les sous-bois... Et c'est avec une habileté non négligeable dans ce genre de circonstances que nous avons slalomé telles de gracieuses gazelles entre les très odorants étrons de nos chers junkies.
Junkies, qui malgré leur utopisme d'un monde nature et écolo, n'ont pas manqué d'éparpiller du PQ sur chaque centimètre carré de Mère Nature. Sûrement pour se repérer plus facilement dans cette jungle d'excréments...

Bref, après avoir cru mourir cent fois à force de retenir notre respiration vu les senteurs du coin, nous sommes enfin arrivés en terre sainte...

Enfin, si je puis-dire.

Alors que la rivière n'était qu'à quelques mètres, tendant ses bras humides vers les braves pique-niqueurs que nous étions, voilà qu'en poussant une branche gênant le passage, nous découvrions avec stupeur un campement d'hippies sous LSD...

Guitare à la main, pétard à la bouche, toute une tribu de baba-cool festoyaient gaiement... C'est alors que nos yeux se mirent à saigner, en voyant un couple de junkies sortir de la rivière, nibards au vent et foufoune et zigounette au grand air...

Traumatisés pour trois générations devant la fourrure plus que luxuriante de ces forêts certainement pas vierges, nous avons dans un premier temps maudit Doricette et son superbe plan foireux, avant de nous rappeler que dans ces sous-bois, il fallait faire un concours d'apnée au risque de se voir non pas tomber dans les pommes, mais dans les jolis crottes aux herbes de Provence et d'ailleurs...

Bref, nous avons bouffé vers 15h, au bord de la route sur une aire de nationale, en arrêtant une dizaine de voiture pour leur demander s'ils avaient du feu, car Maquereau avait oublié les allumettes pour le camping gaz et s'est de toute façon rendu compte qu'il n'y avait plus de gaz dans la bouteille... * envie de meurtre *

Dimanche prochain, je reste sous la couette.

Royco, ma minute craquante

2011-09-26T18:00:00.002+02:00

Tout doucement, l'automne fait son apparition : les arbres brunissent et les journées se font plus fraîches. C'est l'une de mes saisons préférées, d'abord parce qu'elles offrent de somptueux paysages, mais aussi et surtout, parce que quand les températures baissent, c'est l'occasion idéale pour mon petit rituel...

Effectivement, j'ai un plaisir tout simple mais qui me plonge dans le bonheur total : alors qu'il fait froid dehors, je m'installe sur le canapé, des grosses chaussettes aux pieds, une couverture sur les jambes, un livre dans une main et une soupe bien chaude dans l'autre. L'extase !

Et justement, j'ai eu le plaisir de commencer la saison automnale et mes petites pauses journalières avec Royco et ses soupes instantanées. La marque affirme "on parie que vous craquerez !" J'avoue que j'étais un peu dubitative en lisant ça, car je n'avais pas l'habitude des soupes instantanées...

Malgré tout, j'ai ouvert un sachet que j'ai versé dans le joli mug offert par la marque, j'ai rajouté 20 cl d'eau bouillante, j'ai remué, laissé un peu refroidir et... Huuuuuuuuuummmmmmm ! Dé-li-cieux !

En à peine une petite gorgée, Royco est devenue ma minute craquante ! Craquante ? Car dans la soupe, il y a des croûtons ! Et c'est bien connu, les croûtons sont indispensables !!!

Contrairement à mes appréhensions du début, je me suis régalée. Elle a le bon goût des légumes, assaisonnée comme il faut et les croûtons apportent ce craquant qu'il est agréable de trouver dans son petit bol de soupe.

Bref, depuis quelques jours, j'en ai fait ma petite pause qui comble les creux de 11h ou 18h ou bien carrément mon repas du soir en complément d'une salade et d'un morceau de jambon

Et le plus chouette, c'est qu'il existe plus de 20 petites pauses Royco prêtes en «1 minute». Donc on ne risque pas de se lasser !

Pour faire découvrir son univers, Royco a d'ailleurs lancé le site Internet www.royco.fr qui se veut être une plateforme ludique et interactive avec les consommatrices : opérations spéciales, bons plans, astuces féminines et en ce moment même, un grand jeu concours !

Le lot ? Un magnifique voyage ! Il suffit de faire une pause avec Royco puis de répondre à quelques questions simples pour participer au grand tirage au sort. 10 000 € sont à gagner pour réaliser le voyage de vos rêves ! Invitez vos proches pour augmenter vos chances d’être tiré au sort !

Et vous ? Pour quelle soupe craquez-vous ? Moi, j'ai craqué pour "Délices de légumes", elle est réellement savoureuse. Mais la gamme étant très large, il est clair que je vais en essayer d'autres !

En attendant, je vous laisse avec une photo de ma dernière minute craquante :

Ça donne envie n'est-ce pas ?

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Lune de miel made in Morue

2011-09-19T18:30:00.005+02:00

Il fallait s'y attendre, j'ai encore changé d'avis.

Alors que je me préparais à offrir à mes invités un somptueux repas dans l'un des restaurants les plus chics du département... Et bien non !

Adieu repas gastronomique, adieu plaisir des papilles, adieu menu de fête et champagne coulant à flot... C'est ballot !

Effectivement, j'ai décidé de suivre mon envie première et c'est ainsi que mes convives se régaleront de... rien du tout ! Que dalle, même pas une chips, ni une cacahuète grillée... Vont déjà pouvoir m'admirer en ce jour si merveilleux, pourquoi demander plus ?

Je sais, je suis d'une cruauté sans pareil. Et d'une impolitesse certaine selon ma maman qui s'en fait toujours pour tout...

Mais je suis une Morue, ne l'oublions pas.

Alors en plus de faire ça en semaine, d'y aller en fringues aussi classes que quand je me rends à la piscine municipale et de ne pas offrir ne serait-ce qu'une roteuse à mes proches, Maquereau et moi allons nous enfuir comme deux sauvages sitôt la cérémonie civile achevée.

Mais pour aller où me direz-vous ?

C'est là que mon génie moruesque intervient.

Je sens que je vais faire des envieux... * si, si, je vous assure *

A force de petites économies * donner à bouffer des croquettes pour chats à Cacahuète, ça revient moins cher qu'un bon morceau de viande à chaque repas, je vous le garantis * j'ai réussi à mettre de côté un peu d'argent pour offrir à Maquereau le plus grand et beau voyage de sa vie...

Oui, ensemble, nous allons explorer de nouveaux horizons !
Ayant envie d'aventures et de dépaysement, lui et moi allons fouler de nos nageoires téméraires des contrées lointaines et pittoresques...
Tels deux conquistadores des temps modernes, nous allons enfourcher la Maquereau-mobile pour nous rendre en terres inconnues...

C'est ainsi qu'une fois notre "oui" prononcé et quelques bisous échangés, nous abandonnerons sans pitié Cacahuète à sa grand-mère et partirons... dans le Périgord !

Un weekend du 24 novembre, en pleine saison morte et avec des température avoisinant les 10 degrés. Ça fait rêver, n'est-ce pas ?

Bref, du fin fond de mon trou perdu, essayant d'admirer les différents sites touristiques de la région à travers la pluie et la brume, j'aurais tout de même la joie de m'empiffrer de foie gras et de cuisses de canard pendant que mes convives penseront au merveilleux menu de mariage qu'ils ne mangeront pas.

Je sais, je fais jamais rien comme tout le monde...

Mais j'aime ça.

Et en Morue qui se respecte, il me tarde évidemment plus d'aller dans le Périgord, que de me taper la cérémonie de mariage...

Heureusement que Maquereau et moi partageons une vision commune des choses de la vie, sinon, je me demande parfois qui voudrait s'embarrasser d'une morue comme moi ?

On se refait pas !

Ps : un gros bisou moruesque à ma famille qui, certainement prise de pitié pour cette lune de miel atypique vu la saison, se cotise pour nous offrir un voyage de noces digne de ce nom et pour les beaux jours...

* Morue et Maquereau bravant le froid et la tempête sur les terres périgourdines... *

Passer le flambeau...

2011-09-12T19:06:00.001+02:00

Lorsque j'ai pondu ma Cacahuète, je savais bien qu'en ce jour béni de douleur et de dignité perdue au fin fond du chaos m'ayant ravagé l'entrecuisse, je venais de passer le flambeau.

Je n'étais plus la seule et unique morue de la famille. Nous étions désormais deux.

Malgré tout, Cacahuète avait tout à apprendre.

La chiantise c'est inné, certes, mais c'est aussi et surtout un art subtil qu'il convient d'user avec finesse. Et il est clair que du haut de ses quelques heures, semaines, mois passés ici-bas, Cacahuète n'était pas encore prête à prendre la relève.

Je pensais d'ailleurs que ce jour n'arriverait pas avant un long moment. Il est clair que j'avais sous-estimé l'énorme potentiel de ma fille...

Alors que Maquereau et moi débattions avec passion et bruit sur le thème "laisse pas traîner tes chaussettes qui puent sinon j'te bute" * notons au passage l'argument choc de Maquereau : "C'est pour marquer mon territoire..." *, voilà que Cacahuète, 2 ans et presque toutes ses dents, se plante fièrement devant et moi et m'affirme avec assurance :

- Maman, elle casse les bonbons !

Je sais pas pourquoi, mais je sens que ça va être long jusqu'à sa majorité...

* Cacahuète et son petit air malicieux... *

Initiatives Fleurs & Jardins

2011-09-12T19:00:00.002+02:00

Je n'ai pas du tout la main verte et pourtant, j'aime beaucoup le jardinage. Ludique, amusante et tranquille, c'est une activité de détente qui nécessite tout de même beaucoup d'attention et c'est pourquoi, j'espère transmettre à Cacahuète cette fascination pour la nature.

A l'heure où l'électronique et la télévision régissent nos vies, il est bon de retrouver de temps en temps, une occupation qui nous fait renouer avec des choses plus concrètes et essentielles... Car oui, n'est-ce pas plus éblouissant de regarder pousser les graines que l'on a soigneusement planté avec amour plutôt que la dernière émission de télé-réalité ?

C'est ainsi qu'Initiatives Fleurs et jardins lance un concept axé autour de cet hobby. Effectivement, le jardinage étant l'activité préférée des familles, autant faire profiter l'école et les diverses associations de ces achats.

Pour cela, le Kit initiatives fleurs est proposé.

Mais comment ça marche, me direz-vous ?

Très simplement !

Tout d'abord, il suffit de demander l'envoi du kit (qui contient un livret-conseils, 3 affiches pour faire connaître l’action ainsi que des catalogues à distribuer aux parents pour qu'ils puissent choisir des bulbes, plants de fleurs et arbustes de fruits BIO) afin de mettre en place l'opération.

Une fois reçu, vous distribuez les catalogues et vous attendez une dizaine de jours.

Après ce délai, vous récupérez les bons de commandes de chaque participant et leur chèque de règlement, puis vous regroupez tout cela sur un bon de récapitulatif de commande.

Entre 15 et 30 jours plus tard, la commande arrivera. Après avoir vérifié son contenu, vous pourrez distribuer les plans et bulbes à chacun. Ce n'est qu'après avoir reçu la facture que vous pourrez faire parvenir le chèque de la totalité de la commande d'où seront déduit les bénéfices (environ 30 à 40% du montant de la commande) !

Bénéfices qui profiteront à l'école ou à l'association pour laquelle a été envoyé le kit, afin de financer les projets pédagogiques de l’année (classe de mer, achat de livres…) !

Cacahuète ne rentre à l'école que l'année prochaine, mais je trouve le concept vraiment chouette ! C'est pourquoi je vous invite à en parler autour de vous et à visiter le site où vous trouverez toutes les infos nécessaires : http://www.initiatives-fleurs.fr/

Bon jardinage à tous !

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Non, ce ne sera pas le plus beau jour de ma vie !

2011-08-24T09:08:00.009+02:00

Depuis que Maquereau m'a demandé en mariage, je ne pense, vis et respire que pour ça !

Seulement, une Morue, c'est pas conventionnel pour deux sous.

Mon mariage, je le voyais bien à deux, en amoureux, cérémonie civile express avec la petite dose d'émotion qui convient * Morue en larmes qui se mouche avec l'écharpe du maire * ! Puis un restaurant en tête à tête et hop, une lune de miel festive pour profiter de la literie de luxe d'un hôtel 4 étoiles, p'tit déj' en robe de chambre et farniente dans la nature.

Apparemment, se marier comme ça, ça choque... Ça fait trop sauvage.

Bon, soit, je veux bien faire un 'tit truc, mais ils sont gentils les gens, j'ai pas de budget, pas eu le temps d'économiser et un mariage, même en faisant simple, ça a un coût...

Bref, après avoir quand même béni Jojo la Truelle pour trois générations vu qu'il a été le seul défendeur de mon mariage en solitaire, j'ai décidé, dans un premier temps, de faire un vin d'honneur, histoire de contenter les râleurs.

Mais voilà, mon restaurateur, limite outré parce que je ne donnais rien à bouffer à mes convives * c'est qu'ça mange ces bestiaux-là *, me fit un prix défiant toute concurrence pour un vrai repas...

Allez, va pour le repas !

Seulement, moi, je ne fais pas les choses à moitié... J'ai le caractère aussi entier qu'une tablette de chocolat avant qu'elle ne tombe entre les mains de Maquereau !

S'il doit y avoir un repas, hors de question qu'on ait pas droit à de la musique d'ambiance et à quelques animations made in Morue ! Parce que j'ai pas envie de payer un repas à mes invités et qu'au final ils se croient à la veillée de Tata Huguette, le macchabée en moins.
Malheureusement, au restaurant, la salle privative promis et dans laquelle je me voyais déjà chanter des chansons paillardes, n'est en fait qu'une annexe du restaurant et il n'est donc pas question de faire du bruit et de déranger les clients...
Et ils n'ont même pas voulu ~~se faire chier~~ me louer une salle car, je cite: "ils ne louent pas pour les mariages". Bien que l'année dernière, j'ai assisté aux noces d'un copain avec DJ et jeux débiles, dans une salle louée exprès, de ce même restaurant... What the fuck ? Doit y avoir marqué "pigeon" en gros sur mon front !

Bref, mon père jouant dans un groupe de musique, il essaye de trouver une salle gratuite et un traiteur pas trop cher. Parce que je sors bien de la cuisse de ma mère mais certainement pas de celle de Crésus !

Si on trouve pas, retour à la case restau pour un repas en "mode croque-mort".

Plus le temps avance et plus je m'aperçois que ce mariage devient celui des autres... Au début, j'ai voulu faire quelque chose qui me contente et de fil en aiguille, j'ai agi en fonction des autres, faisant en sorte de choisir ce qui était le mieux pour eux * heureusement qu'ils m'ont pas demandé un mariage aux Antilles *

Malgré tout, je me prends au jeu et au final, j'ai envie de m'amuser, de partager ce moment de bonheur.
Mais d'un autre côté, au fond, je me demande si je ne me suis pas encore faite avoir... Car non, je n'ai pas du tout respecté mon envie, mon besoin initial. Ce n'était pas à moi de respecter le choix des autres, mais aux autres de respecter mon choix.

Et aujourd'hui, ce mariage devient source de stress et de tension. Stress pour moi qui n'ai que quelques semaines pour tout boucler alors que d'autres si prennent un an à l'avance et tensions parce que certains ne sont jamais contents et s'occupent finalement de ce qui ne les regarde pas.

Bordel de merde, c'est MON mariage !!! C'est à moi de l'organiser comme je l'entends !

* caca nerveux, risque d'éclaboussures *

Enfin bon, au final, je croise seulement les doigts pour que ce mariage soit réussi, qu'on s'amuse sans se prendre la tête et que tout se passe bien malgré des paramètres familiaux un peu compliqués.

J'ai quand même réussi à concilier intimité et mariage normal puisque je n'ai invité que peu de personne (une quarantaine). Nous avons déjà puisé dans nos économies respectives et celles de nos parents, on ne va pas non plus s'endetter pour un jour qui à mes yeux ne représente pas grand-chose vu que pour moi, il n'est qu'une officialisation de notre statut et que la seule et unique date-clé qui me tiendra toujours à cœur, c'est celle de notre rencontre.
Ne retenir que le mariage, ce serait faire l'impasse sur 10 ans de vie commune qui ont forgé notre amour tel qu'il est aujourd'hui.

Hors de question non plus de faire trop dans le conventionnel et de faire un mariage qui ne me ressemble plus du tout.

La fête aura lieu le midi et un jeudi... Je vous dis pas la tête des gens quand je leur ai annoncé !

La voiture ne sera pas recouverte de décorations florales pour la transformer en char de carnaval. Quelques rubans feront très bien l'affaire ! Histoire que le cortège ne suive pas une bagnole qui ressemble à la nôtre et que tous se retrouvent au fond de la cambrousse pendant que nous, on les attend pour le vin d'honneur...

Et surtout, je ne céderai pas à la robe meringue, plutôt crever que revêtir ce chiffon qui vaut la peau des fesses et avec lequel tu ne peux même pas aller pisser sans passer trois heures à défaire ton jupon et à demander à la demoiselle d'honneur de tenir ta traîne en l'air pendant que tu tentes, tant bien que mal, de rester digne en faisant ton royal caca et en balançant quelques phrases histoire de couvrir les bruits :
- Et sinon, t'as vu comment Gaston s'est * prouuuuut * pété la gueule en voulant * prouuuuut * faire la chenille sur la table du buffet ? La honte ! * ploc *

Et moi, le plus beau jour de ma vie, ce ne sera certainement pas celui de mon mariage, mais celui où j'ai donné la vie.

Non mais !

Apaisyl Poux Prévention

2011-08-24T08:18:00.003+02:00

Quand j'étais enfant, ma chevelure ondulée était le dernier lieu à la mode pour les poux du quartier... Et malgré mes supplications, décision fut prise de me couper les cheveux au carré, de me crâmer le cuir chevelu avec des soins et traitements anti-poux et de me passer un peigne électrique dans les cheveux dont le bruit me traumatise encore...

Bref, mini-Cacahuète allant bientôt rentrer à l'école, j'appréhende fortement la prolifération des poux, très courante dans le milieu scolaire. Hors de question de me résoudre à lui couper ne serait-ce qu'un centimètre de cheveux ! Lui recouvrir la tête d'un sac plastique ne serait pas judicieux non plus...

Heureusement, j'ai récemment découvert un produit permettant de prévenir et protéger nos enfants des poux et des lentes pour une durée de 12 heures ! Il s'agit du Spray Apaisyl Poux Prévention.

Cette marque, déjà connue du grand public, propose avec ce produit, de prévenir toute contamination en cas d'alerte anti-poux ou entre frères et soeurs et donc de rassurer les mamans et d'éviter aux enfants tout traitements désagréables. Mieux vaut prévenir que guérir comme le dit si bien le fameux proverbe !

Comment ça marche ?

Très simplement ! Quelques vaporisations sur la chevelure de manière uniforme en insistant bien derrière les oreilles et la nuque (zone privilégiées des bêbêtes gratouilleuses) et vous voilà tranquille pour 12h, soit une journée d'école, puisque les poux éviteront soigneusement la tête de votre chérubin !

Est-ce dangereux pour les cheveux et l'enfant?

Pour les poux, certainement ! Pour l'enfant, pas du tout puisque Apaisyl Poux Prévention a été formulé à partir d’un actif d’origine naturelle : le Citriodiol ®. Ce dernier est produit à partir d’huile essentielle d'Eucalyptus Citriodora. Le Citriodiol® est un répulsif d’origine naturelle dont l’efficacité répulsive a été prouvée contre les poux.

De plus, le spray Apaisyl Poux Prévention a été testé sous contrôle dermatologique, ophtalmologique & pédiatrique, Apaisyl Poux Prévention est adapté aux cuirs chevelus sensibles et à tous types de cheveux. Il s’utilise dès 3 ans.

(Utilisez les biocides avec précautions. Avant toute utilisation, lisez l'étiquette et les informations concernant le produit.)

Bref, c'est la solution idéale pour ne pas se prendre la tête * admirez le jeu de mots pourris... *

Pour de plus amples renseignements sur la gamme, je vous invite à visiter le site www.apaisyl.com !

Et vous, vous avez déjà eu à faire avec ces immondes bestioles ?

Article sponsorisé

Résultats concours 1 an Vie de Morue !

2011-08-07T15:21:00.004+02:00

Bonjour ma poiscaille !

Je m'excuse pour mon absence de ces derniers jours, mais cette semaine, une grosse page de ma vie s'est tournée, joie et tristesse se sont mêlées, mon neurone survivor a donc eu du mal à faire son boulot...

Mais aujourd'hui, me revoilà, et c'est donc l'heure des résultats !

Voici donc les gagnantes (que des morues !) du concours des 1 an du blog. 'tention, séquence émotion :

Lot 1 : la gagnante est Arsinoé !

Voici sa participation :

Morue dit : "Dis-donc, espèce d'enfoiré de Maquereau, c'est pas parce que je suis stéatopyge, que pour une fois que je te demande de me faire un cuniculiculture, tu dois me refuser ce petit plaisir, hein... Salaud, va..."
Et maquereau qui pense : "Whô z-y-va, NycThéMère... tu causes même pas le vocabulaire sexuel comme il faut et tu voudrais que je te colle la truffe dans ta cavité méphitique... Dans tes rêves, 'spèce de Morue..."

Lot 2 : la gagnante est Missco !

Voici sa participation :

Morue : Et enurésie, t'en penses quoi? Ca sonne joli non? mais réponds, purée y a rien qui te plait comme prénom!!c'est pas avec les conneries que tu sors qu'on va pouvoir trouver! réponds, mais oh, réagis là!
Maquereau : La v'là qui recommence avec ses prénoms à la noix...et pourquoi pas stéatopyge, tant qu'on y est... quand on voit les fesses de sa mère et de sa grand-mère à cette future poissonne, y a qu'ça qui m'vient...pff, ça craint tout ça, c'est méphytique même, ça sent la poiscaille pourrie cette histoire de prénom, on tombera jamais d'accord...j'aimais bien pourtant, moi scomber scambrus*...ç'me fait frire les écailles, tiens!

*non savant du maquereau

Lot 3 : la gagnante est LéaAddict !

Pour ce dernier lot, il s'agissait d'un tirage au sort effectué par Random parmi tous les participants du concours.

Félicitations à vous trois ! Merci de m'envoyer vos coordonnées via mon mail dans la colonne de droite (cliquez sur "me contacter").

Et merci à tous pour vos participations, votre bonne humeur et votre humour !

Allez, m'en vais continuer à buller, à très vite !

1 an !

2011-08-03T00:01:00.002+02:00

Joyeux Anniversaire à l'aquarium !

Et oui, Vie de Morue ! a 1 an * presque l'âge mental de son auteur * j'en suis toute émue !

Je voulais faire un inoubliable discours, mais les mots me manquent * ça doit être le champagne qui fait effet *

Alors je ferai court...

Je voulais juste me remercier moi-même pour mon génie, n'ayons pas peur de le dire, n'est-ce pas ?

Et puisqu'on y est... Vous remercier vous aussi, ma chère poiscaille !

Grâce à ce blog, j'ai pu traverser des petits moments difficiles avec humour et dérision et partager cette attitude positive avec vous tous...

Nous vivons dans un monde où il n'est pas toujours évident de trouver sa place ou d'être simplement soi-même... Comme chacun je suppose, j'ai eu un fardeau très lourd à porter et j'ai vécu des périodes dans ma vie où l'envie de mourir rôdait devant ma porte. Porte que j'ai entrouverte à plusieurs reprises.

Mais voilà, j'ai réussi à dépasser les expériences déplaisantes grâce à un fort caractère, certes, mais aussi parce que j'ai toujours cru en l'Amour sous toutes ses formes et en quelque chose d'aussi merveilleux : l'humour.

L'humour guérit tout. L'humour est précieux.

Plus efficace que tous les anti-dépresseurs du monde entier, l'humour permet de garder l'espoir, de prendre du recul quand tout va mal et de trouver en nous la force d'avancer quand tout s'effondre...

Mon but, en créant ce blog, c'était et c'est toujours, de distribuer un peu de cette Lumière autour de moi, à ceux qui me lisent, par hasard ou pas, et qui ont peut-être besoin d'un sourire ou d'un petit éclair de bonne humeur pour éclairer une triste journée...
Je voulais donner le meilleur de moi-même pour que l'énergie positive que je glisse soigneusement dans chacun de mes mots s'insinue un petit peu dans vos existences...

Et je crois y arriver, au moins un peu...

Grâce à ce blog, j'ai aussi trouvé ma voie, dans le domaine de l'écriture. Mes projets prennent forme et se concrétiseront bientôt, je travaille en ce sens.

Mais plus que tout, j'ai compris que mon rêve, LE rêve de ma vie EST réalisable... Je n'en dis pas plus car il y a des choses qui doivent rester dans le secret pour pouvoir s'épanouir en toute liberté...

Chaque jour, vous êtes de plus en plus nombreux à me lire ici ou là, un peu partout dans le monde et sur tous les continents.

En gros, 1 an de Vie de Morue, c'est plus de 49560 visiteurs (le compteur en haut du blog a été installé plus tard faut que je le règle à la bonne date) provenant de 105 territoires.
C'est aussi 104651 pages vues, 194 articles, 3366 commentaires, plus de 200 abonnés facebook, plus de 500 abonnés Hellocoton, 41 blogs membres du Club des morues et plein de nouvelles amitiés virtuelles, de fou-rires, d'entraide et d'encouragements... Et aussi beaucoup de travail et de passion, des heures et des heures de sommeil à rattraper !

Bref, merci du fond du cœur, à vous tous, car être une Morue, finalement, c'est trop l'éclate !

Et pour finir, non, je ne vous donnerai pas les résultats du concours, pour ça, il vous faudra patienter jusqu'à la semaine prochaine car je n'ai pas pu, au vu de ce que je vais vous annoncer d'ici quelques secondes, trouver le temps d'élire les winneurs !

Car en début de semaine, Maquereau s'est surpassé et a organisé en cachette une petite soirée surprise dans un magnifique décor, pour me demander en mariage...

Et j'ai dit "Oui" !

Huhu, promis, je vous ferai un article, y a du lourd à raconter (comment Morue et Maquereau, les beaufs de base, se retrouvent dans un restaurant huppé...) !

Je vous laisse donc, avec en bonus, le joli message que Maquereau m'a donné lors de sa demande, car c'est ce blog qui l'a un peu beaucoup inspiré... La photo est pourrite, je m'en excuse, et pourtant, j'étais au summum de mon talent photographique !

Encore merci à tous ! Je vous aime !

Faire semblant de comprendre, c'est tout un art !

2011-07-21T00:31:00.000+02:00

Maquereau a franchi une merveilleuse étape dans sa carrière professionnelle : de salarié peinard et bien payé, il est passé à auto-entrepreneur sans le rond.

Pour nous expliquer le système des retraites, des cotisations, et tout le tintouin, une conseillère et son adjoint sont venus directement chez nous pour un entretien d'information sur le RSI.

J'avais l'impression d'être Simplet devant les clones de Maître Capello...

Maquereau et les deux conseillers parlaient avec des mots bizarres et compliqués. Alors je me suis dit qu'il fallait que j'ai l'air un peu intelligente, histoire de pas être confondue avec la carafe de jus d'orange...

Et c'est là que mon neurone est entré en action.

Dès que j'en avais l'opportunité, hop, je plaçais un petit "Mmmh, oui, tout à fait" ou bien un "Ah! Ah! Oui, effectivement" ou encore "Bien entendu".
J'ai également déballé toute ma panoplie d'onomatopées "Oh ! Ah ! Uh!" Parfois combinés ou isolés (ça fait plus d'effet !), et bien sûr, toujours casés à des moments stratégiques.

Si avec tout ça ils m'ont pas pris pour la Wonderwoman au QI d'Einstein...

De temps en temps, j'arrivais quand même un peu à suivre. Donc évidemment, c'était l'occasion pour moi de montrer que je savais comprendre les informations qu'on me donnait. Les analyser avec attention et agir rapidement. Exemple :
Le conseiller :
- Pourrais-je reprendre un peu d'eau ?
- Oui, tout à fait, hop, et voilà.

Là, je suis sûre de les avoir épatés...

Bref, quand ils sont partis, Maquereau et moi avons fait un rapide débriefing...

Maquereau :
- C'était bien, hein ! Je suis moins dans le flou, ils ont trop bien expliqué, je suis rassuré quand même. J'espère que t'as tout bien noté, parce que c'est important.

Morue, hésitante :
- Heu, oui. Enfin y a un ou deux trucs que j'ai pas très bien compris quand même...

Maquereau, étonné :
- Ah bon, mais quoi ? Dis-moi et je t'expliquerai.

Morue, affolée :
- Ben, heu... Le truc là, sur les retraites...

Maquereau, dépité :
- Ben on a fait que parler de retraite...

Morue :
- Mais non, pas ça... Heu... Je peux pas te dire de quoi il s'agit puisque j'ai pas compris...

Maquereau, interloqué :
- Mais t'as compris quoi, alors?

Morue :
- Ben, heu... Pas grand chose... Rien.

Maquereau :
- Ben pourquoi t'as rien dit ?

Morue :
- Ben t'avais l'air vachement à l'aise, je me suis dit que tu comprendrais pour deux...

Maquereau, mort de rire :
- Mais t'es vraiment une morue !

* Morue au gros cerveau en Wonderwoman *

Ps : je vous rappelle que vous avez jusqu'au 2 août pour participer au concours des 1 an de Vie de Morue ! C'est par là que ça se passe !

Marie Brizard organise un concours...

2011-07-21T00:10:00.003+02:00

Bonjour ma poiscaille !

Je sais bien que le soleil estival fait un peu la gueule, toutefois, ce n'est pas une raison pour ne pas profiter des copains et des voisins.

Alors sortez un peu dans le jardin, c'est l'heure de l'apéro !

Et aujourd'hui, c'est Marie Brizard dont la recette de l'Anisette composée de 11 plantes, agrumes et épices, était tenue secrète depuis 1755, qui nous fait la surprise d'enfin la dévoiler avec son nouveau Mix frais et acidulé ! Bref, de quoi se rafraîchir délicieusement :

L’Anisette Tonic :
• 3cl d’Anisette Marie Brizard
• 1 cl de jus de citron
• ½ tranche de citron
• Compléter de tonic et de glaçons

Mais ce n'est pas tout, pour fêter cet évènement, Marie Brizard organise un superbe concours pour tenter de remporter un séjour SPA pour 4 personnes dans un hôtel de luxe, sur les terres bordelaises de Marie Brizard.

Pour jouer, rendez-vous sur le site www.puresecret.fr et inscrivez-vous pour le tirage au sort !

Alors si vous trouvez qu'il est temps de profiter de votre été, invitez quelques amis autour d'un verre et imaginez-vous, à vous faire chouchouter et dorloter, à vous faire masser, etc.

Ça donne envie, hein ? Et bien à vous de jouer !

« L’abus d’alcool est dangereux pour la santé. A consommer avec modération. »

Concours anniversaire Vie de Morue !

2011-07-18T21:15:00.000+02:00

Ma poiscaille, le 3 août 2011, Vie de Morue ! aura 1 an !

Oui, un an que j'illumine vos misérables existences par mon charisme moruesque... * par ma modestie aussi... *

Alors pour fêter comme il se doit ce premier anniversaire, et parce que je suis bonne et généreuse avec ma petite poiscaille chérie, j'ai décidé d'organiser dès aujourd'hui un concours où 2 lots seront mis en jeu + un 3ème cadeau bonus.

Les voici donc, avec photo-montage à l'appui parce que je suis trop forte !

Lot n°1 spécial Morue :

Composé :

- du livre Ma Vie est tout à fait Fascinante de Pénélope Bagieu * parce qu'elle aussi tient un blog et que j'aime bien son travail *
- un marque-page papillon en argent tibétain * parce que j'aime lire et que j'ai un papillon tatoué dans le dos *
- un lait démaquillant physiologique Etat Pur * parce que j'adore les produits beauté et que cette marque est mon coup de coeur du moment *
- des paquets de Smarties * parce que c'est ma gourmandise préférée ! *

Lot n°2 spécial Maquereau :

Composé :

- du livre Vie de Merde tiré du site du même nom * parce qu'il en est fan et moi aussi *
- d'un marque-page dragon en argent tibétain * parce qu'il en a un tatoué dans le dos *
- de la BD les Drague-Misères (adultes) de Thomas Mathieu * pour les maquereaux en puissance : y a du cul, de l'humour et un peu d'intelligence dedans... Très rigolo ! *
- un paquet de Kinder Maxi * parce que c'est sa gourmandise préférée ! *

Voilà, rien d'extraordinaire dans tout ça, mais c'est moi qui paye, alors on la ramène pas, bande de poulpes !

Bref, maintenant, passons aux choses sérieuses...

Vous croyez que pour ce concours, y a juste à s'inscrire en disant "kikou lol je participe" ?

Ben non !

C'est ballot, hein ?

Pour espérer remporter ces fabuleux cadeaux que jamais sur la blogosphère vous n'en avez vu de si merveilleux * osez me contredire et je vous râpe les fesses au papier de verre ! * voici les règles...

Modalités du concours :

Je tiens à signaler que :

- il faut être âgé de 18 ans minimum.
- une seule participation par personne (je surveille les ip).

Le but du concours est très simple, voici une image sur laquelle vous aurez reconnu votre Morue (en vert) et son Maquereau (en gris) :

Vous allez donc devoir :

- laisser un commentaire sous cet article, en me disant pour quel lot vous jouez (le n°1 ou le n°2) et un moyen de vous contacter (blog, mail, minitel, talkie-walkie, morse...).

- dans ce même commentaire, vous allez imaginer les répliques à mettre dans les bulles du dessin, donc une réplique pour Morue (qui parle) et une pour Maquereau (qui pense). Mais attention ! Vous aurez l'obligation, d'utiliser trois mots au choix dans cette liste :

° acide acetylsalicylique ( def : aspirine ) ;
° cuniculiculture (def : élevage de lapins domestiques) ;
° énurésie ( def : incontinence d'urine) ;
° foutral (def : très étonnant, extraordinaire, sensationnel) ;
° foutriquet (def : personnage insignifiant et incapable) ;
° méphitique ( def : qui sent mauvais et qui est toxique ) ;
° nycthémère ( def : durée de vingt-quatre heures, correspondant à un jour et une nuit ) ;
° stéatopyge (def : qui a une localisation graisseuse importante dans les fesses, qui a de grosses fesses) ;
° sternutation ( def : action d'éternuer) ;
° ushiromawashigeri (def : mot japonais du vocabulaire du karaté, en boxe française on appelle ça le coup de pied fouetté tournant ).

Je sais, je suis pourrie...

Bref, imagination et humour sont les deux maîtres mots de ce concours !

Pour chaque lot, je désignerai, à l'aide d'un jury composé de moi-même, Maquereau et quelques proches, la participation que nous auront le plus apprécié.

BONUS :

Un lot bonus spécial Cacahuète est à gagner par tirage au sort parmi tous les participants.

Composé :

- du livre La Triste Fin du Petit Enfant Huître de Tim Burton * Maquereau et moi on est fan de ce réalisateur *

Pour ce lot bonus, vous pouvez cumuler (si vous le souhaitez) plusieurs chances comme suit (et en me mettant toutes les infos de pseudos et liens au bas de votre commentaire de participation pour que je n'ai pas à chercher) :

+ 1 en devenant membre de mon blog via google friends (colonne de droite) ;
+ 1 en devenant fan de ma page Facebook ;
+ 1 en me suivant sur Hellocoton ;
+ 1 en relayant ce concours sur Facebook ;
+ 1 en relayant sur Hellocoton ;
+ 1 relayant sur votre blog en utilisant cette image :

°°°

Voilà ! Z'avez tout compris ?

Je vous conseille de bien relire au calme, car toute participation ne respectant pas ces modalités ne sera pas prise en compte. Z'aurez plus qu'à vous en mordre les doigts !

Le concours prendra fin le 2 août à midi !

Les résultats seront annoncés le jour anniversaire du blog, soit, le lendemain.

Le but de ce concours, comme de ce blog d'ailleurs, c'est de s'amuser, rire, partager et stimuler son neurone... Alors faites-vous plaisir !

Atol, les opticiens !

2011-07-18T20:14:00.002+02:00

Je suis sûre que vous avez en vous, l'image gravée d'Antoine portant une chemise Hawaïenne colorée, les pieds dans le sable et nous présentant les lunettes Atol !

Et bien ça tombe bien, parce qu'aujourd'hui, c'est de la nouvelle collection de lunettes Nu d'Atol dont je vais vous parler !

Et là, pas de vieux barbu pour nous en vanter les qualités, mais une jolie plante qui n'est autre qu'Adrianna Karembeu !

De nos jours, les lunettes ne sont pas qu'un objet utile à retrouver une bonne vue, mais un accessoire mode. Alors tant qu'à faire, autant allier une bonne qualité à une esthétique irréprochable.

C'est un pari réussi, je trouve, pour Atol, puisque les lunettes de sa dernière collection Nu d'Atol déclinées pour hommes et femmes sont :

- ultra-souples (pas de vis, pas de soudures, donc pas d'inconfort) ;
- ultra-légères (les montures pèsent moins de 8grs, rien de mieux pour oublier que l’on porte des lunettes !) ;
- ultra-confortables (en inox chirurgical) ;

Les modèles sont jolis, du moins, dans les coloris qui me tentent personnellement. Je vous laisse juger par vous-même avec les deux modèles de couleurs qui m'ont tapé à l'œil :

Mais ce n'est pas tout, en allant sur le site des opticiens Atol, on peut essayer grâce à notre webcam les modèles pour choisir avec plus de facilité celui qui nous convient !
J'ai donc testé, mais même si ça donne une idée, je pense tout de même qu'il vaut mieux aller en magasin.

Demain, grosse surprise !

2011-07-17T00:05:00.007+02:00

Dimanche, jour saint de la semaine où on glandouille au soleil en se disant que demain est encore très très loin !

Et bien non, dites vous que ce lundi sera un jour bénis car je vous réserve une grosse surprise !

Surprise qui n'en sera plus une dans exactement 1 seconde :

Dans une quinzaine de jours, Vie de Morue ! fêtera son tout premier anniversaire, et pour l'occasion, j'organise dès demain un super concours bien tordu où il faudra faire preuve d'imagination et d'humour...

2 lots seront à gagner + un 3ème cadeau bonus.

Alors évidemment, certains d'entre vous ont essayé de me soutirer des informations sur ce concours, mais je n'ai pas cédé à la menace...

Malheureusement, l'une de mes congénères a été retenue en otage et l'auteur de cette effroyable séquestration n'est autre que A base d'eau, une goutte cruelle et sans pitié. Je vous laisse juger, de par les terribles photos qu'elle m'a envoyé...

* Les images étant violentes voire insoutenables, je vous suggère d'écarter vos enfants et les personnes sensibles de l'écran. Merci de votre compréhension. *

Voici donc ma copine Hélène la baleine, sauvagement torturée par son "bourr-eau"...

* Brûlures de cigarette... *

* Blessures au couteau... *

* Et le plus insoutenable : le tube d'Harissa à avaler... *
Je sais, c'est horrible...

Mais ne vous en faites pas, Hélène la baleine ne s'est pas fait cramer le gosier pour rien et je vous promets donc de bien garder le secret jusqu'à demain !

Alors rendez-vous ce lundi à 8h !

Bonne fin de weekend ma poiscaille ! Et stimulez un peu votre connerie, vous allez en avoir besoin...

EDIT de ce matin 7h :

Mon Dieu... A base d'eau ne s'arrêtera pas là, voici le terrible message qu'elle vient de m'envoyer... Soyez forts ma poiscaille :

"Bonsoir la morue,
je viens de voir que tu ne prends pas mes menaces au sérieux !
C'est bien dommage, tu peux dire adieu à Hélène la baleine.
Dis toi bien une chose : c'est moi qui tiens l'arme mais c'est toi qui auras sa mort sur la conscience !
Pauvre baleine si jeune...
Tu es un monstre, tu as la possibilité de la sauver, je te laisse jusqu'à demain midi après il sera trop tard...

Signé la goutte tortionnaire malgré elle."

Et comme preuve de sa détermination, j'ai eu droit à une dernière photo... Attention, c'est d'une horreur sans nom...

* Hélène la baleine, menacée d'un pistolet... *
Et bien non vile tortionnaire pêcheresse, je ne cèderais point. Aucune info ne sortira de ma bouche, rendez-vous demain matin et puis c'est tout !

Puis toute façon, Hélène la baleine, j'ai jamais pu la sentir...

Lapinou, Simone et Totor

2011-07-14T01:27:00.004+02:00

Hier après-midi, je crois que l'esprit de Guignol m'a possédé...

Alors que je voyais Cacahuète tourner en rond jusqu'à me donner le mal de mer * le comble pour une Morue * je me suis dit qu'il était temps de remédier à son ennui...

Me vint alors une idée... * Mon mono-neurone est très performant quand il veut. *

Morue :
- Cacahuèèèèèète ! Ramène ta fraise !

Cacahuète :
- Vouiiii ?

Morue :
- Maman va t'installer là, sur ta petite chaise, et pour la première fois, tu vas avoir droit à un super spectacle ! Le spectacle que même Tchoupi, l'en sera fou de jalousie ! D'accord ?

Cacahuète :
- Y a caca ! Y a caca !

Morue :
- Bon, je prends ça pour un élan d'enthousiasme spontané ! Allez, installe-toi, maman va chercher ce qu'il faut !

Et c'est ainsi qu'armée de ses quatres doudous préférés, je m'allongeais derrière le canapé en brandissant les peluches au-dessus de moi, tandis que Cacahuète regardait le petit théâtre improvisé.

Morue, prenant la voix d'un gros éléphant :
- Bonjouuuuur ! Moi c'est Jojo l'éléphant, et toi petite fille, comment t'appelles-tu ?

Cacahuète :
- Cacahuèèèèèète !

Morue alias Jojo l'éléphant :
- Oh, c'est un joli prénom ça ! Alors, Cacahuète, veux-tu que je te raconte une histoire ?

Cacahuète :
- Vouiiiiiiiii !

A ce moment-là, j'étais fière, je me disais que vraiment, je devais être une marionnettiste du tonnerre, peut-être devrais-je même prendre la route avec Guignol pour faire profiter au plus grand nombre de mon indéniable génie créatif...

Bref, me voici donc partie dans une histoire rocambolesque où Lapinou était en mission secrète au fin fond de l'Afrique pour sauver Simone la cigogne. Parce que cette bécasse, voyez-vous, entre deux virées shopping, s'est faite kidnappée par Totor l'alligator qui avait envie de s'en faire un p'tit apéro avant de partir en boîte avec ses potos !

J'étais à fond, voyez, je me sentais vachement impliquée dans la peau de mes personnages.
Même Stallone, il aurait pas mieux feinté l'hippercut que balança Lapinou à Totor au moment où ce dernier allait déplumer la Simone !
Puis Lapinou, fatigué de ce duel sans pitié, arriva enfin à museler la bête...
Et alors que Simone, soulagée de ne pas finir dans la gueule du monstre, poussait des hurlements de joie, Lapinou, le torse bombé, le regard déterminé, s'adressa à Cacahuète.

Morue alias Lapinou le sauveur :
- Cacahuète, Simone est sauvée. Mais il nous reste un dernier problème : qu'allons-nous faire de Totor ? Je sais bien que là, tout de suite, Simone m'encouragerait vivement à en faire un sac à main histoire de se la péter chez ses copines d'Alsace, mais voilà... Faire du mal à Totor, ce n'est pas bien, il était dans une mauvaise période, il faut lui pardonner... Alors Cacahuète, veux-tu qu'on lui pardonne et qu'on le mette au coin ? Cacahuète ? T'es là ? Cacahuète, je vais pas pouvoir retenir Totor très longtemps, faut que tu te décides !

Pas de réponse. Inquiète, je passais un oeil au dessus du canapé...

Personne ! La chaise était vide !

C'est alors que j'entendis un bruit venant de la chambre de Cacahuète... Où elle s'amusait avec ses cubes depuis un bon quart d'heure au moins !

Là, ce fut le désarroi total...

Je m'excuse par avance de cet article ô combien douloureux à écrire et certainement à lire...

Mais je m'étais tellement investie dans ces rôles, m'imprégnant de chacun d'eux comme s'ils avaient été une partie de moi...

J'avais réussi à faire ressortir toute la puissance émotionnelle de Simone allant se faire bouffer le rognon par Totor !
Et les scènes de lutte, croyez-vous que c'était du trucage ? Que nenni ! J'ai bel et bien saisi une télécommande pour fracasser la tronche à Totor ! Point d'effets spéciaux là-dedans ! Juste un art martial peu connu mais ô combien difficile à maîtriser... Tout le secret est dans la souplesse du poignet.
Et ce Totor, alors... Croyez-vous que ce fut facile de retranscrire toute cette cruauté à travers une simple peluche ? Il a fallu que je cherche au plus profond de mes tripes, la rage nécessaire pour être convaincante dans ce rôle... Et je l'ai été !

Oui, je l'ai été...

Seulement, personne n'était là pour me voir et m'admirer à l'apogée de mon talent...

C'est donc avec tout mon chagrin de marionnettiste frustrée, que j'exorcise ici ce moment difficile de ma vie, où Cacahuète m'a mise au pieds du mur, pour me faire comprendre...

Qu'elle en à strictement rien à carrer de mes histoires à deux balles et que Tchoupi, l'est plus crédible en Terminator que moi en Totor !

Quelle ingrate, j'vous jure !

* Lapinou foutant la pâtée à Totor ! *

Rupture

2011-07-09T01:02:00.007+02:00

Maquereau et moi, on a pris une décision.

Ce ne fut pas évident...

On a beaucoup hésité, on a longuement parlé.

Je crois même qu'on a eu peur.

Oui, peur.

Peur de l'après... Peur de s'être finalement trompé.

Mais lui et moi, savons...

Parfois, il vaut mieux tout arrêter. C'est mieux que continuer à se faire du mal.

C'est donc d'un commun accord que nous avons décidé...

d'envoyer chier Orange et leur service clientèle de merde pour aller fricoter du côté de chez Numéricable !

Jeudi matin, donc, notre nouvelle vie Internet commença.

Et avec elle, le technicien Numéricable arriva...

Et c'est là que je fis un gros caca ! * Nan, j'déconne, c'est pour la rime ! *

Il était environ midi, mon cerveau mono-neurone émergeait à peine d'une nuit agitée que le monsieur sonna à la porte.

" Driiiiiiiiiiing " * Remarquez la parfaite retranscription de ce bruitage, je m'auto-épate *

Et là, ma vie de ménagère de moins de 50 ans bascula.

Big-bang hormonal, tsunami dans ma culotte, j'ai cru que j'allais défaillir d'émotion.

Devant moi, se tenait le fantasme de toute ménagère de moins de 50 ans : Brad , la trentaine, le muscle fier, la carrure imposante, le sourire ravageur, le poil de bouc bien taillé.

A cet instant précis, mon neurone survivor me transmit une fugace pensée : "Est-ce que j'ai l'air sexy en pyj' troué, le dessous de bras mal ventilé et la Cacahuète accrochée à ma jambe ? Ouais, je pense que ça devrait aller." * C'est mon côté optimiste, ça ! *

J'ai donc passé la demi-heure suivante à me rincer l'oeil jusqu'à m'en brûler la rétine. J'en ai eu les orbites qui saignent. Le sacrifice en valait la peine. Amen.

Bref, quand Maquereau est rentré du boulot, je lui ai dit qu'on avait bien fait de changer de crèmerie...

Je pensais qu'il allait me répondre que je n'étais qu'une grognasse pêcheresse, qu'une morue paillarde, qu'une vicieuse égarée !

Mais non.

Il prit la voix de Rocco Sifreddi (quand ce dernier, très concentré, rentre dans la ~~chatte~~ peau de son personnage) et d'une voix rauque et abrupte me dit :

" Chérie-heu, tu veux pas que je fasse le mec de Numéricable, ce soir ? "

En un instant, mon fantasme se fit la malle.

Et j'ai dû expliquer à Maquereau que non, décidément, il n'était pas en mesure de faire fantasmer la ménagère de moins de 50 ans.

Celle de 85 à la rigueur.

Et encore....

Si elle souffre de cataracte et qu'elle a perdu son odorat en même temps que ses deux dernières dents.

La vocation qui sent pas bon...

2011-07-05T10:54:00.007+02:00

Hormis le fait que Cacahuète me fout la honte par un " Maman a pété ! " à chaque fois que j'ai le malheur d'éternuer * je vais croire que j'ai une tête de cul, à force... * et bien elle a aussi et surtout une nouvelle passion...

Tous les matins, elle se poste devant la fenêtre pour admirer le camion-poubelle en lançant des " Wouaaaaaah ! " admiratifs .

Non pas que ça me dérange, mis à part les quelques crises d'hystérie auxquelles j'ai droit si par un quelconque hasard elle le loupe, mais voilà, quoi... C'est le camion-poubelle !

A 2 ans, elle devrait admirer Tchoupi, afficher des posters de Dora partout dans sa chambre, demander des autographes de Francklin et troquer des images de Winnie l'Ourson dans le bac à sable du quartier !

Mais non, elle préfère s'extasier devant le balai matinal des poubelles qu'on vide...

Maintenant qu'elle a trouvé sa nouvelle vocation, ça va être chaud de la convaincre de faire médecine...

*Argh ! A bien y réfléchir, je préfère les camions-poubelles moi aussi ! *

2 ans

2011-07-02T00:01:00.001+02:00

Il y a deux ans, tu m'as un peu beaucoup sauvé la vie.

Et fait mère aussi.

Merci.

Je t'aime.

Mon beau cartable !

2011-07-01T22:37:00.002+02:00

Bonjour la poiscaille ! Aujourd'hui, je m'adresse à vous, parents de mini-morues et mini-maquereaux. Si vous aussi vous êtes des parents tout parfaits comme il faut, vous devez certainement connaître THE enseigne pour les p'tits loups, j'ai nommé, vertbaudet !

Verbaudet, c'est la super boutique pour les femmes enceintes, les enfants petits et grands : vêtements ou déco, y a tout c'qui faut !

Les vacances commencent à peine mais comme chaque année, on pense déjà à la rentrée ! Du coup, l'enseigne,en guise d'entracte durant les devoirs de vacances, organise un super concours !

Effectivement, du 20 juin au 30 juillet, vos enfants de 4 à 12 ans vont pouvoir dégainer feutres, crayons, collages, stickers et peintures afin d'exprimer leur créativité ! Et ça, vous le savez, les enfants n'en manquent pas ! Cacahuète a d'ailleurs décidé d'exprimer la sienne sur les murs blancs de sa chambre... Ben croyez moi, elle est pas prête de rentrer aux Beaux-Arts !

Bref, le but du concours, c'est que vos enfants décorent le cartable de leurs rêves, pour cela, il suffit d'en télécharger un modèle sur le site www.vertbaudet.fr ou d'en récupérer un en magasin.

A l'issu du concours, un jury se réunira pour sélectionner non pas 1, mais 10 gagnants parmi les créations les plus originales !

Ces 10 artistes en herbe auront la fierté de remporter le cartable qu'ils auront dessiné, réalisé par une styliste professionnelle, 150 euros de bons d'achats Verbaudet et un diplôme de "Graines de Stylistes". De quoi se la péter pour la rentrée !

Ce concours est sympa, ça, vous l'aurez bien compris, mais ce qui l'est encore plus, c'est que pour chaque participation, 1 euro sera reversé à l'association "ABC Ailleurs", créée en 2002 et qui a pour but de favoriser l’accès à l’éducation des enfants les plus défavorisés notamment au Mali. Pour cette opération, le but étant de financer la construction d’une école primaire de 3 classes.

C'est pas chouette, ça ?

Bref, je vous invite à faire participer vos enfants et bien sûr, à venir me raconter leurs exploits artistiques !

Amusez-vous bien !

Article sponsorisé

Le traumatisme de Roland Garros

2011-06-28T10:05:00.007+02:00

J'ai jamais été douée pour les plans drague... Sauf peut-être ma tentative avec Maquereau qui fut un succès retentissant uniquement parce que j'étais imbibée d'alcool. J'aurais essoré un bourrelet que j'en aurais sorti un litre de bière.

Et je me demande encore si j'ai bien décuvé... * Vu les conneries que je peux débiter ici, j'en doute. *

Bref, depuis, évidemment, je ne bois plus. Mais je me suis longtemps demandée d'où venait ce problème de "séduction"...

Et puis hier, la réponse s'est affichée en néons multicolores dans ma boîte à cerveau * oui, à l'intérieur de la Morue, c'est un peu Las Vegas *

Mes amis, ici et maintenant, je vais vous raconter l'une de mes plus tristes humiliations sentimentales. Un bout de ma vie que je tente désespérément d'oublier en évitant toute référence à Roland-Garros... * vous comprendrez pourquoi dans 2 minutes *

'tention, séquence nostalgie :

alors que j'étais en primaire, mon coeur se mourait d'amour pour Thomas.

Oui, Thomas, c'était le plus grand, le plus beau, le plus fort. Il arrivait même à dire son prénom en rotant. Mon idole, je vous dis !

Mais voilà, Thomas était aveugle. Pas pour de vrai, hein, simplement, il ne voyait pas l'éblouissante petite fille que j'étais. Il ne voyait pas mon intelligence, ma beauté, ma perfection, ma modestie * surtout, ma modestie * Parce que Thomas, il ne voyait qu'une chose... C'était sa raquette de tennis ! * pas celle-là, l'autre... *

Matin, midi et soir, Thomas parlait de tennis. J'avais beau être amoureuse, le tennis, je m'en battais un peu le lard !
Mais les sentiments étant les plus forts, je déployais donc un stratagème ingénieux pour enfin attirer son attention.

C'est ainsi qu'un beau jour, à la récré, j'ai fait semblant d'étudier sous le préau, là où Thomas avait l'habitude de smasher la balle contre le mur.
Bon, j'avoue, j'étais pas vraiment crédible... Moi, étudier ? Huhu ! On aura tout vu !
Mais qu'importe, du coin de l'oeil, je matais Thomas, espérant un signe de sa part...

Et là, il se passa quelque chose de plus tangible encore qu'un simple regard. Quelque chose de plus percutant encore qu'un coup de foudre.

Cupidon, je pense, a voulu faire un peu de zèle. Car plutôt que de me prendre une flèche d'amour dans le coeur...

Je me suis pris la balle de tennis en pleine poire...

J'ai eu mal. A l'oeil.

J'ai pleuré sa race.

Pas à cause du feutre jaune restait accroché à mon sourcil... Mais parce que Thomas, après s'être assuré que j'allais bien, m'a dit qu'avec la marque de la balle imprimée sur la face, j'étais encore plus moche qu'à l'ordinaire...

P'tit con, va !

* Morue au tennis : - J'ai le string qui me gratte ! *

Ou la, ou la la !

2011-06-27T09:21:00.009+02:00

Les panards en éventails sur le canapé, Cacahuète regarde son dessin-animé. C'est l'heure de la pub...

C'est alors que René la Taupe débarque sur l'écran, chantant "Ou la, ou la la, j'suis trop de la balle !" * vais t'en tirer une, moi, de balle ! * son nouveau tube qui, j'en suis sûre, va faire saigner bien des oreilles.

Et là, le drame...

A peine la bestiole entame t'elle son refrain que Cacahuète pousse un cri d'effroi :
- Naaaaaaaaaaaaaaaan !
Et dans le même instant, prise d'un élan courageux et téméraire, elle se précipite éteindre la télé pour que la taupe ferme son clapet.

Soulagement. Cacahuète reprend sa place, ses tympans sont sauvées. Son honneur musical aussi. On l'a échappé belle...

* Je suis ton pire cauchemaaaaaaaaard ! *

Chirurgie

2011-06-24T09:06:00.004+02:00

Hier soir, devant un reportage télé sur le lipofilling (soit l'autogreffe de graisse : on extrait un bout de gras sur votre corps pour le greffer sur une autre partie du corps), parce que dans la famille, on fait pas semblant d'être intello ! On préfère regarder des émissions médicales plutôt que des daubes télévisuelles.

Bref, alors que nous nous instruisions devant 100% Mag * quoi ? C'est pas une émission médicale, ça ? Z'êtes sûr ? * Maquereau m'a lancé sa vanne de la semaine...

'tention, c'est du lourd :

"T'imagines, si on te prélevait la graisse de tes fesses pour te la réinjecter dans les nichons, tu serais Lolo Ferrari !"

Je vous laisse méditer...

Allô ?

2011-06-22T23:04:00.012+02:00

Dans le genre blague de crétins :

Dringueuh dingueuh dingueuh ! * c'est mon portable, l'est un peu mou d'la sonnerie... *

Je cour à la Starsky et Hutch, mais trop tard, c'est le répondeur * malheur ! *

Je regarde le numéro entrant, il est caché... C'est louche ! me dis-je dans ma boîte à cerveau.

Écoutons donc le message laissé par un jeune homme mâchant à moitié ses mots, pleurant ou rigolant et qui m'a bien fait flipper :

"Bonjour je suis crrrrrrrr (...) j'ai craqué sur vous crrrrrrrr (...) je vous trouve trop belle (...) crrrrrrr je voudrais monter sur vous (...)" Tut-tut-tut-tut.

Morue :
- Aaaaah ! Un fou qui veut me violer ! Maquereau, appelle la police !

Maquereau :
- La ferme, j'suis dans mon jeu, là !

Raisonnée et courageuse que je suis, je m'imaginais déjà être la proie d'un psychopathe fraîchement sorti de prison. Ou pire, d'un fan dégénéré et transi d'amour pour sa Morue, prêt à tout pour l'approcher....

Après avoir étudié toutes les options possibles dans ce genre de situation :
- vivre dans une yourte au fin fond de la Mongolie jusqu'à la fin de mes jours ;
- lui balancer mon tampax usagé à la gueule histoire de calmer ses ardeurs ;
- lui dire que je suis lesbienne ;
- le convaincre que je m'appelle Robert.

J'ai finalement décidé de réécouter cette prose amoureuse dans le calme et la sérénité. Et c'est ainsi que j'en ai déduis qu'il s'agissait certainement d'une sacrée bonne-blague-qu'elle-est-bonne-celle-là-je-me-fais-pipi-dessus-tellement-je-rigoule de Kévin, 15 ans, puceau du zizi mais adepte de 3615 déshabille-moi, expert en éclatage de boutons blancs qui a certainement dû loller de sa vanne durant trois bonnes minutes.

Non parce que quand on connait le vrai visage de la Morue, on se demande vraiment qui est assez fou pour vouloir lui monter d'ssus ! A part Maquereau, bien entendu...

* Bonjour, je suis représentant en couteaux Suisses ! Wazaaaaaaaaa ! *

Contre l'abandon...

2011-06-22T22:21:00.009+02:00

Bonjour la poiscaille ! S'il y a bien une cause à laquelle je suis sensible, c'est bien celle des animaux ! Normal pour une Morue, me direz-vous...

Toute ma vie, j'ai vécu avec des boules de poils, que ce soit des chiens, des chats, mais aussi et surtout des souris et des rats, tous m'ont apporté amour et tendresse et chacun occupe une très grande place dans mon coeur.

Hélas, tous n'ont pas la chance d'avoir des maîtres aussi reconnaissants et attentionnés * je me la pète un peu là * et à l'approche de l'été, de nouveaux drames vont se dérouler... Vous savez certainement de quoi je parle ?

Je vais vous mettre sur la voie : départ en vacances + animal de compagnie qu'on ne sait pas où caser sans dépenser d'argent = abandon.

Et oui, chaque année, le même scénario se reproduit et on atteint le chiffre de 60 000 victimes.

C'est pourquoi, la célèbre Fondation 30 Millions d'Amis se mobilise pour lutter contre ces injustices. Pour cela, une grande campagne a été mise en place afin de faire prendre conscience aux gens qu'il est criminel d'abandonner son animal de compagnie. Dans ce sens, il est d'ailleurs important de rappeler que ce délit est passible de 2 ans d’emprisonnement et de 30 000 € d’amende (Art 521-1 du code pénal). Même si dans les faits, les coupables restent le plus souvent impunis, alors que les victimes, elles, sont condamnées aux pires souffrances.

Je vous invite donc à visionner cette vidéo afin d'être sensibilisé à la campagne.

Mais sachez aussi que la Fondation met à votre disposition, gratuitement, le kit « Vacances pas Bêtes » 2011 contenant :

• Le guide "Vacances pas bêtes" édition 2011 : infos, trucs et astuces y côtoient les conseils avisés d'experts pour vous permettre d'organiser au mieux votre séjour.

• L'autocollant "Animal à Bord", à coller à l'arrière de votre voiture ;

• 3 cartes postales pour partager avec vos amis votre amour des animaux.

Et pourquoi pas, retrouvez 30 Millions d'Amis sur facebook !

Bref, avec tout ça, plus d'excuse à ceux qui seraient tenté de commettre un geste si cruel. Je vous encourage donc à faire un peu de prévention autour de vous, on ne sait jamais, ça peut sauver de pauvres animaux qui eux, n'ont rien demandé et qui se trouvent souvent tributaires du bon vouloir de leur maître...

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Le syndrome du je-suis-motivée-mais-j'ai-pas-envie...

2011-06-20T08:48:00.012+02:00

Y a des jours comme ça, je me lève et j'ai des sortes d'illuminations brutales et instantanées. Pas le temps de dire "ouf" que je suis déjà engluée dans une motivation toute nouvelle, prête à soulever des montagnes et à "aller vers l'infini et au delà", dixit mon pote Buzz l'éclair, grand philosophe des temps modernes.

Avec ces crises de positivité intenses durant lesquelles j'ai le neurone faiblard et vivotant dans un état second, je suis capable de me convaincre des pires choses...

Et c'est ainsi que dernièrement, malgré les supplications incessantes de Maquereau pour m'empêcher de commettre un gâchis que je risquais de regretter toute ma vie, j'ai acheté...

un vélo d'appartement.

Oui, je sais, je suis folle.

Maquereau :
- Tu tiendras pas un mois !

Morue :
- Si tu vas voir, je vais tellement t'épater que dès le mois prochain, tu m'inscris au Tour de France.

Maquereau :
- Ouais, c'est ça... On en reparlera !

Morue :
-Pfff, t'es qu'un défaitiste ! Je préfère même pas t'écouter !

Maquereau :
- Eh oh, moins de gueule ou c'est toi qui te tapera les quatre étages avec c'te rougne à pédales sur le dos ! Ca t'échauffera un peu !

Morue :
- Gaspille pas ton souffle, tu vas en avoir besoin pour arriver jusqu'à l'appart !

Maquereau :
- Gnnnn grrrrr gnnnn ! * pas compris, il ronchonnait dans sa barbe... *

Une fois le vélo installé, soit 4 heures après la force divine m'ayant inspiré cette brillante initiative, j'ai bien évidemment voulu le tester.

Et alors là, attention, j'ai pas fait semblant : jogging, débardeur de sport assorti, baskets propres et bouteille d'eau à portée. C'est pas parce qu'on est dans son petit chez soi qu'il faut se laisser aller !

J'enfourche la bête, j'y crois. Je me sens un peu Rocky Balboa dans l'âme, les yeux de cocker en moins.
Et là, le coup de pédale magique, ça y est, je démarre, mes jambes tiennent le rythme, j'augmente un peu la difficulté parce que bon, j'suis pas une lavette, moi !

* Mais c'était sans compter sur le fait que j'avais autant d'endurance qu'un escargot en fin de vie... *

1 mn : c'est trop fastoche, j'suis même pas fatiguée ! Eddy Merckx peut aller se rhabiller !

2 mn : je sens que mes muscles chauffent, c'est bien ça, j'ai dû perdre une demi-calorie, ça m'encourage, plus que 10h28 à ce rythme et j'aurais éliminé ma fougasse à la crème de ce matin !

3 mn : pfff, on s'emmerde un peu sans voir de paysage défiler, pfff. Puis j'ai mal au cul... Pfff, je fais beaucoup "pfff".

3 mn 30 : on dirait pas comme ça, mais c'est long 3 mn 30.

4 mn : j'ai la vue qui se trouble, je crois que je vais mourir, mais c'est pas grave, il me reste encore un peu d'énergie dans les mollets...

4 mn 30 : je tente la méthode Couet : "j'ai des jambes en béton, j'ai des jambes en béton".

5 mn : j'ai les jambes en coton, la langue par terre, mais j'ai fait le douzième d'une heure, je regrette que personne ne soit là pour témoigner de mon exploit !

5 mn et 5 secondes : quelle satisfaction d'aller au-delà de ses capacités...

5 mn et 10 secondes : je crois que je vais faire un arrêt cardiaque.

5 mn 14 secondes : point trop n'en faut ! J'ai le cucul anesthésié et le bas de mon corps ne répond plus. Il est temps d'arrêter, le vélo ne tient plus la distance... * sifflote *

J'ai donc tenu 5 minutes et 14 secondes. Ce que j'étais fière ! J'en ai parlé pendant trois heures au repas du soir en mimant à Maquereau le moment où j'ai failli laissé tomber mais où ma détermination sans faille m'a fait pousser des ailes (c'était vers 3mn et 40 secondes). Il a pas eu besoin de boire son verre de vin pour être saoûlé...

Oui, je sais, je suis un monstre d'exemplarité pour les brebis égarées qui voudraient revenir dans le droit chemin de la remise en forme.

Malheureusement, les illuminations, c'est comme les ampoules électriques, à moment donné ou à un autre, elles grillent...

Mon illumination à moi étaient certainement pas à basse consommation parce que dès le lendemain, elle avait sauté !

C'était comme si je m'étais réveillée d'un rêve, découvrant dans mon salon ce vélo jurant avec la couleur de ma déco...

Vint alors la question qui tue, celle que je n'ai évidemment pas posé à Maquereau sous peine de lynchage moruesque :

" qu'est-ce que je vais faire de ce truc, putain ? "

Plusieurs options me sont alors venues en tête :

- le donner à un SDF * un don reste un don *
- l'abandonner au centre des objets perdus et ne jamais le réclamer. J'suis sûre qu'il deviendrait la mascotte de tous les parapluies sans famille.
- le refourguer à une copine qui n'en a pas besoin mais je m'en tape, moi, ça me débarrasse !
- mettre un drap dessus pour le cacher.
- demander à Maquereau de le descendre à la cave. Mais là, je crois que je prends des risques. Mieux vaut tenter cette dernière option dans un moment de faiblesse... Dans le lit conjugal par exemple.
- en faire... lol

* Maquereau sur le vélo. A chacun sa carotte *

Dans la cabine...

2011-06-18T09:42:00.003+02:00

Amener Cacahuète faire les boutiques, c'est un peu comme lâcher un chien enragé au milieu d'une meute de chats... Vous savez, ces vilaines bêbêtes qui collent des infections aux morues innocentes et fragiles.
Vous aurez beau tenter de calmer la bête, y aura forcément des dégâts...

Cacahuète, c'est un peu pareil sauf qu'au lieu de mordre les fesses des vendeurs, elle fout la honte à sa grand-mère.

Mamie, s'adressant à Cacahuète :
- Bon, je vais essayer cette robe. Tu peux venir avec moi dans la cabine, mais tu es sage, hein, pas de bêtises !

Cacahuète, d'un air machiavéliquement innocent :
- Oui.

Rideau fermé. J'attends.

Et soudain, alors que ma mère se déchausse, Cacahuète, dans un cri mêlant horreur et stupéfaction, informe la clientèle du magasin que :

- Mamie pue ! Mamie pue ! Mamie puuuuuuuuuuuuuue !

Vous comprendrez qu'en Morue qui se respecte, je n'ai pu venir en aide à ma mère qui, rouge de honte, tentait de justifier les propos de Cacahuète :
- Mais enfin Cacahuète, oui, mamie n'a plus de vêtements sur elle, mais on dit "plus" et pas "pu", voyons !

Fou-rire monumental, car les justifications étaient vraies, mais allez tenter d'expliquer ça aux gens, vous !
Impossible de m'arrêter, mes zygomatiques m'ont lâchement trahie en voyant la vendeuse luttant contre sa propre envie de rigoler. Et Cacahuète qui en remet trois couches en criant de plus belle que :

- Mamie puuuuuuuue !

J'imagine que ma mère ne remettra plus les pieds * qui puent ! Huhu ! * dans le magasin avant que Cacahuète n'ait atteint sa majorité, histoire de bien se faire oublier... * C'est un peu foutu avec mon article, j'en conviens... *

Pardon maman...

* moufette qui s'assume *

Et si on pensait aux papas...

2011-06-10T17:08:00.001+02:00

Le temps passe vite, à peine un bouquet de fleurs offert à sa maman et voilà que la fête des pères débarque à son tour !

Et oui, les papas aussi ont le droit d'être à l'honneur !

Le mien est loin d'être parfait, mais s'il y a bien une chose que je ne peux pas lui reprocher, c'est d'être là dès que j'en ai besoin et il court sans cesse à droite et à gauche pour rendre service à ses enfants et sa famille. Hélas, ça reste un homme, et moi, j'ai un gros soucis avec les hommes, c'est que je ne sais jamais quoi leur offrir... Non, parce qu'une fille, c'est facile : un petit coffret beauté et hop, emballé, c'est pesé !

Bon, évidemment, il a le fantastique privilège de m'avoir comme fille, car, il faut bien le dire, je suis un cadeau de chaque instant * quoi ? Z'avez quelque chose à y redire ? * mais bon, à part pour lui casser les pieds, j'ai pas une utilité des plus concrètes dans sa vie quotidienne.

Il est donc venu le temps de réfléchir à ce que je pourrais le offrir... Gnnnnnnnn... * je réfléchie, là * Mais non, y a rien qui vient...

Sauf que ! Je viens de découvrir que du 2 au 19 juin, Euronics, partenaire d’Intersport, deuxième puissance Européenne en électrodomestique qui compte 11 750 points de vente dans 28 pays en Europe, organisait un super concours pour tous les papas !

Car oui, qu'il soit aventurier ou casanier, bricoleur ou gaffeur, pantouflard ou sportif, parfait homme d’intérieur ou inspecteur des travaux finis… Tous les papas méritent une jolie attention pour ce jour qui les met à l'honneur.

Il vous suffit donc de vous rendre sur le site www.fete-des-papas.fr pour pouvoir accéder au concours où de nombreux et superbes lots sont mis en jeu : tablette tactile, cadres photos, appareils photos numériques, baladeurs… Sans compter les dotations du partenaire INTERSPORT : 800€ de cartes cadeau… Et oui, ils ne font pas semblant de vous gâter !

Et pour plus de cadeaux encore, vous pouvez visiter la page facebook et le blog !

Et vous, votre papa, il mérite tous ces beaux cadeaux ? Allez, racontez-moi...

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Maquereau et Morue classés X

2011-05-31T21:37:00.008+02:00

Dans la voiture, coincés à un feu-rouge, Maquereau et moi avons inventé un nouveau jeu : la parodie de film de cul !

Je ne sais pas si vous l'avez déjà remarqué, mais dans les films pornos * que le premier qui n'a pas vu de films de cul dans sa vie lève la kékette ! * on voit beaucoup de choses, mais à par des "Oooooh ! Fuuuuck me ! Yeeeaaaaah ! Ouuuuuh ! Mmmmh ! Slurp !" et bien il y a peu, voire carrément pas de scénario...

En général, on retrouve une infirmière se faisant télescoper le derrière par un patient au slip anormalement gonflé. Certainement une tumeur bénigne que l'infirmière se fera un devoir de palper avec attention.
On a aussi le jardinier à oualpé * comprenez qu'il fait chaud en été, si on peut plus se foutre à poils pour tondre l'herbe, où va le monde ! * qui plutôt que tailler la haie, va brouter la pelouse de sa patronne.
Sans oublier évidemment, la secrétaire coincée qui a confondu les boutons de la photocopieuse avec la braguette de son supérieur... Pour une petite promotion, elle fera don de son fion. C'est émouvant.

Bref, ça tourne un peu en rond tout ça.

Heureusement, Maquereau et Morue sont là pour pallier à ce manque cruel de profondeur intellectuelle.

Attention, extrait :

Maquereau, avec un accent brut à couper au couteau :
- Bonjour Madameuh, je viens poser le canisse sur votre balcon. Merci de bien vouloir vous retourner afin que je puisse vous pénétrer.

Je sais, c'était très fort en émotion. Il fallait au moins ça pour qu'un film de cul prenne enfin toute son intensité dramatique et passionnelle.

Si Marc Dorcel est dans les parages, nous sommes tout à fait disposés à lui vendre nos droits d'auteur et avons d'autres scénarios en réserve.

Bon, par contre, nous n'avons pas le talent nécessaire pour jouer nous-même la comédie, mais Maquereau veut bien faire un effort en castant lui-même les candidates pour le rôle de la dame qui veut du canisse sur son balcon.
Il promet d'y mettre toute son énergie. C'est tout à son honneur, évidemment.

D'ailleurs, il a tenu à m'annoncer que :
- Pour ce rôle, il faut une grande et belle blonde à forte poitrine.

Morue :
- Ben j'ai qu'à mettre une perruque.

Maquereau :
- J'ai dit "belle".

Morue :
- Connard.

* Maquereau durant le casting *

La Morue aux fourneaux !

2011-05-24T23:36:00.001+02:00

La Morue ~~montre ses fesses~~ régresse...

Vous connaissez tous mon non-penchant légendaire pour la cuisine.

Me mettre aux fourneaux se résume, dans mon cas, à ouvrir une boîte de raviolis.

Avec amour, bien entendu...

Quand je suis inspirée, j'ai même l'audace de parsemer le plat d'un peu de gruyère. Ma touche personnelle, en quelques sortes. Dans ces moments-là, j'ai un peu l'impression d'être dans la peau de Jean-Pierre Coffe. Un grand sentiment de satisfaction m'envahit et je me dis que pour cette initiative culinaire des plus osées, je mériterais bien une étoile au guide Michelin.

Et puis...

Et puis voilà que je me suis foutue au régime.

Ouais, je sais, j'ai de ces idées...

En même temps, ça fait 2 ans que je dis ça. A peu près depuis le jour où Cacahuète a pris mon entrejambe pour une piste de bobsleigh, laissant ma bedaine aussi flasque qu'un Flamby...

Mais à l'approche de l'été, j'ai eu un éclair de lucidité. J'ai réalisé que j'avais le sex-appeal de Susan Boyle en string panthère...

Vous comprendrez qu'après un tel constat, il était temps de réagir.

Alors j'ai réagi.

J'ai opté pour le "rééquilibrage alimentaire".

Je me suis donc mis... * Oh, putain, ça fait mal de le dire... * à cuisiner !

Oui, vous avez bien lu...

La Morue cuisine.

Je sais, tout votre monde s'écroule. La Morue qui fait à bouffer, c'est un peu comme si Brigitte Bardot dépeçait un phoque pour s'en faire une chapka !

Mais vous ne savez pas encore le pire...

Le pire, c'est que j'aime ça.

Je suis devenue une pro des fourneaux. J'en suis pas encore à assommer des anguilles avec la dextérité sans faille de Maïté, mais j'arrive à émincer des oignons sans me couper un doigt.
C'est déjà pas mal, faut bien l'admettre.

J'ai même commencé à faire peur à Maquereau quand je suis devenue une fan inconditionnelle d'Un Dîner Presque Parfait.
Faut dire qu'il a plus l'habitude que je regarde du trivial sur la chaîne sport en lâchant quelques rots foireux plutôt que mater une bande d'inconnus manier la casserole.

Quoiqu'il en soit, j'ai déjà perdu trois kilos. Un par nichon, 500g en me coupant les cheveux et 500g en pissant avant de monter sur la balance...

Y a plus qu'à prier pour que je ne sois pas tentée de vous coller la recette du Gaspacho de Tante Huguette...

* Susan Boyle chantant la Macarena, so sex ! *

Happytime (concours inside)

2011-05-21T09:46:00.000+02:00

Envie d'un peu de bien-être en allant au Hammam ? Envie d'une montée d'adrénaline avec un stage de pilotage ou encore de faire le gourmand en allant goûter une cuisine du monde ? Et plus encore ?

Et bien tout cela est possible grâce à Happytime ! Une agence d'évasion et de loisirs dont rien que le nom donne le sourire !

Si vous souhaitez vous offrir un loisir pour vous-même, c'est très simple, il suffit de choisir votre région, la prestation qui vous tente et le choix d'une date ! Et si finalement vous ne pouvez pas vous y rendre, vous pouvez l'échanger sans frais, quand vous voulez ! C'est chouette quand même, non?

Mais ce n'est pas tout...

Vous pouvez aussi offrir des prestations à vos proches. Dans ce cas, vous avez deux possibilités :

- Le chèque activité (vous choisissez l'activité, vous payez en ligne, vous recevez par mail le chèque activité pour vous ou à offrir. Et évidemment, y en a pour tous les budgets à partir de 10 euros et si ça ne plaît pas au bénéficiaire, il peut toujours l'échanger !)

- Le coffret cadeau (concept connu depuis le temps, mais la différence ici, c'est qu'on peut réellement profiter de sa prestation sans avoir de mauvaises surprises puisque l'on peut réserver une date directement en ligne au moment de l'achat ! Et évidemment, l'échange est également possible.)

- La carte cadeau (vous ne savez pas ce qui peut plaire à la personne que vous avez envie de gâter ? Ce n'est pas grave, vous pouvez tout simplement offrir une carte cadeau à créditer du montant de votre choix. Le bénéficiaire pourra donc se faire plaisir en choisissant la prestation qui lui plaît !).

Avouez que le concept Happytime, c'est franchement intéressant... Et la fête des mères approchant, j'avoue que cela me donne des idées pour gâter la mienne.

Car oui, la Fête des Mères, c'est un jour qui m'est très cher et je n'ai jamais manqué de le souhaiter à ma maman qui le mérite très fort... Bon, je lui ai parfois offert des cadeaux qui frisaient vraiment le ridicule et elle n'a pas échappé aux cuillères en bois peinturlurées, mais l'important c'était qu'elle sache que même si elle n'est pas une mère parfaite, elle s'en sort quand même pas si mal !

Mais passons maintenant au concours! Car oui, Happytime tient à vous gâter en offrant à un d'entre vous un bon cadeau de 15 euros valable sur le site www.happytime.com

Pour cela, rien de plus simple !

Il vous suffit de faire ici, en commentaire, une dédicace à votre maman. Je tirerai au sort celle qui m'aura le plus touchée, que ce soit de manière sensible ou rigolote !

Vous avez jusqu'à demain soir minuit et bien sûr, une seule participation par personne !

Soyez happy !

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Gueule de bois by poiscaille

2011-05-19T09:54:00.000+02:00

Pour cette seconde session de "Vie de poiscaille", j'ai été inspirée par les beaux jours et leur lots d'apéro foireux !

Et oui, quand l'été approche, on sort ses bourrelets au grand air, on invite les potos à profiter de notre nouveau barbec' et on leur offre le pastaga à volonté... On rigole, on se tape l'épaule fraternellement, puis on se vomit dessus joyeusement !

Aaah... Que de beaux souvenirs à se remémorer l'hiver au coin du feu.

Bref, vous l'aurez compris, je vous laisse la parole pour me raconter votre plus grosse beuverie, celle dont vous n'êtes pas forcément fier, celle qui vous a valu la plus grosse gueule de bois au réveil !

Je veux du trash, du rigolo, du honteux ! Qu'à la fin, on se dise que finalement, se beurrer la gueule ce n'est pas si cool que ça... * Faut bien en tirer des leçons ! *

Par contre, merci de ne pas autopsier votre vomi dans les détails, mais juste nous raconter vos plus grosses conneries alors que vous étiez imbibé de vinasse ! Parce que les morceaux de jambon bileux, ça a le don de me retourner l'estomac... De bon matin, c'est pas très judicieux.

Et bien sûr, si vous avez envie de vous remémorer votre dernière prise de parole qui m'a valu plus d'un fou-rire, c'est par-là !

Coup d'oeil sur les pollinisateurs

2011-05-19T09:50:00.000+02:00

Cela fait trente ans que je vis dans la même ville ou ses abords. Quand mes parents et moi-même nous sommes installés, il y avait beaucoup de champs près de notre maison. Mais au fur et à mesure que les années passèrent, la verdure fit place à des constructions de béton et de briques et nous sommes restés totalement impuissants face à l'empire immobilier...

Le paysage fut saccagé, mais plus grave encore, ce gommage de la nature fut une vraie catastrophe pour l'environnement, la biodiversité et l'éco-système.

Effectivement, à force d'utiliser intensivement l'espace mais également avec l'usage des pesticides et autres produits du genre, les insectes pollinisateurs se font de moins en moins nombreux, leur diversité également.

C'est dans cette optique que l’observatoire S pipoll (Suivi Photographique des Insectes POLLinisateurs) lancé à l’occasion de l’Année Internationale de la Biodiversité a mis en place un projet original et ludique !

Ce dispositif s’inscrit dans la dynamique de développement des sciences participatives initiée par le Muséum National d’Histoire Naturelle ainsi que dans les actions d’éducation et de sauvegarde de la biodiversité menées par l’OPIE.

Chacun peut donc amener sa contribution, en prenant un sujet d'observation durant 20 minutes (une fleur de votre jardin par exemple) et en prenant des photos à chaque fois qu'un insecte vient s'y poser durant ce laps de temps.

Ensuite, il vous suffit de recadrer, trier et sélectionner les photos et grâce au guide d’identification sur le site internet www.spipoll.fr, vous pourrez trouver le nom de chacun de ces taxons (un taxon peut représenter une espèce ou un ensemble d’espèces non identifiables sur photo), aussi précisément que possible.

Enfin, on transmet ses clichés au Muséum qui les exploitera pour ses recherches scientifiques. Vous pourrez bien évidemment partager vos photos et voir celles des autres participants.

Bref, je trouve que c'est une superbe idée et également une façon ludique de faire prendre conscience à nos enfants que tout à des conséquences et que nous devons préserver même ce qui ne se voit pas...

Alors à vos appareils!

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Fête des boniches

2011-05-18T09:53:00.000+02:00

Maquereau :
- Ah, je t'ai trouvé une super idée de cadeau pour la fête des mères !

Morue :
- Arrête ton char, t'y pense jamais, je suis presque obligée d'aller m'acheter un bouquet de fleurs moi-même...

Maquereau :
- Non, mais justement, j'ai pris les devants ! Je t'ai déjà acheté ton cadeau à l'avance, comme ça, c'est fait.

Morue :
- Oh putain, j'ai peur.

Maquereau :
- Mais non, viens voir !

Morue :
- Un aspirateur ! Mais tu te fous de ma gueule ? * non parce que l'espace d'un instant, j'ai vraiment eu l'espoir d'avoir un vrai cadeau ! *

Maquereau :
- Quoi ? De quoi tu te plains ! Il est super puissant, silencieux et tu vas enfin pouvoir nettoyer l'appartement en un clin d'oeil sans avoir à utiliser le balai ! Imagine le gain de temps et d'énergie. Grâce à moi, envolée la fatigue !

Morue :
- T'as confondu la fête des mères avec la fêtes des boniches ? C'est ça ?

Maquereau :
- Pfff... T'es jamais contente !

Je sens qu'à mon anniversaire, je vais avoir droit au robot de cuisine toutes options. C'est pas si mal, je pourrais lui mitonner un p'tit plat à l'arsenic...

Fête des mamans

2011-05-18T09:50:00.000+02:00

Vous n'êtes pas sans savoir qu'à la fin du mois, c'est la très attendue fête des mères ! Oui, je dis "très attendue" car si vous êtes la maman d'une ou plusieurs têtes blondes, je suis sûre que comme moi, vous espérez qu'en ce jour bénie des mères méritantes et aimantes, conjoint et enfant(s) pensent à vous...

Mais à moins que vous ne déteniez une perle à la maison, il est rare que votre homme s'attarde à ce genre de niaiserie purement féminine selon lui. Pourtant, vous avez beau lui en parler un mois durant avant la date fatidique, lui glisser quelques messages subliminaux jusqu'à la veille de votre jour de gloire... Non ! L'homme ne comprend pas les subtils messages, pire ! Il pense même que vous ne lui en tiendrez pas rigueur s'il ne prévoit rien pour l'occasion.

Et c'est donc avec désarroi et en le faisant cruellement culpabiliser que le jour J, vous l'envoyez vous acheter un bouquet de fleurs (le plus gros, il faut bien ça pour apaiser votre colère !).

Quant au joli collier de pâtes fait par votre petit Bibou, il faut bien l'avouer, ça ne vous remonte pas forcément le moral... Les macaronis, ça ne va pas forcément avec votre teint...

Et chaque année, vous recommencez le même cinéma, en misant sur l'infime espoir qu'enfin, votre conjoint y pensera...

Mais vous le savez, vous vous fourrez le doigt dans l'oeil !

Alors mes chères mamans, ne pleurez plus et prenez les devants ! Vous souhaitez une fête des mères digne de ce nom ? Et bien participez au fabuleux concours de la fête des mamans organisé par GITEM du 13 mai 2011 au 29 mai 2011 inclus !

Effectivement, GITEM, enseigne d’indépendants image, son, multimédia et électroménager la plus réputée de France depuis 40 ans, a décidé de gâter les mamans à travers un jeu concours accessible via le site www.fete-des-mamans.fr

De nombreux lots sont à gagner comme par exemple des cafetières Nespresso, des baladeurs, des appareils photos, un éveil-lumière, un balneo babyliss, un solarium, mais aussi des livres et d'énormes bons d'achat grâce à l'enseigne elle-même mais aussi à ses partenaires tels que Furet du nord et De la Maison.

Et oui, ils n'ont pas fait les choses à moitié et on peut dire que l'enseigne a pris soin de choisir des lots pour que l'on puisse se détendre et prendre un peu soin de nous. Car le métier de maman, c'est un bonheur immense, mais parfois, c'est aussi très épuisant...

Bref, faites vous plaisir et bien sûr, bonne fête à toutes les mamans, car on a toutes le droit d'avoir une petite attention, ce jour-là...

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T'as déjà fait pissou dans la piscine ?

2011-05-16T21:23:00.003+02:00

C'est en allant honorer de mes fesses le trône aux mille senteurs de mon appartement, que m'est soudainement venu à l'esprit que j'avais un sondage à dépouiller !

Souvenez-vous, le mois dernier, je vous avais posé cette grave question qui a dû, j'en suis sûre, vous pousser à une réflexion profonde et ô combien passionnante : "t'as déjà fait pissou dans la piscine ?"

Avant de vous poser la question, j'étais persuadée que ma petite poiscaille était d'une nature respectueuse.... Mais je me suis lamentablement fourvoyée !

Car oui, chers lecteurs, vous n'êtes que des pourris du slips !

162 courageux ont osé répondre à cette question existentielle, et j'ai eu l'horreur de découvrir que 51 d'entre vous (soit 31%), l'on fait plusieurs fois, en se planquant dans un coin et en faisant des remous pour pas que ça se voit !
Ça veut dire que quand je vais à la piscine et que je sens un courant tiède, c'est pas parce que l'eau est chauffée! Non, non! C'est parce que Marcel se cache derrière une bouée pour uriner tranquillou en agitant les jambes et faire croire qu'il fait son aquagym quotidienne !
Nan mé ho ! Vous m'avez pris pour une couche waterproof ou quoi ?

Mais ce n'est pas tout. Il y a plus grave. Oui, beaucoup lus grave.

Après les "pisseurs qui s'assument pas", nous avons les "pisseurs forever". 31 exactement (soit 19%). Car oui, effectivement, 31 de mes lecteurs le font tout le temps, ni vu ni connu, j't'embrouille et j't'emmerde !
J'en viens à la conclusion que jamais je ne me baignerai en présence de l'un de mes lecteurs. Ou alors en combinaison de plongée. Et un scaphandre, ça va de soit.

Nous avons également les "pisseurs débutants", 13 au total (8%), qui l'ont fait une fois, mais depuis, ils ne dorment plus, sont sous anti-dépresseurs et consultent... Faire un pissou chloré peut effectivement être mal vécu, surtout si vous avez mangé des asperges juste avant... Va falloir penser à installer des cellules de crise psychologique au bord des piscines, pour les gens qui ont malencontreusement eu le pissou désobéissant...

On enchaîne avec une catégorie tout aussi déconcertante : "les naïfs" !
46 au total (28%) qui n'ont jamais osé faire pissou dans la piscine car ils sont persuadés qu'il y a un produit qui colore en bleu !
A ceux-là, va falloir leur expliquer que le papa Noël n'existe pas non plus et qu'Elvis Presley est bien mort et enterré.

Et enfin, y a les 22 durs de durs (12%), les vrais rebelles, bref, ceux qui ne vont jamais à la piscine car selon eux, y a trop de cons qui pissent dedans !
Grâce à eux, je me rends ainsi compte que vous êtes presque tous des cons...

Mais c'est pas grave, moi aussi, j'en fais partie !

Alors, vous irez à la piscine la semaine prochaine... Ou pas ?

La qualité au quotidien

2011-05-16T21:10:00.001+02:00

Maquereau, Cacahuète et moi, sommes de gros mangeurs, et même si on rêve chaque nuit du contraire, on a malheureusement pas le portefeuille de la famille Rothschild !
Du coup, lorsque vient l'heure de remplir le frigo, déjà vide à force de festoyer à coup de pâtes carbonara et autres plats bien gras mais ô combien savoureux, on court, on vole jusqu'au discounter du quartier.

Celui auquel Maquereau et moi restons fidèles, c'est Netto !

Parce qu'à Netto, il y a le choix et c'est bon ! Et depuis qu'ils ont refait le magasin, c'est beau !

Je dirais même, très classe avec le logo sur fond noir. Ils n'ont pas fait les choses à moitié niveau design et ça, c'est un bon point pour eux ! Car c'est quand même plus chouette d'aller dans un hard discount à l'allure propre et élégante que dans un discount un peu négligé...

Netto, c'est aussi et surtout un magasin à taille humaine, tout en libre service, alors en plus de faire des économies, on gagne du temps ! Et quand on aime pas courir dans les magasins, c'est important.

Ce qui fait l'originalité de cette enseigne, c'est aussi ses différents supports de communication qui retiennent l'intérêt du public. Effectivement, on connaît tous le spot publicitaire semblable à un one-man show dans lequel un monsieur fort sympathique et convaincant, nous explique que chez Netto, plus on achète, moins c'est cher ! Et bien cette campagne de pub s'étend sous diverses formes : à la radio, sur le net et même sous formes de concours dont vous pouvez d'ailleurs voir les participations originales des gagnants sur ce site : www.onestpascheznetto.fr

Parce que oui, c'est quand même un bon tuyau de savoir que chez Netto, on peut profiter toute l'année d'un large choix de produits qui bénéficient pour la plupart de remises immédiates en caisse et autres bonnes surprises !

De plus, Maquereau et moi avons pris le temps de comparer différentes enseignes de discount et il est évident que Netto remporte la palme du meilleur rapport qualité-prix !

Notre porte-monnaie nous dit merci et nous... on est repu !

Bref, vous pouvez me remerciez pour ce bon plan de la vie quotidienne, parce que grâce à moi, vous allez bien manger sans vous ruiner !

Bon appétit !

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Bombe à étrons...

2011-05-11T09:56:00.006+02:00

Avant de devenir une baleine à bosses option vache laitière grâce à Cacahuète, j'ai travaillé une année durant au sein d'une maison de retraite.
L'une de mes périodes préférées de ma vie, rapport à toutes les anecdotes poilantes que mes petits vieux d'amour m'ont offert en souvenir...

Pépé PQ * je le surnommais comme ça car tous les matins, je retrouvais le papier toilette en confettis partout dans sa chambre... * souffrait d'Alzheimer.

Un jour, certainement très inspiré par les tableaux d'un goût douteux qui ornaient le couloir, il profita de mon absence pour défaire sa couche et peindre, avec la passion furieuse et commune à tous les grands artistes, une oeuvre fécale sur les murs de sa chambre...

Alors que je découvrais avec stupeur le résultat de son génie, il esquissa un sourire vainqueur et d'un geste triomphant, brandit sa couche en l'air, trophée de sa créativité merdique puis visa dans ma direction...

J'avançais doucement, tentant la négociation... J'avais un peu l'impression d'être dans une prise d'otages. Certainement est-ce dû au fait que j'étais directement menacée d'une bombe à étrons : le moindre geste pourrait m'être fatal...

Le papy semblait déterminé. Moi aussi.

Je tentais de l'amadouer avec un flan au caramel, mais malgré un instant d'hésitation, son bras prit un peu plus d'élan...

A cet instant, je n'avais plus rien à perdre...

- Papy, faut qu'on cause... T'as deux secondes pour poser l'machin, sinon, j'appelle les renforts !

Je crois qu'il en a rien eu à foutre de ma menace, parce qu'à peine ai-je eu fini de parler qu'il me balança sa couche en pleine poire...

J'ai tellement était traumatisée que j'ai pris dix douches et que j'ai refusé de manger pendant trois jours tellement j'étais écoeurée.

Et après, on dit que c'est pas un métier à risques...

Morue au ralentie...

2011-05-01T09:41:00.006+02:00

Bonjour ma poiscaille... Oh, je sais, vous me boudez, ça fait un petit moment que je n'ai pas posté... Certains m'ont envoyé des mails désespérés, j'ai même cru qu'un de mes lecteurs, en manque de Morue, allait se suicider en s'étouffant avec les touches de son clavier.

Mais voilà, en ce moment, je suis très prise... Je fais un peu ma working-girl, quoi !

Non, je n'ai pas loué un bout de trottoir au bois de Boulogne, mais je suis en train de monter un projet un peu plus intellectuel... Mais moins rentable, ça c'est sûr.

Bref, il m'est difficile de tout concilier: ma fille dont je m'occupe à temps plein et qui remplit bien mes journées de bêtises et autres conneries, ma formation que je fais généralement le soir jusqu'à très tard et enfin, la préparation de mon projet que je fais durant mon temps libre également.

Vous l'aurez certainement compris, je relègue mes deux blogs au second plan car ils ne sont évidemment pas prioritaires et je m'éparpille trop à vouloir tout gérer. Je ne suis pas un robot, mais simplement une Morue, ce qui en soit, est déjà pas mal...

La publication sera donc ralentie pour quelques temps. Cela ne veut pas dire que les blogs vont fermer comme ont pu le craindre certains. Bien au contraire, j'ai besoin de ces petites chroniques humoristiques pour souffler, seulement, je publierai beaucoup moins souvent !

Pas la peine non plus de faire les curieux, mon projet is "taupe sicrète", histoire de ne pas me porter la poisse...

Je vous remercie à tous de votre compréhension et surtout, pour tous vos gentils messages !

A très vite !

La cliente pétomane

2011-04-21T09:29:00.006+02:00

L'été de mes 19 ans, alors que ~~j'étais impitoyablement exploitée~~ je travaillais dans un petit magasin de souvenirs, quelques touristes arrivèrent.
C'était un début d'après-midi calme. Trois beaux jeunes hommes et un petit couple de vieux franchirent les portes du magasin.

Alors que les minets tout en muscles faisaient le tour du magasin, j'allais aider la petite vieille à faire son choix parmi tous les gilets exposés.

- Bonjour Madame, vous avez besoin d'aide ?
- Bonjour Mademoiselle, oui, je * PROUUUUUUT * voudrais prendre l'un de ces gilets, mais je ne sais pas * PROUUUUUUT * lequel choisir...

Tout en parlant, elle lâcha d'énormes pets, faisant comme si de rien n'était...

Il y eu un instant de flottement durant lequel je ne pus réprimer ma surprise * en témoigne mon air terrifié par la corne de brume qui lui servait de croupion... *, mais le couple de vieux ne réagissant pas, je continuais la conversation tant bien que mal.
C'est alors que la petite vieille continua à couvrir la musique d'ambiance par quelques pets foireux et bien sentis * depuis ce jour-là, j'ai plus d'odorat *, me regardant droit dans les yeux, comme si elle ne se rendait pas compte que son postérieur se prenait pour une fanfare...

Par malheur, je vins à croiser les regards de mon collègue et des trois beaux mâles, pliés de rire derrière un portant de vêtements et se demandant de qui venaient ces flatulences à l'odeur insolente...

En un instant, le rouge me monta aux joues et j'essayais de contenir mon hilarité alors que la vieille dame, toujours avec un aplomb extraordinaire, ignorait superbement les sonorités pétaradantes de son arrière-train...

Vint le vent de trop. La rafale destructrice. La tempête monstrueuse.

Tel un guerrier de l'air, le postérieur de la vieille dame mitrailla l'espace de rafales proutesque et pourries. Un blizzard intestinal sournois et destructeur. Un Fukushima miniature.

Trois mouches périrent ce jour-là, sous le gaz ennemi.

Prétextant un appel de mon responsable, je partis me réfugier dans un coin du magasin, suivie de mon collègue. L'explosion de rire ne se fit pas attendre et je doute encore de notre discrétion à ce jour...

Les jeunes hommes rigolaient tellement qu'ils ont dû quitter la boutique avant même que j'ai pu leur faire comprendre que mon cul était innocent...

Quand à la vieille dame, elle péta encore un bon quart d'heure avant de repartir les mains pleines de paquets, mais les intestins aussi vide que des baudruches dégonflées...

Mes lecteurs sont des barjots (partie 3)

2011-04-18T07:30:00.001+02:00

Pour la troisième fois sur ce blog, voici une petite sélection croustillante de certains mots-clés conduisant de furtifs inconnus jusqu'à mon aquarium...

Et y a du lourd... Du très très lourd !

Vous me faites peur...

* c'est gros c'est chaud et ce sont mes nichons : ah c'est sûr que c'est pas ton cerveau, hein...

* chatte sent la morue : j'aurais plutôt opté pour la moule. A moins que ce ne soit la marée qui monte...

* chérie j'ai laissé le bébé sur la moto : pô grave, le pot d'échappement lui tiendra chaud.

* choucroute morue : non merci, je préfère la brandade.

* comment bien se défoncer avec du poppers : je peux te conseiller quelques films ludiques et instructifs à ce sujet.

* copine a miqueline : c'est moiiiiiiiiiii !

* dentition morue : faut pas y mettre un doigt...

* elle te fait bander : les ovaires, ça bande pas.

* fait voire ta culotte : d'accord :

* j'espère que j'aurais droit à ma lap-dance : avec la plume dans l'cul ou sans ?

* joyeux anniversaire morue : merci, mais c'est à la fin de l'année.

* la bouche de travers que faire : se cacher.

* le male de la morue : c'est Maquereau ! Faut suivre un peu, hein !

* le vrai régime miracle : une grève de la faim.

* morue de merde : toi-même !

* morue maquereau barbue : comment tu sais ça, toi ?

* morue sous la douche sa mouille : oui, et le feu, ça brûle.

* morue tu pue : tu m'apprends rien...

* où est passé ta culotte : dans ton cul ?

* pas le moral parce que je porte un dentier : tu veux une corde ?

* une morue fait caca : comme tout le monde, je suppose.

* vache débile meuh meuh : j'aimerais vraiment connaître le contexte de ce genre de requêtes. Vraiment...

Et sinon, il doit y avoir un colloque de femmes enceintes sur mon blog parce que j'ai eu beaucoup de mots clés tels que "culottes filets", "garnitures avant grossesse", "garnitures après grossesse", "amniocentèse" et tout un tas d'autres trucs élégants...

Non, vraiment, de mois en mois, vous me gâtez...

Tag

2011-04-15T08:27:00.007+02:00

En ce moment, je suis autant taguée qu'un mur de terrain vague ! Cette fois, c'est 1001 coiffures qui m'a désignée pour vous révéler 3 anecdotes sur ma vie professionnelles et 3 choses folles que j'ai faites dans ma vie...

Mais je suis un peu embêtée, parce que les seules tribulations que j'ai à raconter, ce sont des idées d'articles pour plus tard... Donc je vais plutôt vous donner un léger avant goût de ce qui vous attend professionnellement parlant :

- La cliente pétomane...
- Peinture fécale...
- Non, monsieur le directeur, je suis en grève.

Et follement parlant :

- Morue, plus forte que la péri.
- Morue reprend les études.
- Morue au volant, risques d'accidents !

Je crois que pour les mois à venir, cela fera de beaux articles... Patience donc !

Et je m'excuse, ces derniers temps je suis un poil moins présente, j'entame une formation par correspondance, je révise mon code de la route, je gère mes blogs et je m'occupe de ma petite famille, donc le temps de m'organiser et tout rentrera dans l'ordre !

Bisous moruesques à toutes et à tous !

* Le Club des morues *

Maquereau pleure, Morue rigole !

2011-04-11T08:20:00.006+02:00

En fan de Disney transie et hystérique que je suis, Maquereau a couru m'acheter le DVD de Raiponce avant que je ne fasse une crise de Disneyphilie aigüe, c'est-à-dire, avant que je me prenne pour Mickey et que j'aille voir les voisins en mangeant du fromage et en demandant des nouvelles de Dumbo.

Ainsi, hier après-midi, nous nous sommes installés sur le canapé, Cacahuète entre nos bras et c'est en famille que nous avons zieuté * pour la 3ème fois * le film d'animation.

C'est alors qu'arrive le générique de fin. Comme toujours, je verse ma petite larme discrète ni vu ni connu et en un quart de seconde, je me demande s'il serait possible que les mecs aussi chialent sur une fin heureuse et émouvante...

C'est ainsi que grâce à ma vue 180° de super Morue, je l'ai chopé en flag' !

Maquereau pleure...

Oh putain, je croyais qu'il avait la rétine aride, le choc !

Morue, alors que Maquereau fait semblant de s'étirer en se frottant rapidement les yeux :
- Trop taaaaaaaard ! Je t'ai vu ! T'as chialé comme une fillette * l'hôpital qui se fout de la charité, je sais. *

Maquereau :
- N'importe quoi ! Je m'étire et j'ai mal aux yeux !

Morue :
- Ouais, c'est ça ! Prends-moi pour une truffe ! Y a pas de honte, tu sais... Rôôôô, c'est trop mignon... Mais je me fous de ta gueule quand même, l'occasion est trop bonne ! Mouhahahahaha !

Maquereau :
- Pffff, excuse-moi si ça m'émotive, hein !

Morue, partie en orbite tellement elle rigole :
- Huhuuuuuuuuu ! Tu les cumules, c'est pas possible ! Au prochain Disney, je t'achète une boîte de kleenex et un besherelle ! Mouhahahahaha ! Pitié, arrête de me faire rigouler, je vais mourir !

Maquereau :
- Mais t'es malade, hein ! Tu mets pas ça sur ton blog, ok ?

Morue :
- Tu peux t'brosser ! L'article sera en ligne demain matin !

Maquereau :
- J'aurais ma vengeance, espèce de morue !

Morue :
- Moi aussi, je t'aime !

* Maquereau, pas content et décidé à se venger ! *

Avoir la banane...

2011-04-07T07:53:00.007+02:00

Dimanche après-midi, alors que Cacahuète est avec sa grand-mère, Maquereau et moi profitons de notre temps libre pour se détendre.
Lui est dans le salon à jouer à la console, et moi, je navigue tranquillement sur le net, bien installée sous la couette.

16h, mon ventre crie famine. Je vais donc à la cuisine et régime oblige, je prends une banane et repars dans la chambre.

C'est alors qu'arrive Maquereau, l'oeil brillant et coquin...

Morue :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Maquereau :
- Ben je sais pas, je t'ai vu aller dans la chambre avec une banane, j'ai pris ça comme un message...

Morue, dépitée :
- Ben heureusement que j'ai pas pris une figue ! Dieu sait c'que t'aurais compris !

Ps : j'ai fait une interview délire chez Nimportanouak, c'est par ici : Interview déjantée de la Morue !

* Maquereau a la banane *

Surprises moruesques...

2011-04-06T01:49:00.005+02:00

Bonjour ma poiscaille ! Ouf ! Il est 2h du mat' et enfin, j'ai terminé les dernières modifications et surprises que je voulais apporter au blog !

J'ai donc le plaisir de vous annoncer que le sondage du mois d'avril est en place ! Vous avez jusqu'à la fin du mois pour le faire, et évidemment, je veux des aveux, de la franchise, du sans-tabou !
Vous pourrez le zieuter sur les colonnes de droite.
Le thème est de saison puisque on va commencer à se raser les gambettes, à se muscler les plaquette de choco et à perdre les poignets d'amour pour enfiler bikinis et shorts de bain tout en sautant dans la piscine à coeur joie.

Bref, la question du mois d'avril sera : T'as déjà fait pissou dans la piscine ?

Dépouillage des votes avec commentaires moruesques en mai !

Mais la plus grosse surprise est la suivante... J'ouvre officiellement le Club des morues !

Pour de plus amples informations, c'est par ici : Le Club des morues !

Maintenant, vous m'excuserez, je vais rattraper mes 100000 heures de sommeil en retard !

Le club des morues !

2011-04-06T00:01:00.099+02:00

Tu as une paire d'ovaires, des roploplos et un cerveau ? Alors lis attentivement ce qui va suivre !

Tu as toujours cru qu'être cataloguée "morue" relevait de la fatalité injuste et cruelle ? Et bien tu te trompes !

Oui, quand on croise la morue, on se dit qu'elle a le neurone qui a fumé des champignons interdits. Elle a la tête dans le pays de Candy et on se demande même si elle parle pas à ses copains bisounours, la nuit, dans son lit.
La morue a également un caractère bien trempé. Chieuse invétérée, on ose pas trop la contredire, on la laisse faire ses cacas nerveux en se demandant à quel moment elle se déclenchera une crise d'hémorroïdes à force de piailler comme une autruche sous LSD.
Puis la morue, elle aime se faire coquette. Elle est pas forcément un canon * sauf moi, on est d'accord ! * mais elle ose croire, au fond, que oui. Alors elle se pomponne comme un travesti et malgré que trois couches de mascara lui aient diminué la vue, elle voit la vie en rose...
La morue, c'est une grosse part de futilité, d'enfance et de coquetterie. De superficialité même. Comme si tout était simple, même quand elle se noie dans un tourbillon de choses complexes et difficiles...

Mais...

La morue ce n'est pas que ça.

La morue, c'est aussi et surtout autre chose.

La morue, c'est l'envie de vivre, de croquer chaque instant à pleines dents, sans se poser de question. Cette part de nous qui n'espère pas des lendemains meilleurs mais qui saisit le bonheur dans l'instant présent.
La morue, c'est tenir bon dans les moments les plus incertains, ne pas douter et croire.
La morue, c'est aussi avoir pour armes l'amour et l'humour. Aimer les gens si forts au point de ne pas leur avouer de peur qu'ils la trouvent bizarres... Vouloir le bonheur de tous sans s'oublier soi-même.
Ne pas faire que rêver d'un monde idéal, mais le construire par petits gestes et petits pas.
La morue, c'est aller au-delà des différences et des préjugés.
Elle a pas toujours eu une vie facile, mais elle en est heureuse, car elle est sortie si forte des épreuves passées, que rien, désormais, ne peut la détourner de son chemin d'étoiles.
La morue a des fêlures sous ses écailles, mais elle les panse à coups d'éclats de rire et ne montre au monde que cette joie lumineuse qui irradie quand on la regarde.

La morue, c'est un peu plus que ce qu'elle laisse paraître.

La morue, elle est devant votre miroir. Et vous devriez être fière d'en être. Ou de le devenir...

L'illumination moruesque vous éblouie après avoir lu ces quelques lignes ? Alors rejoignez le club des morues !
Et faites savoir au monde entier ce que vous êtes et assumez !

Comment rejoindre le club des morues ?

Choisissez l'une des deux bannières ci-dessous et mettez-là sur votre blog / site en lien vers cette page du club.
Ensuite, laissez un message sous cet article en me donnant l'adresse de votre blog afin que j'aille vérifier la mise en place de la bannière et valider votre inscription au club des morues !

Je mettrais la liste des membres avec le lien vers leur blog, ici, en fin d'article.

Si vous n'avez pas de blog / site, pas grave, suffit de dire sous l'article que vous adhérez ! Vous pouvez aussi piquer les bannières et les mettre en lien sur vos murs facebook !

Vive les morues !Les bannières :

Les membres blogonautes :

Top Produits Bébé * morue pondeuse et serial-shoppeuse *
Paroles de Chauve-Souris * morue gothique et rock'n'roll *
La Grosse Déprime au Bahut * morue qui sait écrire le français *
De Fleurs en Aiguilles * morue qui sait coudre *
Living Light and Love * morue-pintade *
Paper's Blablas * morue qui blablate beauté *
Comme Chiens et Chats * morue et ses animaux domestiques *
Un célibat au goût de Nutella * morue cherche maquereau *
Le blog de Miss bavarde * morue qui blablate *
Maman fait grève * morue militante *
Marmottine Land * morue croisée avec une marmotte *
Mon nombril... et le reste * morue qui aime son nombril *
Ma boîte à musique * morue musicale *
Le chat l'ours et le crapaud * morue qui fait son zoo *
Des lettres... des mots... des phrases... * morue... *
Une fille macaron * morue qui aime les calories *
Before sunset Before sunrise * morue sunlight *
Le blog de Bergie * morue qui aime les toasts *
Je ne suis pas une vraie princesse * morue vraie de vraie *
Princesse Océane * morue Middleton *
Moi émois mes moi * morue moroi *
Edensland * morue parodieuse *
Geek MaMa * morue geek *
Ma boîte à secrets * morue top secret *

Un poulet, une poulette, un poussin * morue dans une basse-cours *
Karinou * morue heureuse de l'être *
Tricoti tricota lève l'aiguille et puis s'en va * morue couturière *
Strass en stock * morue pailletée *
Fais pas ci, fais cela * morue conseillère en élevage de cacahuètes *
Les carnets d'Eriu * morue québécoise *
Joann * morue pas loin des profondeurs *
Sparkling Mummy * morue aussi légère qu'une bulle de champagne *
Marie mail tout * morue qui met son grain de sel partout *
Chroniques et tribulations * morue qui fait dans le culturel et le quotidien *
Yipikaï * morue qui se pique et aïe *
Bric à Brac by Nathly * morue qui arrive enfin à mettre des logos *
La vie c'est comme une boîte de chocolats... * morue Gump *
La tanière de la farfa * morue family *
Très cher(e)... * morue de bonne humeur... ou pas *
La petite Maryline * morue-courage *
My Sweet Boudoir * morue délurée *
La Fée Lée DécoiFée * morue félée et déjantée *
Lady Scandalous * morue scandaleuse *
Mary Juana * morue un peu hippie, déjantée et rebelle *
Maman Geek * morue geek *
Pensée d'un bâtonnet de poisson * morue pânée *
Blog de Steph * morue blonde, geekette, amoureuse et maman *

Histoire de poireaux...

2011-04-04T08:53:00.001+02:00

Conversation Facebook avec mon amie Poupoule :

Morue : Comment soigner une plante verte avec un bout de string et un ciseau ? Demandez à Morue, la Mac Giver du jardinage ! Huhu !

Poupoule: Euh, tu ne viens pas dans mon potager, hein ! mdr

Morue: Ton potager serait plus sexy pourtant ! Huhu!

Poupoule: Si ça fait tout sortir, tu peux venir mettre tes fesses à l'air ! mdr

Morue: Je suis une péripatéticienne du potager, je fais sortir tous les poireaux... * Putain, ça c'était beau ! *

Poupoule: J'espère que tu ne fais pas sortir que les poireaux ! mdr Et le reste alors !?! mdr

Morue: Ben c'est déjà pas mal, hein ! De quoi tu te plains, c'est bon pour la santé le poireau ! * cette conversation est en train de partir en couille... *

Poupoule: Bon, ok, tu veux le mettre où le poireau ? mdr

Morue: Poupoule, tu me choques. Dans mon assiette bien sûr ! lol

Poupoule: Hummm, tu es sûre ? Avec tes idées bizarres, je le voyais ailleurs ! mdr

Morue: Ben je sais pas ce que tu fais avec les poireaux, toi, mais chacun son truc, hein !

Ahlala, c'est si profond les conversations entre fifilles...

Et sinon, oui, oui, j'ai bel et bien soigné ma plante avec un bout de string et un ciseau...

Ouh ! Les vilaines fautes !

2011-04-03T08:04:00.007+02:00

Bonjour la poiscaille !

Je suppose qu'en ce dimanche matin, jour saint de la grasse mat', vous êtes en train de pioncer comme des ours en cellule de dégrisement, la langue pendante et baveuse, l'oeil hagard et tout collant.

Et bien moi, non.

Ma vie sociale actuelle étant aussi agitée que les fesses d'une huître tétraplégique, j'ai passé ma soirée d'hier à ~~filer du Valium~~ endormir Cacahuète, mais elle n'a pas eu l'air très convaincue par mes berceuses et autres subterfuges maternels.
Bref, vu l'heure avancée, j'ai donc embarqué mon ordi sous la couette et j'ai passé la soirée à réécrire un texte de présentation pour le blog, c'est par ici que ça se passe :

Qui c'est la Morue ?

Je pense faire quelques arrangements également au niveau des catégories et peut-être même au niveau de l'ergonomie du blog... On verra bien.

Voici le point info du moment !

Je vous souhaite un bon dimanche et surtout, prout-prout !

Le visage de la Morue enfin dévoilé !

2011-04-01T09:00:00.003+02:00

Aujourd'hui est un grand jour chère poiscaille! Nous sommes le 1er avril ! Jour des blagues pourrites et foireuses, mais surtout, jour de la Morue !

Pour cette journée poissonneuse, j'avais pensé à vous préparer quelques surprises, genre m'enfiler un costume de thon et vous faire un lap-dance improvisé dans mon salon, mais je crois que l'étendoir à linge n'aurait pas tenu le choc et ça aurait été ballot pour mes culottes et chaussettes.

J'ai donc fait les choses de façon raisonnable et plutôt que de vous montrer ma souplesse athlétique et mon talent chorégraphique sur une musique très fun, style "la fête du prout", j'me suis dit que j'allais plutôt vous offrir quelque chose que vous attendez tous depuis des plombes...

Une vraie photo de moi.

Oui, parce que la dernière fois que je vous ai annoncé ça, vous avez eu droit à ma bouille de façon métaphorique...
Mais bon, z'êtes pas cons * qui l'eut cru ! Huhu ! *, vous avez capté dès la première photo que c'était du chiqué, car même si j'ai du poil au cul, j'ai pas le taux de testostérone d'un gorille en rut pour avoir sur la gueule, autant de poils qu'un lama, on est d'accord !

Bref, aujourd'hui, point de mensonges et de blagounettes au ras des pâquerettes... Non, aujourd'hui, c'est le grand moment de vérité.

L'instant est historique.

Je suis émue.

1er avril.

En ce jour saint ~~la Morue montre ses seins !~~ voici des clichés exclusifs de votre déesse aquatique qui, pour l'occasion, s'est faite toute pimpante... D'ailleurs, ça m'étonnerait pas que mon indicible beauté moruesque vous brûle la rétine !

* Je sais, ça vous fait un choc, vous ne vous attendiez pas à une si belle créature... *

* Je me maquille les dents aussi, c'est la tendance de ce printemps! *

Voilà chère poiscaille!

J'espère que mes lectrices accepteront le fait que je les surpasse en tout point esthétiquement parlant et que le feu de la jalousie ne les fera pas quitter ces lieux bénis.
Quand à vous, lecteurs, j'espère que vous ne prendrez pas mes photos pour les cacher sous votre futon, un peu de respect tout de même! Je sais que je suis une bombe, mais restons dignes !

Oui, moi aussi, je m'aime et m'adule * vive la bite à Dudule ! *

Mais assez de compliments s'il vous plaît, la Morue est avant tout modeste en plus d'être parfaite. Huhu !

Petit message à l'adresse de mes coupains et coupines qui ont le privilège de me connaître en vrai de vrai : oui, j'assumerai les poilades et foutages de gueule sur ma personne pour les 10 ans à venir.